一个人活着，就是吃苦。人这一辈子，一直伴随着不如意。被人骂，被人欺，被人踏谑，被人黑整，被人下蛊，被人打耳光，都必须要去坚韧面对，否则……一百次都不够死。
古人讲究柔德，水利万物而不争，以柔克刚。其实，这所谓的柔德，最好在取得一定的权重后再讲。一开始就柔，就一直柔在尘埃里，难以成事。
我一直柔德，但在这个世界，在有些人眼里，就是傻，就是可以欺骗对象，物欲横流，金钱为上，道德和恩惠，都是无德者和白眼狼眼里的呕吐物，不要和他们谈道德观，他们的道德观已经完全被颠覆，骗子和恶棍眼里的本事人，就是能骗来钱。
和季先生的相识是通过一个华为工作的老乡，那时候的我还是浙江陕西商会常务副会长，老乡带着季先生的哥哥来找我，说他弟弟在西湖边开了饭店，由于同业竞争，他弟媳被打了，希望得到我的帮助。我去了现场，帮他们出了注意，也找了一些有用的人。从此认识了季氏兄弟。
季先生在大摩工作，根据他的说法，他掌管着三十亿美金的投资基金。季的弟弟在连连科技，曾经是连连科技下面一个公司的总经理。季先生说有好的项目，他可以帮我融资，同时希望我多帮帮他弟弟。
季先生的弟弟（季老二），后离开连连自己创业，公司名好像叫桂圆科技，我在他第一次创业时不管是业务还是资金，都给过很大支持，可以说他一半以上业务是我给的，缺钱也是我借的，可是由于行业变化，还有季老二的不守信用，借他圈子钱不还而倒闭。那时他很落魄，成立第二家公司后希望东山再起，他来找我时是哭着和我说话的。
在这以前，季老二的朋友金CY专门来我办公室找我，大体意思就是季老二欠他的钱，欠孟浩的钱，还欠很多人的，都没有欠条（这个圈子资金不大都是一个电话就借钱），季承认借钱，就是不还，也可能还不起。说我：大哥千万不要再借钱给他。
季老二来找我，说有很好的项目，肯定挣钱，但是他需要进货资金，他的朋友都不相信他了，只有我能帮他，希望我一定给他一次机会，说我一直都是他的恩人。看着他哭丧的脸，我心软了，答应给他进货资金，但是怕资金出问题，要求回款必须回到我的卡上，利润我不要。他答应了，并说按百分之一给我利息，我也说不要，只要你能做起来。
想想也好笑，那天我竟然给他讲了很多人生哲理，希望他好好做人做事，不要浪费人生好时光，不要消费别人对他的信任，不要伤害对他好的人……
事情并没有朝我希望方向发展。开始是不错的，我打款给他公司，他打款给供货商，卖出款回我卡。但几次打款以后，季老二就开始做手脚，比如：我给他公司打款六十万，他给对方打四十万，然后P一张六十万的打款图给我，我回款不够时，他就说对方欠我们的，后面回补回来。次数多了，我怀疑了，强迫他拿公司网银过来，打印出来对账，才知他已经骗了我很多钱了。
我骂了季老二，也动手了，我问他为啥会骗对他帮助最大的人？他的回答让我抑郁至今“因为我欠人钱没办法，不熟悉的人骗不来，你有钱，而且我将来做成了一定还你”。
你以为这就结束了？没有，他又开始在外面骗钱，2015年下半年的一天，北京一家公司女老板聂总打电话给我，说季从她哪收了钱没给货，因为进账是我的卡，要求我把钱给她，可是进来的钱已经被季提走，我才知道，对我的欺骗还在继续。
我抑郁了，我的好心和积德行善就这样像抹布一样被侮辱践踏…
我开始像季老二讨债，近乎疯狂的讨债，我请了练武的弟兄找他，可是他失踪了，手机不通，微信销号。他哥说他遭遇车祸，然后就没有然后了。
我抑郁了，昏昏沉沉，一天又一天，人憔悴，各种病魔缠身。看了心理医生，医生建议：爬山、跑步、找个没人的地方唱歌…
调整了一年，我感觉差不多恢复了，但我的四个公司由于我放弃管理业务流失，坚持不下去了，开始一个一个注销，再重新寻找项目，这时，我遇到了第二个骗局。
当年在央企有个同事，当时我俩都是副总，关系较好，他儿子在杭州有个项目，希望我帮帮，投资一些钱，由我控股。看这他爸面子上，我非常不专业的直接通过支付宝多次打款给他儿子。项目是收购的，按他的说法：为了方便，先股份都转到他儿子名下，后再股份转让给我，我同意了。结果就是：至今公司也和我无关，后来由于经营不善，转让了，转让资金我竟然一分也没有拿到。
我的天空越来越阴暗，一夜一夜无眠，上天如此对我，眼里不见喜鹊，都是乌鸦。
我越来越沉默，越来越不愿和人交流，不知道那一天爆炸的时间会不会到来？那将是我的末日。
一九年九月十九记
事情并没有结束，一个不挣钱的公司，一个债务磊磊的垃圾公司，我夫人竟然成了股东，需要承担相应债务，一审法院竟然缺席判决，我夫妻俩二十年一直在杭州，信息社会竟然找不到我们，你信吗？成为股东的签字是假的，电话是别人的，地址是假的，这样也能判，我不知道谁愿意要一个负债累累的公司股份，我是要彻底崩溃了，季家人很会“报恩”。不想要的股份靠欺骗挂给了我，而我真正投资应该成为大股东的，确不给我，这世道咋了？我们那个年代人拥有的纯朴去哪里了？
又是一夜未眠，今夜晴空万里，西溪上空战斗机不停飞过，是不是要打仗了？好想回到过去。
十九岁大学毕业，分配到兵器研究所，参加了几个型号的雷达设计，研发了新华社C100、C200两个型号卫星保密通信机，那时候的我工资73.5元，每天无忧无虑，开心快乐。在北京门头沟总参受训，每天和一群兵娃子对打，一顿吃十个包子，没钱而快乐着。后来上了研究生，又做过几家国企的老总，下海挣钱，钱越来越多，幸福感越来越少……
吵架，家里无穷无尽的吵架，五十多了，每天挨骂，我承认我赶不上这个时代，但也不至于阴暗到如此。忧郁症让我健忘，善良的心使我容易上当，不是因为我傻。我曾经给灾区捐款，曾经资助很多上不起大学的贫困生，我可以出钱，但我讨厌把我当傻子。
我恨那些害我的人，恨之入骨，冥冥中感觉他们就是撒旦的护教，是这个世界的恶魔。我想要他们消失。
我想要他们消失，无影无踪的消失。
我想要他们消失，害我的人，无良的破产公司，黑心的律师和法官……
十几年前我就有离开这个世界的想法，我曾经在QQ上向这个世界告别，第二天杭州110不停找我，经常失智迷茫，因为隐隐约约的痛：这世界不包容善良。
老婆给我又预约了浙一心里病专家，我准备去看一下。以前我是极其反抗看心里病，我不可能有这病。这次应诊，原因就是：开点药，让我安睡……
我多年好友，某大领导的儿子又发信息给我，希望我和他一样信奉基督，我不信神，我要用自己的方式给世界些许的干净。
不知道未来的我是啥样，我去北京看了看，很多年没来了。我给军用匕首重新开刃，给龙泉宝剑上了油，给我自己落了心。
我想离开，我为什么要一个人离开？
我不想成为一个上访人员，也不愿意违法乱纪，可是天理不容的事就发生在我身上，谁会为我做主？只有自己，自己的事自己解决………
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