今天早上是在睡梦中哭着醒来的，醒来满眼都是泪，以为是自己错觉了，一摸，真的是泪水，赶紧找手机记录下自己的梦境。
F调走后，孩子不在身边的日子我的睡眠质量比较好，又开始有梦境了，欢迎这些梦，让我感觉过着双份的人生。
下面是我还原的梦境：
那是过年时间，很期待回家过年，到家后却发现自己住的地方一点都没有收拾，内心有些许不悦，同老公一起收拾房间，收拾过程中突然来例假了，自己赶紧找厕所。
不知怎的，上厕所的地方又在厨房里，妈在那里炸东西。
我着急的说要用厕所。
妈可能以为我尿急，让我等一下。
我没跟她说明自己情况，心理责怪她一点都不理解我的着急，就很生气。
吃饭的时候，我记得外婆还坐在桌子上，还有阿姨也在，我突然就很生气，非常生气，最后愤怒了，对着我妈说了一些很伤人的话，就觉得他们一点都不爱我什么的。
我心理其实知道她是爱我的，但那一刻就是很生气，也不知道自己在为什么生气，就靠发脾气，说狠话来泄愤。
外婆听了，就说了一句，哪有那么多的爱啊。
于是我就揪着这个不放，就说他们其实一点都不爱我。
越说越生气，越说越愤怒，特别愤怒，然后把自己锁在后面的那个房间里。
接着我妈过来安慰我，但是一直都说不要点上。
其实我自己也不知道自己到底想表达什么，也知道她肯定是爱我的，但就是心里很别扭。
我妈跟我说了一大通话，突然说了一句什么，我忘了，然后自己就泪流满面了。
我憋着，在那里哽咽。那一刻我终于搞明白了自己为什么那么愤怒。
我觉得，在他们心目当中，我没那么重要了。
像上次我们一家聚会的那种感觉，家人好多年没聚在一起了，听姐说，她要回北京了，我赶紧请假带着娃坐几个小时车，就为了大家能聚一下。
我觉得我这么老远来了，咱家人也这么久没聚，在一起待到周日，我都觉得时间短暂。
结果他们周六就商量着回程了。
爸妈要上班，姐也要去处理一些事。
大家都有自己的生活，我原本看重的东西，其实大家都没那么看重了。
我认为他们是我生命中很重要很重要很重要的人，但其实大家都在为自己的前程往前奔，平时没有很参与进各自的生活，你已经不是对方优先考虑的人了。
其实对自己来说也是这样的。
说到底，还是觉得自己受到了忽视。
现实生活中我从来都没有跟父母发生过很大的冲突，我自己现在也为人母，更能体会父母的不易，我真心觉得他们是很好的父母，换我，未必做得比他们好。
父母那么大年纪了，我是绝对不会再向他们发什么大的脾气，他们已经做得非常好了，不能接受这么重的指责。
都说我没有青春期，没有叛逆期，感谢梦境中的我这么勇敢。
这个梦真好，又体验了一把叛逆，又不伤害自己的亲人。
这个梦境有点奇怪，我感觉我是我，但我也不是我。我做的梦有一些很明显是我自己，符合我自己的行事作风，思维逻辑。有一些不像我，特别是今天的这个，倒更像是另一个时空的我。
这个梦也让我看到冲突并不可怕，吵架是最激烈的沟通。我通过这种很激烈的沟通方式，特别伤人的方式，最终搞清楚了我情绪的来由，就是觉得自己已经不是别人心目中那个很重要的角色了。
大家都有自己生活的重心，而我不再是那个重心。
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