寻

紧握手掌又摊开，望着发白的指尖——什么也没有。一晃眼，是一年，又是一岁。我抓住了什么？耳畔歌声渐朗，但已不似之前，偶遇的歌落在刚好需要的时光里，是一段回忆。我匆匆的旅途里，路过许多歌，但我知道，长久陪伴很难，我终究是我——还是幼稚。

小谭，小张。本来想说今年遇见许多人的，可细细一想，也就两个，不多，但就让我对自己的了解，又胜过遇见许多人了。今年九月相识，十月末即缘尽。看到这里想起了蔡澜总爱在特定的时间回复网友的提问（主要我忘了具体时间-_-||），里面恰有一句适用这里：朋友分别，再无相见之日该如何？答，缘分已尽，不必强求。（我以为我记性很好的，看来我错了。哈，去翻阅资料，又是一阵，得趁着稀疏零散的鞭炮声的催促下抓紧啦）我而后又仔细观察了她写的东西，短小精炼且又诗意，确是很有想法的人，我不如她，不过有时也有一点不好，景与意不够妥帖，但就随性而为，已是极佳了。我想描绘得更详细些，不过已经过去的，我不敢多想，便过去吧。我与她的一些接触，你也有所了解，结合我目前所写，应该不必再赘述了吧。小张，这倒是个很活泼的人，和她说话可以无所顾忌，是个异常细心且奋进的人，立志财富自由的大佬。与她相识很巧妙，正是我消沉的时候。走出一段阴霾，很少能借助到别人的帮助，大多是自己看开，旁人能做的只有陪伴，增添心灵接受当前困扰冲击下的一丝底气。她就是这样，闯进我的二零年末，也让我知道了大佬的生活是如何作息规律，生活节制。每天六点起床，锻炼跑步，吃早餐，练字，或许以前是做其它？我不清楚，自从我需要练字以来，倒是每天先看她发给我练的字，清丽隽秀又遒劲有力。真是过分，天天以此打击我，明知丑字不可细看，还挑我毛病。但非常感谢，让我每天有了练字与学习的监督者。为了防止自己产生邪念，我便用变态的想法认她做了侄女。有人叫叔叔的感觉真棒。有需要的时候就会强迫她叫一声，她总是很快回应。近来昏沉的事向她倾述后，那关切的力度一度让我怀疑是亲侄女，以及每早醒来的十几条信息，就差给我带医生上门了。我从来讨厌亏欠于人，或许就这些日的关怀，倒真得还一生罢。对了，前不久我回家被催婚的事，我说可以租个女友，也被她否决，她说帮我搜索了一下，少儿不宜最好不要搜，我便打消了这念头。

家庭的境况总体是平和的。父母的关怀是被窝，可以让人依赖，暂时放缓现时的压力，但他们本身成长环境所带的局限性就是其中不经意的毛刺，可以让人一瞬间就忘了所有的好。我是个很少表露情绪的人，一般的事件也不会太过在意，因为怕他们骂我时把自己气出问题，所以总是在他们骂我时挤出笑脸，逗他们开心。妈妈很容易情绪化，会骂人，甩脸色，爸爸总是默默承受，或有承受不了时的争吵，这点让我也是我恐惧与人快速承认关系的原因之一。我是希望妈妈在发脾气时把情绪宣泄在我这里的，毕竟要论看得开，应该我才是家里最自在那个吧。我依然没用，但我不再生猛了，可以一笑了之的事很多。前不久我回顾“one”时发现一则问答，对十年后的自己说些什么，我说的是，希望十年后父母安康如故。哈，小张问我，那我呢？我说，我没想过活那么长。

最后说说我对感情的态度吧，也或是展望。毕竟人是群居动物，总不能一人过的，除工作外，将来陪伴最多的终究是另一半。虽然我也很皮，但我知道有些事情必须得慎重，它意味着责任，是不能不严肃对待的。其实我也是很有分享欲的人，但不敢说，也不敢写，怕显得我轻浮。可我好像也不厚重。我与人确立关系会很久，久到平淡，因为我总相信慢热的人，与人结交关系会更持久。总是在了解足够多才会提出确立关系。至今还记得我师傅对我说过的话：没有什么东西是不可替代的，太过执着伤人害己。我于是学会了冷淡，学会了在别人转身时不挽留，别人流露出一点难堪我便会顺水推舟，即使我非常不舍，也不能表露，得显得不在乎，其实我就差哭出来显示我的不堪。长的不那么好看也有一点好处，就是小情绪基本就是扑克脸，看不出喜怒，但挤出来的笑容配合本身眼角的褶皱倒让假笑看起来不那么糟糕。（前女友摸我脸的时候说过我脸部皮肤很松弛）我太会装了，以至于自己都忘了什么才是自己的想要。我想要陪伴，虽然已有，但那是亲戚。希望今年可以遇见一个不嫌弃我这么多不堪的人且可以触碰。

拖延是我的通病。我很抱歉，小吴。我总是在难以抉择时逃避，我习惯在困难来临时放弃，就像我写这篇年记，思绪万千，驳杂纠缠，我就会暂时停笔，观望，或许有一天灵光涌现，就知道该如何做呢？也是今除夕之夜，我无法逃避了，ddl能激发人潜力这种事，我再一次得到了体会。堕落也许就是这样，总到退无可退时，才会有一往无前的勇气，要是这时能有所功成，自我满足的虚荣就会粉饰之前在无奈中虚度的窘迫，觉得自己很厉害，并不需要太多精力就可完成许多大事，当有朝一日清醒时回过头，那些或许都显得幼稚。哈，愿我们在生活的琐碎里找到坚守，得到向上的勇气，不因碌碌无为而羞耻，不为虚度年华而悔恨，毕竟我们把精力都投到了为自己过得更美好而努力过……不知觉间就想到了保尔柯察金。算啦，或许是时间太紧，或许是睡意袭来，又或许是近日回家“水土”不服的昏沉，这次写的太差且没有细看与修改，不过既是年记，倒可以保持这般，让我以后再看时，得到教训。（师傅说这是写得烂，看书少，自我粉饰的借口，还说人总是会不自觉的偏向自己，给自己做错的事找借口，给没做好的事找理由，会让自己行为正当化，合理化。）哈，祝新年快乐。