今天上海突然降温，吃完一包饼干一杯奶茶 一块切糕一个柚子一个葱油饼两块麦片，但只是养了一群白眼狼脂肪的我，在风中被冻成团。
今天一下午加半个晚上都在模联，而发言的次数只有三次。不是模联不好玩，也不是没有想法，也不是太冷，只是我最近，总是心神不宁，漫不经心。昨天上Career Preparation Class的时候还被Stevens关切地问what‘s wrong with you?我表现的无比的反常导致她以为我是身体不舒服。
我只能说，我最近，精神状态不是太好。总觉得莫名其妙对自己产生很多怀疑。
加入编辑部以后，有机会去做很多以前没有机会做的事情，有机会去跟很多老师接触，这好像算是一个很多人会期待的机会。但是我算是没有把握住这个机会。我不愿意承认也不得不承认，自己很多时候，能力跟不上想法。我尽力想把很多的事都做好，我想好好组织一个活动，我想用我最友善的一面去面对大家，我也希望做得到励志鸡汤里常说的“做一件事，要么不做，要做就把这事儿做的没人比我做的更好”。可是我就是没有处理好很多事情，没有协调好老师的时间，没有提前跟新闻部打好招呼，没有提前借教室，没有提前给新闻稿。这些事情我都办的糟糕得不得了。
我知道不是每个人都必然会似乎生来就带着耀眼的光芒。可是我会期待，期待别人的正面评价，我也会害怕，害怕别人的负面评价。我会期待自己成为梦想成为的那种人，我会害怕自己成为讨厌成为的那种人。
我看见身边很多的人，他们都闪耀着耀眼的光芒，让我只能不停仰望和追赶。比如室友永远是个温暖的social girl，永远和不同的人保持着友好的关系，而我仍然在尽量避免和陌生人的照面和接触。比如对面寝的团支书姑娘，永远满满正能量，认真钻研学术，积极参与实践，而我仍然在不停囫囵吞枣地接受一切，避免所有的创新创业活动。比如我们班新转来的姑娘，短短一年实习颇多，就连填个奖学金申请表都比我填的周全和规范，而我仍然只能在辅导员老师的教训声中哦哦哦的点头。
我喜欢阅读和写作，但我没有拿得出手的文章，也没有得到过的奖项。我喜欢刷知乎豆瓣和简书，但我还是只能是关注者，而不是回答者。我想开始写小说，却连条构思的主线都没有。我想学乐器，却连简谱都不想去看。
我问我自己，为什么别人能做一件事情，以优雅的姿态，闪亮的方式，而我永远只站在角落里，臆想着有一天我也拥有这一切。
我不愿意承认，但我这样的想法让我变得越来越功利。
我没有出自热爱，也没有出自真心去做很多事情。我汲汲营营地去追求一切写在简历上好看的东西，而不是看起来很有意思的东西。我不知道我要一次次地投稿，以获奖的目的，我要一次次参加不喜欢的比赛，以获奖的目的，这样到什么时候。
我现在觉得很疲惫。一方面是我对自己很失望，我没有表现自己的勇气和信心，也没有足够的热情；另一方面是我很自卑，我在别人身上看到的勇气和热情让我觉得惭愧和羞耻。就像今天的模联，我代表着一个大国France，却没有一次motion,我想过尝试，但是我没有尝试，我不停给自己找借口，不停退缩，到最后我自己都对自己充满否定和怀疑。
我曾经不停写下鸡汤，说，我要不忘初心方得始终，我要纵有疾风起人生不言弃，可是我在前进的路上，太过在意他人的评价和眼光，却慢慢失去了热情，只剩下一颗功利的心。
我甚至开始读功利的书，功利地读书。我去看那些成功的人，他们怎样生活工作，我开始计算我读了多少书，好有一天用来做炫耀的谈资。我不想我是个张嘴闭嘴XXX说过，就开始掉书袋的人，我不喜欢我是个不停炫耀不肯静心的人，但是我现在好像是个这样的人。
一个美满的前程需要一张满满当当的简历纸和一摞厚厚的获奖证书，我需要一个美满的前程。这是正确的思维方式吗，我需要一个鲜艳的绩点需要一些经验，然后我疲惫地准备一场场考试，我疲惫地参与一次又一次竞技比赛，疲惫地读一个个成功人士的传记，然后我耗尽了热情。
我一直想我自己成为一个自信而不自傲的人，我羡慕很温和的那种人，因为像我这样的人，难免给人感觉戾气很重。一个人很想要追求名利金钱之类的东西的时候，眼睛是会放绿光的， 我真的觉得。因为热情在做事情的人，和追名逐利在做事情的人，会不一样。
最大的不一样，是眼睛里印着名利两个字的人，往往自卑而骄傲，急躁而易怒。很遗憾，我不得不把这段时间的自己定义成为这种人。因为自卑，所以骄傲。只有一个过度自卑的人，才会在意他人的外界评价，当外界的评价大好的时候，这种人就往往骄傲。我就觉得现在的我自卑而骄傲，敏感而急躁。
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