别人谈的是恋爱，我谈的是“寂寞”

我从小就是个急脾气。听妈妈说，小时候，每次饿了，奶嘴必须马上到嘴里，否则就会大哭特哭，长大一点，放学进门就要求饭菜马上上桌。我妈还说，我是坐着火箭出生的，别人都疼十几个小时，而我不到两个小时就顺利地降生了。这让母亲每次都特别自豪，就像我是一个特别贴心，争气的好孩子。

当然，急脾气给我带来的自豪感，远远不止这些，比如，我的急脾气让我养成了做任何事情都不拖拉的毛病，雷厉风行。多快好省可以恰当地形容我。无论是学习还是后来的工作，我都一丝不苟，并总是能提前完成。我把生活中的很多问题都当成了一道道数学题，我必须用最快，最简便的方法把它们都解出来，否则那个人就不是我了。

但是，后来，事情发生了天翻地覆地转变，我从急脾气变成了慢性子。

以前，我总是骂我身边的朋友，骂她们没骨气，整天畏畏缩缩地讨好一个男生，本来可以阳光灿烂地生活，偏要让自己在垂死边缘挣扎，对方的一句话，一个笑容，就是她们努力活下去的动力，我觉得她们既可笑更可悲。

我看到她们为了男生失去自我，因为爱而不得而悲伤，因为对方劈腿要死要活，因为不敢表白而辗转反侧。在我的世界里，这些爱情问题，也像数学题一样，有明确的答案：如果爱，就痛痛快快地爱，如果不爱，那就赶紧换人。可当我把自己的答案告诉她们的时候，她们红着眼睛说：你还是先谈恋爱再说吧。

我在大三的一次老乡聚会上认识他，从此，我的生活便发生了巨变。不可否认，在后来我的认知里：爱情是一道我无法解答的数学题。

他是那种自带魔力的人，在他的面前，我所有的光环都失去了光泽，像极了童话故事里的灰姑娘，聚会结束的时候，我还是扭捏地向他要了联系方式。我握着那串号码，像是握着无比珍贵的宝藏，一路小跑回到宿舍，心里有一百头小鹿在不停地跳，让我整个晚上都无法安眠，我在手机里一遍遍地输入、删除、再输入、再删除，直到天亮，那个问候却始终没有发出去。

后来听说他已经有喜欢的人了，我便开始暗恋。去他经常去的地方，假装偶遇，看他喜欢看的书籍，希望能有共同语言，听他喜欢的歌曲，尝试他爱吃的饭菜。爱情的种子就这样毫无准备地播撒在了我的心里，让我有点措手不及，却又充满了期待。

情人节他送女生礼物，我就送他礼物，他用心筹备别人的生日宴，我就筹备他的生日宴，下雨了他给别人送伞，我就帮他撑伞，我总能记得他什么时候顾不上吃饭，然后偷偷地买好饭菜送到他的楼下，我记得他所有的爱好和小怪癖。

我想我是了解他的，这让我们之间多了很多在一起的机会。但也只限于普通朋友的相互帮助，但我不急也不燥。对他，我愿意花足够的时间去等待。

可能是看我爱的太卑微了，身边的朋友开始反过来骂我，甚至比我当初骂她们还要狠，而我只轻轻地回一句：我管不了自己。是呀，爱情总是让我们身不由己。

他答应和我交朋友，是因为老乡聚会上，大家都成双成对，有人开玩笑地说：你们两个挺合适，为什么不试一试呢。我低着头，脸红的像个烧红的铁块。他说：我倒是没意见，不知道人家怎么想的。那句话几乎是从我嘴里飞出去的。我说：我愿意。

我的爱情就这样开始了，虽没有想象中的美好。走在街上，我会主动挽着他的胳膊，即使他会借着拿手机的时候挣脱，可下一秒我还是会将他的手握在我的手心。

我躺在床上给他发：我想你了。他第二天早上回我：刚看到。我说：周末一起去看电影，我买了票。他回：到时候再说。好朋友聚会，我拉他一起去。他说：你先去，我忙完就过去。他似乎总有忙不完的事情。

后来他直接向公司提了申请去外地工作。我们又恢复到了手机恋爱模式，我的大部分时间都是在等，等他的消息，等他开完会，等他不忙了，等他赶完手边的稿子，等下一次，等有时间，等以后。在他的世界里，我的急脾气毫无用武之地，我像一个失去法力的高人，等待他个人的处置。

2018年的春节，我请了假，偷偷买了车票，想给他一个惊喜，结果，他的房子里已经住下了另一个姑娘，就是她追去多年的女孩。我还是不急，我问：为什么不早点告诉我真相呢。他说：怕你伤心。我还是不急，我问：那现在我就不伤心吗？他说：既然都看到了，就不瞒你了。我不急，我问：当初为什么要和我在一起呢。他说：可能是怕寂寞吧。

你看，我曾是个好学生，是个好员工，但唯独不是好恋人。不是我不急，是在他的面前，我永远都急不起来，他需要的是我等，可即使这样，我还是败给了别人。

我曾看着身边的朋友，在爱情里有哭有笑，可我的爱情，只有哭，没有笑。后来我说：别人谈的是恋爱，而我，谈的是寂寞。