我的成长历程

春江

料峭春风吹酒醒，

微冷，

山头斜照却相迎。

回首向来萧瑟处，

归去，

也无风雨也无晴。

     就像苏东坡的这首诗一样，回望向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。人生如戏，走出了曾经沉迷的人生大戏，回望来时的路，就谈不上什么悲喜曲直，往往危机的背后就是转机。我生命的转折点，也是出现在我精神最痛苦彷徨的时候。

     我出生在偏远的大凉山农村。母亲年轻的时候体弱多病，却要承担起全家6口人的农活。父亲曾经是镇上的出纳，在80年代后期，因为为人太老实，工作中被人算计赔了7000块钱，工作也丢了。父亲长期习惯了早出晚归不干农活，丢了工作后时常外出帮采矿的老板寻找矿山，家里大部分的农活落到了我母亲一个人身上。由于繁重的农活，记忆中的母亲没有时间陪伴我和哥哥，只有在天黑以后才回家吃晚饭，饭后看电视，睡觉，很少对我们有言语上的关怀和问候。

   我哥哥小时候也是体弱多病，所以她得到母亲的关注和温柔相对多一些。在我印象里，只有在我生病卧床的时候，母亲才会特意到我房间里来摸摸我的额头，说话的语调也变得柔和一些。可惜我小时候是个壮实的女孩，极少生病。虽然身体强壮，但是我的心灵和所有小孩一样，敏感而渴望母爱。哥哥顽皮，时常逗我说我是捡来的孩子，应该去找我亲生的妈妈，这种话对于大人来说是句玩笑话，可是长期在一个几岁的小女孩耳边回荡的时候，我的内心充满了恐惧，当我好不容易熬到天黑母亲回家时告诉母亲想讨回一个公道，母亲却总是嫌我烦，怪我大惊小怪爱告状，我还不能哭，因为哭会引来她更多的责骂。有时候我特别渴望母亲抱抱我的时候，我就在她晚上看电视时坐到她身边，把身体小心翼翼的一步步向她靠近，最终粘到她怀里的一瞬间，她猛地推开我，说她累得很，不要靠在她身上。幼小的心灵时常因为母亲的拒绝而感到委屈，我非常渴望爱，但却不懂得如何表达出来。在父母和所有长辈的眼里，我是一个非常懂事的小孩，因为我很小的时候就明白，我必须要懂事，顺从，听话，才能得到父母和外婆（由于母亲要下地干活，小时候我们都是外婆带）的关注和一点点爱。我是家里的老二，又是个女孩，在80年代贫困落后的大凉山农村，孩子的出生都是为了帮助家庭分担繁重的农活，养儿防老。重男轻女的思想在农村非常普片。我要想得到更多的爱，必须比哥哥更懂事，听话，乖巧。

    小时候曾经多次幻想自己被领养，领养的家庭夫妻和睦，不需要干繁重的农活，会偶尔给我买体面的新衣服，也会陪我玩，给我买布娃娃，让我去学习音乐舞蹈......幻想终究是幻想，现实中，为了逃避农活，我读书很用心，成绩也是名列前茅。为了离开那个父母争吵不断，冷战不断，没有温情与关怀的家庭，我必须成为学霸，乖，讨好，才能让他们心甘情愿节衣缩食供我上学。

    我如愿离开了家乡，去到遥远的深圳工作，打拼。在工作能力方面积累了信心的我，带着对家庭温暖和安全感的渴求，结婚了。我的丈夫在知名的加班型企业工作。早上7点出门，晚上8-9点回家，周末加班也是司空见惯，时不时还会通宵加班。他爱好打游戏，所以除了陪孩子，他碎片化的时间都在打游戏，也会打游戏到很晚，上床倒头就睡。我们夫妻间除了孩子外几乎没有共同语言和共同的时间，我们长期无关怀，无爱，无性，无对白。我曾经为了让他不再迷恋游戏，挤出一点时间来和陪陪我而闹过，哭过，哄过，都无济于事。那时候的我能理解一些他的压力，可是却无法独自处理婚内缺失伴侣关爱的孤寂和压抑。在这样的婚姻关系里我变得容易悲伤，时常在下班回家路上一个人痛苦流涕。为了孩子，我隐忍，从不在老人孩子面前流露内心的孤寂；我用工作来麻木自己，回到家里，我依然是善解人意的女儿和温和宽广的母亲，我必须给我女儿足够的安全感和爱，才能让她内心完善，不再如我般因为内心匮乏而选择错误走了无数弯路。然而，自己却在在无数个失眠的夜里，泪水湿巾。我不明白为什么老天要这样对待我，我那么认真，那么上进，工作干练，为人处世成熟圆融，善待老人孩子，上得厅堂下得厨房，却要独自面对感情上的苦闷和委屈。

     在人生的低谷期，老丁来了。偶然点开朋友发送的公益课音频，第一次就听得泪流满面。再听老丁，感觉这人有料，值得信赖，然后就加入终身会员，开启了我的成长之路。越听老丁，越发明白，自己的婚姻，都是自己造的，不懂爱自己，只能吸引来不懂爱的伴侣。内在匮乏，外求，只能失败。慢慢的我不再怨恨丈夫，不在寄希望于他改变，他也有他的难处，有他灵魂该经历的体验，我不需要关注他能否给我爱，他只是我红尘中修行的助缘。因为他的麻木，开启了我内省的道路。我开始学习如何陪伴自己的寂寞。每当我感到情绪低落的时候，就是我陪伴自己的最佳时机。我带自己去逛街，吃想吃的东西，买想买的衣服，看想看的书，不再省吃俭用，我享受物质，享受和自己待在一起的感觉，享受精神上成长独立的过程，像疼爱我女儿一样，把那种疼爱的感觉也给自己一份。渐渐的，我能感受到身边所有人的善良和爱，我不在埋怨任何人，也不再想帮助任何人，开始理解事物背后的因果和完美。

     在我感情最苦闷、最彷徨徘徊的时候，是老丁的课程带我走出困境。他的声音很快就治好了我的失眠，改善了我的家庭关系。在参加了草原破壳解压释放课程后，我的各方面运气也开始改善，内心的许多美好的事情开始显现。我两年前曾经贷款买了一套80多平米写字楼。房子装修后陆续有人来租用，但租客几乎都是不超过3个月就搬走。在今年加入为公平台后，我用零极限清理方法和房子沟通，已经空置了10个月的房子不久就租出去了。然而线下课回来后，新租客因为生意出问题又要搬走。我家是工薪家庭，那时候每个月的房贷加上我们一家的生活费用，每个月开支要3万多块，我因为这事心理压力挺大的，听到租客要退租的消息，我心理很恐惧，担心又租不出去。那时正好老丁讲了一堂关于恐惧的课。受老丁音频课的启发，我明白了房子租不出去是因为自己内心恐惧和担心的外在投射。明白了道理，我就在心里对自己说：恐惧，我不怕你了！租客要搬就搬走吧，大不了老子再找中介来招租！这套房子很快就租出去，而且租客只能是配得上它的生意稳定的租客，不再遇到那些配不上它的租客了！在心里反复练习了几次这样的对话后，我都还没有找中介放租，第二天居然有个中介突然打电话给我说有客户想看房！隔了一天后，中介就带新客户看房，把租约签了。新租客也如我想要的那般气质干练，成熟，强势能干。从此后，我的房租总是准时到账，房子再也没有出任何问题。

    我母亲这些年一直和我住在一起。她脾气急躁，内心善良却不善表达，时常词不达意，出口伤人。我以前经常被她的情绪左右，内心有火却不敢冲她发，毕竟她是老人，迁就她，却给自己内心又积累了很多委屈无处发泄。学习后，每当我被她言语刺激升起难受的感觉的时候，我知道这是童年时期痛苦体验又被勾起，投射出来的感觉需要清理释放。于是我就平静的暂时走开，心里开始上演童年被她骂，被她刺痛心灵的小剧场，在小剧场里，那个无助的小女孩可以畅快淋漓的哭泣，可以推开她，甚至可以打她、还击她。在一次心里小剧场里，我再一次被她无情的言语打压后使出全身力气推开她，向她大喊道：“你不配做母亲”！当心里喊出积压多年的怨恨后，我终于理解了母亲当年的无助、疲惫、恐惧和痛苦。她也只是个受害者，只是个家族业力的继承者。我的外婆和奶奶都是寡妇，我的母亲也得不到我父亲的爱，我的父母都是未长大的小孩，他们的成长环境和经历比我恶劣许多倍，不可能给我连他们自己都不会的东西。理解了我的父母后，心底对他们的爱就生出来了，对于尽孝，更多了精神层面上的理解和疼爱，母亲的脾气也因为我对她增加的关爱而慢慢变得柔和起来了。

    在生活中，工作中，我无数次验证老丁的话，把他的话变成自己的行动。越来越明白，我们外面遇到的人，事，物，都是自己内心的投射，遇事向内看，越看越明白。在我加入平台学习成长后，也有过几次退转，每次退转，都是一个清理释放的机会，越清理，越发明白所有的问题都是来提醒我，是来帮助我成长的助缘。

    我明白了我的灵魂为什么要选择出生在贫穷匮乏的家庭，经历压抑的婚姻。因为我的灵魂要我经历匮乏，体验匮乏，体验各种困难和坎坷后学会爱。因为经历过，所以我明白我的孩子需要怎样的母爱才能充满安全感和自信的力量；因为经历过，所以我明白了一个女人要如何陪伴自己才能走出婚姻的困境活出宠辱不惊的自在人生。我可以疗愈自己，我可以活出爱，我要验证我本自足圆满。既然我选择这样的家庭出生，我就有能力也有责任终止这个家族的业力，带领家族走向富足圆满。

    每个人的心里，都住着一个老丁。我心里的老丁，正直，鸿儒，大爱，赤子之心。或许我心目中的那个老丁，就是我的真我的样子，是我想要和将要成为的样子。我所经历的所谓的痛苦和坎坷，只是我曾经以为的痛苦和坎坷，换个观点看，它们又何尝不是真我安排来提醒我找回自己灵魂的助缘？我不再害怕将来会经历任何事情，事情没有好坏对错，一切都只是我们自己的定义。安守于当下，我本自圆满。

    感恩自己，走出了沉迷了35年的人生大戏。感恩老丁，就是要用行动把老师的话落实在自己生活中验证自己能行。借助老丁声音的引领，我走过那段虚弱乏力的岁月，原本已经不太愿意回首从前，但基于感恩，把自己的成长历程写下来，做个阶段性总结，分享给更多的有缘人，薪火传递：我行，你行，中国行。

     找回原本属于自己的力量，我们每个人都可以从容行走于世间，不念过往，无惧将来。

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