美文网首页
5.依赖性

5.依赖性

作者: 月曦花宸 | 来源:发表于2024-01-11 00:06 被阅读0次

    读书摘抄


      还有一种最常见的对爱的误解,就是将依赖性当成真正的爱。心理医生天天都会碰到这类问题,这种情形多出现在因情感失意而极度沮丧的病人身上,他们无法忍受孤独,甚至产生轻生之念,或以自杀相威胁。他们痛苦的说,“我不想再活下去了,我没有了丈夫(妻子,男朋友,女朋友……)活着还有什么乐趣,我是多么的爱他(她)啊。”

      我不得不告诉他们,你描述的不是爱,而是过分的依赖感,确切的说那是寄生心理,没有别人就无法生存,意味着你是个寄生者,而对方是寄主。你们的关系和情感,没有自由的成分,你们是因为需要,而不是爱,才结合在一起的。真正的爱是自由的选择,真正相爱的人不一定非要生活在一起,充其量只是选择一起生活罢了。

      没有别人的关心和照顾,就认为人生不够完整,以致无法正常生活,这就构成了心理学上的依赖性,过分的依赖只能导致病态。当然,我们必须区分病态的依赖和通常对于依赖的渴望,人人都有依赖的需求和渴望,都希望自只有更强大,更有力的人关心自己。不管我们看起来多么强壮,也不管我们花多大的心思竭力做出无需关心的样子,但从内心深处,我们都渴望过依赖他人的感觉。不管年龄大小,不管成熟与否,我们都希望拥有称职的父亲或母亲陪伴左右。

      心理健康者承认这种感觉的合理性,却不会让它控制自己的生活。假如它牢牢控制我们的一言一行,控制我们的一切感受和需要,那么它就不再是单纯的渴望,而是会成为过分依赖的心理问题。因过分依赖而引起的心理失调,心理学家称为“消极性依赖人格失调”。在所有的心理失调现象中,这是最常见的一种症状。

      患有这种疾病的人只是苦思,如何获得他人的爱,甚至没有精力去爱别人,如同饥肠辘辘者,只想着向别人讨要食物,却不能拿出食物帮助别人,他们因寂寞和孤独,永远无法体验到满足感。尤为可怕的是,他们甚至不知道自己患上了“消极性依赖人格失调”,他们不能突破自我界限,其人生价值依赖于同别人的情感关系。

      有个30岁的机床工人,请求我给予帮助,因为就在三天前,妻子带着两个孩子离他而去。机床工人告诉我,此前,妻子曾三度威胁要离开家,原因是机床工人不关心家庭,不关心她和孩子。妻子每次发出威胁,他都会苦苦哀求,保证以后一定改正错误,包括改掉酗酒的恶习,但没过多久,他就再次酗酒,对妻子和孩子的照顾也没有任何起色,妻子终于离他而去。

      他两天两夜没合眼,以泪洗面,觉得人生失去了意义。他痛哭流涕的说,“没有家人,我一刻也活不下去了,我真是太爱他们了。”

      “那我就不明白了,”我说,“你不是承认妻子的抱怨是事实吗?你不肯为她做任何事,想什么时候回家就什么时候回家,很少考虑她的需要。另外,你可以连续几个月不和孩子说话,也不同他们玩耍。如此看来,你和家人没有感情,他们离开你,对你而言应该没有影响才对啊。”

      “可是你没看出来吗?”他说,“没了妻子也没了孩子,我就不知道自己是谁,虽然我不关心他们,可是我是那样爱他们,没有他们,我就什么都不是了呀。”

      当时他的心情沮丧到极点,乃至失去了理智,我让他两天后再来找我,当然我从未想过,他的心情可能在短时间内有所改观,可是我再次见到他时,他居然一脸喜气,他刚走进我的办公室,就大声说,“好了,一切都过去了,我心情好极了。”

      我问到:“你的妻子和孩子回来了吗?”

      他喜滋滋的说,“没有,他们没有任何消息,不过昨晚到酒吧喝酒,我遇到了一个姑娘,她说她喜欢我,她的情形和我差不多,她刚刚和丈夫分手,我们说好今晚还要见面,我又是个正常人了,我知道自己是谁了,以后也不必再来治疗了。”

      他的变化之快就如同变魔术一样,这正是消极性依赖人格失调患者的典型特征。他们不在乎依赖的对象是谁,只要有人可以依赖,就心满意足。只要通过与别人的关系,让他们获得某种身份或角色,他们就会感到舒适。至于那是什么身份,对他们并不重要,他们的感情关系貌似热烈,实则脆弱。因为他们构建感情的目的,只是为了填补内心的空虚,甚至达到来者不拒的地步。

      有一位女性患者,既年轻又漂亮,而且聪明过人,从17岁到21岁,同数不清的男人有过暧昧关系,尽管对方可能在各个方面都无法与她相提并论。她走马灯似的,与男人交往,而那些男人进入视线,又从其视线中消失。她的空虚感,过于强烈,甚至没有耐心去等待合适的男人出现,也没有花时间去了解男人,并与对方培养感情。一个男人刚从身边走开,几乎过不了一天时间,她就会与最新认识的男人打的火热,毫不在乎对方具有怎样的性格或人品。她甚至当着我的面对认识的男人赞不绝口,“我知道他没有正当职业,而且经常酗酒,可是他很有才华,我也觉得他关心我,他就是我需要的,那种适合我的男人。”

      事实上,她的选择仍旧是失败不止,因为她选择的人本来就有问题,问题在于不管和哪个男人交往,她都过分依恋对方,爬藤一样把对方越缠越紧,她逼迫对方向她表白感情,与对方寸步不离。她告诉对方,“我非常爱你,所以一刻也离不开你。”

      她的束缚让男人透不过气,他们经常争吵,感情也在争吵中结束,到了第二天,这种恶性循环再度开始。经过三年治疗,女病人的情形才有所好转,她终于重视自己的能力,了解到强烈的空虚感和真正的爱的差别。长期以来,她饱受寂寞空虚的驱使,有了感情就抓紧不放,这只能使感情更快的走向。毁灭学会了自我约束,及时调整心态,使她更有机会发挥特长,从事有价值的事业,最终走出病态性依赖的阴影。

      在依赖前冠以消极性的字样,是因为患者只在乎别人,能为他们做什么,从不考虑自己能为对方付出多少。有一次,我接待五位患有消极性依赖心理的患者,为他们进行团体治疗。我让他们表白五年后希望达到的目标,几乎人人都表示,“我希望找到关心自己的伴侣,并且同他(她)结婚。”没人提到接受挑战性的工作,创造出满意的艺术品,积极的为社区服务,刻骨铭心的爱上某个人,并且生儿育女。在他们的白日梦里,没有努力进步的字眼,只想不费力的得到爱和照顾。我告诉他们,“仅仅把得到别人的爱当成最高目标,你就不可能获得成功,想让别人真正爱你,恐怕只有让自己成为值得爱的人,满脑子想的只是消极接受别人的爱,就不可能成为值得爱的人。”

      当然,消极性依赖患者未必永远自私自利,但其动机无非是想牢牢抓住某个人,获得需要的关心和照顾。假如无法达到目的,他们就不会为别人乃至为自己做任何事情。例如前面提到的五位患者,都觉得让他们马上去找工或者离开父母,独自生活或者凭自己的力量购买房子或者更换眼下不满意的工作,或者重新培养一种嗜好和兴趣,都是相当艰难的事情。

      在婚姻关系中,夫妻间应当有分工,妻子负责下厨整理房间,出门购物,照顾孩子等等,而丈夫则外出赚钱,坚持储蓄,修剪草坪,修理家具等等。情感健全的配偶可以适当更换彼此的角色,男人偶尔做做饭,陪孩子玩耍,打扫房等等。这些对于妻子而言不失为一份美好的礼物。此外,也可以考虑为对方做兼职工作,比如在丈夫生日当天,妻子主动代替他修剪草坪,适当进行角色互换,就像是进行有趣的游戏,可以给生活增添更多的情趣,更可以减少对对方的依赖性。它可以训练我们在失去伴侣知识的情况下仍然正常生活,而不是突然间失去主张,不知所措。

      依赖性过强的人总把失去伴侣当成极其恐怖的事,他们丝毫不肯降低对他人的依赖度,不肯给予对方更多自由。在消极性依赖婚姻中,夫妻角色分工格外严格,不论做什么,总以过分依赖的心态为起点,致使婚姻变成可怕的陷阱,所谓爱只是过分的依赖,而自由和独立并不存在,有些依赖性过强的人,婚后甚至宁可放弃婚前的本领和技能。比如一个女人婚后突然忘记了如何开车,这是常见的消极性依赖心理并发症,她不是没有学过开车,而是婚后发生的某次意外事故,使她对开车产生了恐惧,再也不敢坐在驾驶盘跟前。

      对于住在郊区的家庭而言,她的恐惧症足以把丈夫永远拴在身边,毕竟没有丈夫,她可能哪儿都去不了,丈夫也必须担负起购物的责任,或在她外出购物时充当她的司机。丈夫却没有认识到,妻子患上了心理疾病,他们也不会考虑寻求心理医生的帮助。

      我曾经告诉一位银行职员,他46岁的妻子出于恐惧,再也不肯驾驶汽车,其中可能牵涉到某种特殊的心理因素。他忙不迭的否认,“不!我们找医生检查过,医生说这只是更年期的特殊情形,是没有有办法解决的。”

      经过治疗,我们终于弄清了问题背后的原因。他的妻子知道,丈夫每天下班都得接送她和孩子,这意味着其时间被完全占据,就不可能与别的女人约会,这使她产生相当大的安全感。银行职员也清楚,没有他的帮助,妻子就寸步难行,同样没有机会背叛他,这也使他感到安全。虽然消极性依赖婚姻,可能维持相当长的时间,而且夫妻双方对于婚姻现状感觉满意,不会产生过多的危机感,但这样的婚姻并不健全,其中也未必有真正的爱。

      以牺牲自由获取安全感,必将付出高昂的代价,在心理上难以健康发展。唯有学会独立且能体察彼此真正的需要,才能够组建美满的家庭,使婚姻关系更加持久。

      消极性依赖心理的特征之一是缺乏真正的爱患者。童年时没有得到父母的关心和爱,终日与孤独和空虚为伴。他们觉得没有资格得到别人的爱,在他们心里世界无情而混乱,别人总以异样的眼光对待他们,他们对自己的价值深深的怀疑,所以长大以后他们不顾一切的寻求他人的爱,甚至到了不择手段的地步,他们尽可能维系同别人的情感关系,宁愿牺牲对方的独立和自由。这样一来,更容易使彼此的关系出现障碍。

      真正的爱和自律性相辅相成。父母缺乏自律性,而且没有给予子女足够的爱,子女也就不可能自尊自爱,更不知道如何给予别人真正的爱。消极性依赖患者过度依赖的倾向,正是人格失调的一种特殊症状。他们不肯推迟满足感,只贪图暂时性的快乐,始终不能面对现实,他们从不考虑他人需要,即使情感关系即将破裂,仍然我行我素,不肯做出自我检讨和改变。

      他们不肯为个人成长负责,宁愿牺牲最亲近的人的感受,倘若情感出现问题,他们就会归咎他人,他们每每活在失望和沮丧之中,而且认为是别人没有尽心尽力,他们容易忘记别人的好处,单单想到其缺点和不足,并为此感到消沉,产生怨恨。

      我的一位同事说,“一味依赖别人,是最糟糕的活法。”我很赞同他的看法。是啊,与其过分依赖别人,还不如去依赖毒品呢,毕竟后者只要货源充足,起码会让你在相当长的时间里处于如痴如醉的状态。把别人当成快乐之源,到头来一定备受打击,为数众多的消极性依赖患者都是瘾君子。有的喜欢酗酒,有的迷恋吸毒,他们有某种容易上瘾的人格,他们只对别人上瘾,从别人身上汲取需要的一切,而且永不满足。要是遭到别人拒绝或无法获得好处,他们马上就会转向杯中物或者注射器,将它们作为情感和精神的替代品。

      过于强烈的依赖性,可能使我们强烈的亲近某个人,表面上我们与对方彼此深爱,实际上依赖与爱之间有着天壤之别。过分强烈的依赖感,多是源于童年时期患者父母缺乏爱的能力,且将不幸延续给下一代,只想获取却不愿付出,心智就会永远停留在婴儿期,这只会对人生构成限制和束缚,只会给人际关系造成破坏,而不会使情感走向圆满,也会使卷入其中的人跟着遭殃。

    相关文章

      网友评论

          本文标题:5.依赖性

          本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/xqjandtx.html