我平时其实不修仙。大概是人老了，一到十一点半就准时哈欠连天。
当然，那是平时，昨年7月30号晚上除外。
我爸为了庆祝我终于有书读了，在渔道洋洋洒洒的摆宴。
32瓶啤酒，红酒白酒没数，一群人喝得东倒西歪。
并且他们居然还真的燃放了烟花爆竹。
很晚的时候姑姑心情不好一个人哭着跑了出去，我出去找她。她就安安静静地站在酒店后面。我过去问她怎么了，她说，你太小了，你还不懂。
知君何事泪纵横。这句话总是无解。也许人生真的是很艰难的，可我活到如今，在大家的小心庇护下，竟察觉不到“无忧无虑”一词的分量。
我总是想长大，有些事情总想参与，想说出几句特别有分量的话。可枉我活到如今，还是个不谙世事的小屁孩。
回到家后，打麻将的打麻将，摆条的摆条。我和一个堂弟一起站在楼顶看星星。他今年落榜无缘大学。
那晚有无比灿烂繁茂的星光，如同只在物理书上看到过的高清星系图，美得不能够接近。天空有团团簇簇的星云，星云中无数小而密的星星，把整个天宇都点亮。
我们有一句没一句的说话。聊生活是不是真的艰辛，聊那些不被关注的小情绪，聊我们曾经如何喜欢一个人。
头顶上有颗星特别亮，它安静骄傲的悬在那里，供人膜拜。
我突然觉得，我面前这个人，是世界上最厉害的人。样样都出挑，却又温暖得发光，很脆弱很玻璃心，却总是抱着美好的期望。
想起我小时候妈老汉给我买穿的。我总是在周末被不由分说地拉到城市宝宝（这种情况一直持续到10岁，我连城市宝宝的XXL号都穿不了的时候），我总是在被不停地询问“最近缺不缺衣服和鞋子”，大多数时候甚至是直接跳过询问的实物供给。
我最崇拜的人是我的奶奶。
奶奶是个极开明极睿智极果断极有修养的人，从不拖泥带水，从不啰嗦废话，年已八十有余，耳聪目明，行动利索，头脑清晰。
我生平从未听过奶奶抱怨谁，也从未听过她背后议论是非长短。7月30号晚上，在大家都一个劲儿夸我努力争气的时候，她说，你要记得你妈妈对你的培养。
奶奶大度，她绝不会计较个人的恩怨得失，也没有陷入婆媳不和的千古难题。当年她对妈妈说：“你是要做大事的人。”言语之间没有分毫抱怨和不甘。
奶奶和全世界所有奶奶相似的一点是，她总是偷偷给我塞钱，边塞边说：“睫娃拿去买点好吃的。莫让你妈看到了！”
小时候被我妈打，她总是守在门外。形式一旦危急她好出手相助。
爷爷96年过世，那时并没有我。爷爷过世22年，奶奶现在身体健康。今天站在爷爷坟前，我也算是个大人了。我闭上眼睛告诉爷爷，现在一切都很好。
姑姑和我妈是家里的最美Twins。从三四十年前开始，就共同致力于把家里最小的孩子逗哭。据说当年一天能把我姐弄哭五六次，可怕。家里面总是出现这样的对话：
姑姑：“我是哪个” 弟弟：“大…大舅妈”
我妈：“我是哪个”弟弟：“小…小舅妈”
我妈：“喊错了！”然后一把拎起弟弟转圈圈或举高高。看得我胆战心惊。想想当年自己也遭遇过这样的惨事，便觉得我能健康平安地活出来着实很不容易。
然后是我如花似玉的姐姐和侄儿侄女天团，平均颜值高到我严重怀疑自己是捡来的。
Y姐雅思7.9分，今年九月将去英国留学。P姐很关心我，说不舍我，想请公假开车送我去成都。S姐有一个幸福的家庭，她也喜欢孙燕姿。
我辈分很大，一群孩子都得叫我舅舅，睫叔叔。可是很少有能字正腔圆发音标准的。
不得不说的是我的妈妈。
她是很宠我的，她的一系列用户名都是我的名字缩写，手机锁屏密码也是我的生日。
她对我出门在外独立生活的能力一百个一千个不放心，有时电话静音，拿出来，保证十几个未接来电。
我在家的时候总是遭到数落，说我整天玩手机，眼睛要看瞎，不学无术。可是很多次，我听到她在外面对别人说，我很优秀，很懂事，很好。
高考成绩出来后，我感觉无所谓整天乐呵呵。殊不知很多人对我的成绩感到惊讶，是她默默为我承受这些。
要说的太多太多 她太棒太棒。
我希望我一直是她的骄傲。
我一直不敢想象我走了之后她的生活，每每想起都觉得不忍。
我总是要走的啊，以后还会走得更远，不知道要走到哪里去呢。
言及此，竟然不知道该说什么了。类似这样的命题，仿佛都是无解。
前段时间很火的一篇文章说，拿到录取通知书以后，故乡从此只有冬夏，没有春秋。
我没有点开，我觉得矫情。可是这就是分水岭。
从小到18岁我从没有离开过绵阳。我太熟悉太眷念这个温暖且宜居的城市。
高中，语文老师讲《故乡的春》，我不懂，人生几十年，不知乡愁为何物。
有道翻译上乡愁翻译为homesick，是确切的，毕竟相思也能成疾。
不过那都是往后的事，往后再说吧。
至少现在的我，回望过去，展眼未来，全都是漫长的望不到边际的幸福。
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