曾以为我这辈子都不会忘记这个日子，可今年，刚过去不久，说实话，现在回想，我的的确确忘记了这一天。这一天，是你的祭日，奶奶。
都说，时间可以冲淡一切。2003年的暑假到如今，整整过去了16年有余。也许足够让太多的人忘记了你曾经存在过这个世界。每次去你的坟前，他们都会笑，没有半点伤心难过，并且笑话我，怎么过去那么久上个坟还哭呢！
是啊，我怎么哭呢。我不是你最爱的孙女。小飞是你一手带到初中毕业的，她对你的感情也许比我深吧，你对她的感情，也许也比对我深吧。更何况，你还有好几个孙子呢！你们那一辈人的重男轻女，你也有，可这并不影响你爱孙女，是的！我觉得你是很爱我的！所以我也真的对你的过世无法释怀。
那年暑假一别，你我相对痛哭，你说最后一面怕是都见不着了。那种揪心的痛，现在想来依旧在心头。我妈果然骗我，且让所有人骗我，我连你过世都是过了几个月，放寒假到家里才被爷爷说漏了嘴告知的。终究，我们各自带着遗憾，你往生，我独活。
后来听人说，你这辈子最大的梦想是能去坐一次火车。听后，我恨我自己。我居然需要从别人口中听说你活着的时候未完成的一个如此微小的梦想。那时候你的儿子们都穷，我还在念书，没有能力，所以你都不会说，就连你的病，也因此拖到了末期才说出口，那时候的你，是有多痛苦却无人知。离开你的时候，你说话的声音已经比蚊子叫还轻了。我还傻傻的以为你能好起来。。。现在想想，真为自己的无知汗颜和懊恼。
在知道你已过世的半年多时间内，我几乎每晚都都梦见你，梦见你没有死，或者梦见你变成了鬼，但是不肯走，依然在你的老房子里徘徊，或者，梦见你死后我却能看见你，拥抱你，你在那里控诉，你说是我的父亲叔伯们不带你去医治，本来你可以医好，你可以不用死的……每每在三更半夜梦到哭醒，醒来接着大哭。
我曾以为，也许你会一直活在我的梦里。可是后来，慢慢的，慢慢的，你不再来我梦里。偶尔，太偶尔，才能见你一次。是你已经获得了重生，还是我已对你慢慢遗忘？？？我希望是你已重生，你在世界的某个角落，变成了一个小姑娘，今生，投生到一户好人家，不再吃苦，不再劳累，不再生病了想为家庭省钱而选择默默承受痛苦，这一生，让你的生命充满鲜花，充满回报，充满阳光。
虽然我们不能再见，但是你若安好，便是晴天。奶奶，再想你一次！
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