人生有过多次想要强烈表达的愿望。大多集中在20岁左右？
曾经我觉得表达是生存的需求，直到后来麻痹自己到几乎失去语言能力。那样的空洞，让我苍白贫乏却也能够忍受自己还活着这件事。
现在想要表达的愿望再次冒出来，也在同时发现自己这么多年在经历的也许是：不但是抑郁，还有社恐、焦虑、强迫。这样复杂而艰难的处境，如果不能足够麻木，我又如何能自保？
我有太多年没记日记，甚至忘了要怎样流畅逻辑地表达。甚至多年来形成的说前面忘后面，或者说后面忘前面还几乎没有痊愈，而我也竟然能习惯性地带着这样的状态活着。记忆中这样的状态始于高二？那时的表现就是阅读理解，我读了后一句忘了前一句无法读完文章，只有在读的大约一行的长度能在脑中停留，读来读去把自己读得睡着了；老师布置的作业，我每个晚自习都要问别人才能知道是什么；很多科目上课打开书，我不知道该翻到哪一页；看着英语书一个单词记着记着睡着了......这是一段可怖的经历。现在想来历历在目，却也感觉极不真实，仿佛幻觉。接下来的记忆是刚工作的时候，经常被各种例行寒暄所困扰：早上吃了什么饭？周末去了哪里玩？我真真正正需要努力回想才能知道自己半个小时前吃了什么，至于周末的事情，我使劲想起来的可能是刚过去这个周末的，也可能是很早之前的某个周末的，他们对于我的感觉来说都是遥远疏离，很难确认真正时间上的远近。
写着写着快要忘了自己为什么想要写了，因为我想要重新回到剖析自己的状态。
如今我仍然会极易进入极度焦虑的状态，不同的是，我明白这是的应激反射，事实没有那么可怕，我需要做的是分散注意力，或者等待时间过去。而我想要做的是，把我的感受写下来，更加清晰近距离地直面我灵魂深处的恐惧。
比如，我失去耐心冲人吼了，工作太忙还没什么感受，但是工作结束时，甚至回到家里，我开始内疚不安，不管我曾经对他们多么有爱，多么有耐心，多么温言细语，都不能弥补我内心的痛苦自责与愧疚。为什么？我是怕别人受伤害？比如心理上留点阴影什么的？还是怕自己受伤害？被他人以不满与抱怨的目光看待？甚或是怕当事者把这事传给其他人从而会有他人来贬低我？还是某个当事者会被这样的一点一滴如同蝴蝶效应一般产生负面的感受而影响他们人生？
然后我做任何事情都心神不宁，走路、吃饭、洗脸、刷牙、睡觉，是的，我会失眠。那个时候是没有这样分析的，只是惶恐，痛苦，心绪不宁。我看无聊的小说、电视剧，看我可爱的儿子，任何能填满我脑子而把这些惶恐挤出我脑海的事情。之后时间会过去，我对自己说：是的，是没有那么可怕，我是对的，那些感受只是被临时性夸大了，事情对谁来说都没有那么严重，太阳照常升起，我们照常走到每一天面前。
比如谁跟我交流说话Email甚至只是一个神情，我总是能敏感的捕捉到任何对我产生负面判断的蛛丝马迹，而我对自己说，我可以感受，但是请不要受伤害。感受可能是错的，感受依然挥之不去，那就让它在那里吧；感受可能是对的，这是别人的权利，这样并没有损害我什么，比如我不会因为别人觉得我是坏人而成为一个坏人。
我挣扎在这样的边缘。却看上去是一个Bold，大大咧咧whatever的人，有谁又能看到这是刻意与遮掩？
不知所云
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