一、回家&剪发杂感
临近年末，好几个朋友邀请我去他们家吃“杀猪饭”，但是由于我的实验没有做完，赶不上日子，所以也就错过了。本来是打算去好友家看看的，顺便拜访一下其父母，那样能够更了解朋友，而且我知道以后这样的机会可能就没有了或者再也不会有了。
我的实验估计要明早（周六上午）才能做完，所以打算周天再回去。原因有三：
1. 下午回去太赶了，也不想劳烦我爸特意跑过来接我，周天刚好是街天，正好让他上街的时候把我顺带回去，也省得来回奔波；
2.我想明天做完实验后去逛一下百草园，东园，扶荔宫和黑龙潭；
3.周天是街天，我刚好可以去把头发剪了。
虽然这头发已经伴我四年了，不止及腰都及臀了，比《北京爱情故事》里欧阳娜娜饰演的刘星阳的头发还长了。
想去剪短发不是因为什么《短发》那歌，而是它真的太长了，每次洗完头我都得吹好久才干，2000多瓦的吹风机，开热风，最大档都得吹个近半小时才能完全干透，一般将就吹也得15分钟。再加上掉发问题，虽然我发量很多但是从事科研行业也不得不未雨绸缪。
一些朋友和我说，她们好羡慕我有这样的长发，很漂亮很好看很显气质，我有时候也觉得我可能剪短了就没有现在这种感觉了，因为我一个女的太英气了，五官立体，别人又觉得我像外国人长相，长发可以帮助我显得更有女气一点。也一些朋友和我说过，你剪短发可能会显得老气，本来就有一双深邃而满具故事的眼睛，短发只会让你越来越显老，再加上你低沉的声音，只会越来越像个大妈。
这些问题我都想过，但是我想我是不太可能去尝试高中时候那样的短发了。没了那时的一腔热血，没了那时的雄心壮志，不再天不怕地不怕，不再无所畏惧。那时候的自己觉得短发的自己才是内心真实的自我，率性洒脱放纵不羁，想想那时候的自己也挺好的，只是现在长大了，也“老了”，不再像以前一样了。
其实剪去长发还是很不舍的，初中那些年每次头发长了去剪的时候都很不舍，都得特意跑去照相馆把我长发的样子照下来，其实现在想想好像有点傻气。
因为没必要啊，剪了还会再长，只是随着时间推移，面容、个人气质、心态和价值观会不一样了。
原本是想等我姐回来让她给点参考意见，看我剪多短合适。但是她今天才放假，没有买上高铁票，坐大巴至少得两天才能回来，那样的话，周天是回不来了，再等下周四去剪估计人又特别多。所以，现在很纠结到底是这周天剪还是下周四剪。唉，也不知道什么时候我也开始学会纠结了。。。。
二、年之将近&杂感
今晚外出吃饭的时候，师姐在感叹街道上的红灯笼让人越来越有过年的感觉了，氛围一下子就出来了。早上一出实验室门，就看到其他组的办公室门上都贴上了福字，让人觉得确实离过年越来越近了。外加下午又看了一个赵本山主演的电影《过年了》，让我又觉得我好像确实应该尽快回家了。其实我是不想回去的，不想见亲戚，不想回答问题，不想看到我姐把那个“渣男”再带回来，一看到就来气。回去还得看着那么多好朋友都和男朋友出去玩了，约她们出来玩也尴尬，同村或者邻村的也没有什么好玩的，大家的人生方向不一样，很多人走着走着就散了，也不常联络，而且我觉得和他们本来就不是同道中人，沟通交流太难玩不到一起去。再者，我姐就在这边待几天，估计过年不在这边过，每年过年我都有种孤寡老人的感觉，不属于这里，但又身在这里。
但是又想一想能看到父母的机会和时间往后只会越来越少，明年一年我估计是见不到他们，他们也见不到我了，所以综合一下，我觉得还是得抓住现在的时间，回家给父母买点东西。
三、家具｜杂感
饭后，和师姐们陪另一个组上的师姐去家具店看家具。不知怎地，每次一到家具店里我总是想着自己要是有个房要怎么去布置它，要怎样去装饰它。也许是快手上推送的一些装修视频给我洗脑了吧，老是觉得他们的装修不错，也想着有天自己买个小屋，也装修成什么样什么样。其实我知道他们这些都是同一家公司的不同设计师每天在互相交换着资源拍出来的。。。。
这没准是我想脱离父母脱离家里的一个间接反应吧！每次看不到未来，看不到希望，对人生有点绝望的时候，我觉得要是没有父母和家里的累赘，我会过得更好，我会有不一样的人生。但是绝望过后，我又还是得面对现实，虽然我现在以及未来好多年的压力会很大，但是我还是想试图给他们稍微好一点的生活。等到什么时候真的实在挺不过来了再说吧，想抱怨命运不公但是没用啊，抱怨没用还抱怨什么，没什么可抱怨的。
有些时候觉得自己很傻，一时看不清一些东西；有些时候又觉得自己太过睿智聪明，把一切都看得明明白白，看得太透彻太清楚反而让自己举步维艰，进退维谷。
希望2019年不要太虐我，不要让我失望到透。
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