在几年前的大学课堂上，我回答了老师的一个简单问题：宗教回答的是生死问题。经历的大学毕业即是失业和抑郁住院治疗后，我想我现在想信仰基督教了。一个身无长技，性格内向的我已经很累了。
在上大学的时候我的心里一直有一个意象：一个圆。这个圆是一个人现实和精神的圆满，独立的人格和生活。我也曾经向别人诉说自己的这个振奋人心的发明，可是我怎么也说不清楚，大学毕业了，我自己也弄不清楚。
刚开始在小学校代课的时候，我总是故意透露自己是某个大城市的大学毕业的，虽然表面谦虚，但是我知道骨子里的那股傲慢已经被许多人察觉。可是我现在不敢了，现实的工作表现真的让自己觉得自己就是个笑话，也因为自己的傲慢做了很多伤害别人的事情，我就这么目中无人而且死皮懒脸地在这个学校代课了一年，因为我不能没有工作。
我曾经痛恨地批判过佛教：这也不对，那也不对，可是你也没告诉我到底该怎么做才是正确的！可是那个时候我却没有读过佛教的任何一本经书。我的视力非常不好，医生说好是不可能的时候，从天津眼科医院出来的时候我的全身都是冷汗，绝望充满了自己的每一寸肌肤，从里到外，我开始相信佛教的一些修行方法，呼吸，打坐，行走，当然奇迹没有发生在我的身上。
我最近开始相信基督，在自己的网络平台发基督教的图片，让别人看到，我不知道为什么我做有些事的时候总是这么大张旗鼓，虽然我知道在事情没有成就之前到处许愿结局都是打脸，就像在众人面前说这是个国外进口的蛋糕，可是最后倒扣在自己脸上的是一盆屎。可是我仍然相信基督宗教，一个神为了眷顾人，可以显现自己的真身，明确地告诉信徒你当刚强壮胆，神必与你同在，他不是虚无不可追随的神，这是多么的慈爱。神在天上眷顾这你，你为什么要在这个世间硬着颈项地活着。有规律地活着即是坚强，做你该做的事情即是血性。把自己这个因为忧郁而虚弱的身体和灵魂交托给上帝，我在这个世间走我的道路，因为我相信真的有一个神会和我一路相随。
可是我还是心有不甘，不甘心就这么活着，考研坚持了一个月，身体实在是受不了，我没放弃，身体条件好的时候我还是会去考一次，为什么不呢？读师范专业，却没有一个教师编制，做一个代课撑不起我的骄傲，可是耶稣总是那么温和，我总是缺了点重新再来的勇气。我也想像尼采那样做个疯狂的勇士，为了自己的诗在这个世界疯狂的战斗。
毕竟我的骨子里面不是个谦和柔弱的人。天父啊，和我同在的父，我该怎么办呢？
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