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“真实”

“真实”

作者: 金色阳光_ | 来源:发表于2019-07-25 22:31 被阅读0次

    不管是“虚假的接纳”“面质中的表达感受”还是“第三法中的第一步落实双方需求”……只要在自我表达的方面,其实都在讲一个词“真实”。我们要做的是内外一致的表达,而且是那个当下,最真实的感受。有一次,我在路上看到了两个孩子,一个七岁左右,一个三岁左右。大的拧着眉东张西望,小的紧紧抓着姐姐手,默默地流着眼泪。有人问他们,姐姐也不说话,直到人们找来了警察,姐姐才告诉警察找不到大人了,还把电话告诉了警察。过一会儿,接到电话的奶奶赶到了,姐姐妹妹一齐大声哭起来了。奶奶一边抱孩子,一遍骂孩子为什么要到处乱跑。我们一齐把这件事情放慢一点来看看,当奶奶看到孩子的那个当下,她表达的是愤怒?但是其实在那时候,她真实的感受是什么呢?是欣喜,是轻松,是激动。每件事情到底是谁对,谁错,其实并不是最重要的,因为即使我们永远小心翼翼,也不免发生各种意外。所以更重要的是,我们是怎么面对这些事情的。奶奶表达了愤怒,其实是自己没有办法接受自己把孩子弄丢了这个事实,她内心对自己的谴责声音之大,让她没办法承受,所以她必须找一个人和她一起承受这些,于是她就会表达这样的愤怒了。但这样的表达,会让孩子也笼罩在自责,恐慌,担心,困惑中。那如果奶奶有一些觉察力,哈哈,当然,这个肯定要有练习的过程,就像我们现在做的事情。她能够有意识到表达当下的真正感受,表达出她的感恩,喜悦,之前的担心,害怕,自责。她的表达像一个自我倾听一样,把自己的情绪也疏导出来了,这个时候,她才有力量去接孩子的情绪,去真正地看到孩子。同时,在奶奶的表达中,孩子听到这么多的感受,同理心也得到了成长,他们感受到的是爱,而不单纯是自己做错了一件事,害怕被奶奶责备的状态中。当然,在表达自己,倾听孩子之后,奶奶还可以做一件很重要的事情:“肯定”。当警察把孩子的应对方式告诉奶奶的时候,我能够感受到奶奶的骄傲和开心,但是奶奶什么都没说,只是笑了几下。但如果在这个时候,奶奶可以及时地肯定孩子,孩子对自己的认可会让她们收获的不只是成就感,他们应对的方式一定是大人教的,那么接下来,他们对大人的预防方式会更信任,会更愿意学习了。最重要的是,在这件事情的过程中,孩子和奶奶的关系被滋养了,而不是被破坏了。这个时候,想必有些朋友会说:你说的道理我也懂,但是我做不到啊!嗯嗯,在自己满腹委屈,身心俱疲的状态下,还要去同理他人,去倾听他人,这肯定是非常不现实的。这个时候即使表现出接纳,也不过是“虚假的接纳”,对方一定感受的到,甚至还会造成对方的混乱。那该怎么做呢?有两个方式!第一:抓住每一次冲突的机会,有意识地多加练习。即使没有做到,也可以在事后复盘感受。当下的表达效果肯定是最好的,但是事后的真实表达一样也有力量。第二:最重要的!“爱自己”

    保证自己每天的“女王时间”让自己的身心得到滋养,让自己的爱箱先满起来。你有了,才有可能给孩子啊!如果,你愿意相信我。去试试看。不用好久,如果你可以在一个星期里有意识地爱自己,满足自己。你会惊讶地发现,接纳他人,同理他人,是那么自然地流动。

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