这是我2008年写的，曾经也在很多小论坛网络中发表过，可惜现在已经找不到了。今天从QQ草稿箱找到，怕丢失就发微博上，与妈妈有关所剩不多的回忆。
曾经我也是个性格开朗的女生，村里人都爱拿我开玩笑，管小卖部的女人叫西芝妈妈，管自己妈叫“爱姐”。然而……
从下午（08.2.21)一直流泪，没有间断过，也不知何时会有一丝慰藉。这段时间我的世界是昏暗的没有了太阳。妈妈是我的太阳，她在这段时间却扔下了我。这样日子在我生活中反反复复，却并没有让我习以为常，它的到来扰乱了我的生命，它的存在打乱了我的生活。这段时间我认为自己是世界上最不幸的孩子。上帝赐予我生命，却剥夺我生存的理由，妈妈带给我太阳却一并将黑暗带给了我。
从不曾向外人提起我的母亲是个精神失常的人，因为怕别人投来另类的眼光。还是在我上小学三年级时，婶婶突然跑来学校找我，哭着说我妈妈疯了。这对当时的我来说根本就没有一个完整的概念，记得我脸上没有过多表情，或许从小到大，我的表情都不够丰富，是一个不太会表达的人。回到家中看到周围的邻居都在为妈妈的病焦急，奶奶更是着急的哭了，大家把眼光投向我，因为我没有掉眼泪，也没有任何话语，只是呆呆的站在一边，仿佛局外人一个，你们不知道我的心有多痛，我也想大声地、毫无顾忌的哭出来，这样我就是一个受害者，是被保护的对象，无需承担这些原本不属于我的伤痛，但是内心告诉我不能，一直很好强，从不轻易表现自己的软弱，就算要哭也会找某个角落一个人静静的流泪，更何况爸爸常年在外，下面还有一个妹妹，奶奶年纪又大了，我不可以这般脆弱，纵使被大家误会，我亦如此，只有这样才能把家人从悲观消极的境况下拉回，才能和妈妈一起对抗病魔。老天太不公平了，为什么这种恶疾会落到她身上，她是那么善良，那么好的一位母亲。如果真的有上帝，我愿意用自己的寿命换取妈妈的健康。那些日子，没有享受到半点母爱，犹如没有沐浴阳光的小草，在黑暗的世界里随时可能倒下。爸爸的回来，无疑给了我坚持下去的勇气，小草可以依附大树，累了有地方可以靠，也不用独自去面对风吹雨打。妈妈得到好的治疗，情况好了许多，日子就像大海一样，时而平静时而有波涛汹涌。
我已经踏上社会，开始了自己的工作。陪妈妈的时间越来越少，有时她病复发，我也是被蒙在鼓里。有一次还是在电话里听堂妹提起，说母亲闹得很厉害，还被别人打了一耳光。肯定不止这次，妈妈在我们身后又受了多少伤痛，而我们作为儿女的居然一无所知，恨自己不能替她分担，哪怕是一点点。妈妈虽有病在身，可能任何刺激都使它复发，但是她对我们的疼爱一点也没有少。春节回到家中，看到妈妈，更多的是感谢，谢谢她能完整的站在我面前，嘘寒问暖，张罗饭菜，俨然一个正常的母亲。半个月很快过去了，我得回到自己的工作岗位，是爸爸到车站送我，妈妈晕车，没让她来。即将检票时接到了妈妈的电话，电话那头听到她在哭泣，我的神经被拉紧了，也跟着哭了起来，我知道该来的始终会来，她舍不得我，我的离开刺激了她。我决定留下来，陪陪妈，可爸还是把我推上了车，说，没事，奶奶在家，等下爸爸就回去了，别担心。于是，我在极度害怕和不舍下离开了家。
树欲静而风不止,子欲养而亲不待.我很怕听到这句话，趁着父母健在，多尽尽做女儿的义务，虽然不能常绕膝下，虽然他们报喜不报忧，该做的事还是一件都不能少。印象中从未对妈妈说过一句“我爱你”，很难开口，也不知道她是否能适应；从未替妈妈洗过一次脚，她不能自理时，这些事都是奶奶做的；从未耐心的听她唠叨... ...很多没有做的事，我都会一一的去体验，去实行，这是我对母亲的承诺！当时，我就是这么想的～
这些已经成为我不能弥补的遗憾，妈妈在2015年10月25日结束了自己的生命。在此之前她曾多次试图自杀，在三楼上过吊，中途想起我们姐妹打消了念头，也曾去小卖部买农药，店家知道我妈情况也不敢卖………终于她找到机会了，一个可以结束她痛苦生命的机会！她义无反顾的跳了下去，不知有没有后悔那么纵身一跃，但是已经来不及了。事情发生时就爸爸一人在家，而且还是趁他上厕所时。当天晚上接到堂弟电话，他并没有跟我们说明真相，而是问我妹要了妹夫的电话号码，当时我和我妹带着我女儿在三亚开店。大概晚上七八点左右，我总觉得心里不舒服，喘不上来气，于是我给我爸打了个电话，问他家里是不是出什么事了，是不是我妈又怎么了，他那个时候都还在骗我们，说我妈从楼梯摔了下来，扭到脚了。我爸一直如此，从来都是报喜不报忧。我当时加盟了一家冰淇淋奶茶店，往返三亚广州，在交定金没多久，就听我堂弟媳说我妈的病有些严重了，迫于无奈我还不能走开，因为开店的钱有几万还是我爸给的，我妈一向拮据，她过怕了苦日子，身边有几个钱都会看得很重要，所以让我妹回去照顾母亲。她病情严重时就想方设法寻死，妹妹回到家妈妈已经被送到了我们市里的精神病院。我一直不知道院里的管理方式，也不愿想起我妈待在那个地方多么的无助，绝望，让人看着心疼得直流泪，小舅一个从没哭过的大男人在外婆去世时都没流过泪，去医院看到我妈后，眼泪也不经意的流了下来。那个画面真的直戳心窝，让人久久不能平息。走出电梯往右拐，看到好几层门锁着，想要进去需要给主治医生打电话，护士再开门。我带着一岁多的女儿回来了，当我从广州学完回三亚后，没过几天接到姑姑的电话说我爸爸出车祸了，我当时坐在楼梯口感觉整个天都塌下来了，老天爷为什么折磨我妈又来让我爸倒下，是不是我们曾犯过什么滔天大罪。不知道坐了多久，怎么起身的，迷迷糊糊眼前一片漆黑。带着孩子回到了家，已经没有家的感觉了，墙壁四处散发着霉味，没有一点生气。放下行李就带着孩子直奔父亲所在的医院，父亲在县人民医院，离家比较近。看到爸爸那刻眼睛已经湿润了，心里还是比较安慰的，情况比我想象的要好很多，已经自己可以动了，只是手上的绷带还挂着，一颗悬着的心全是落了一半了。陪爸爸聊了很久，反复询问他的伤势，确定已经没有大碍，也了解了事情发生的经过，并叮嘱他以后不能开太快，最后让他不要牵挂妈妈。和妹妹约好看完爸爸就去市里看妈妈，我们租了一辆车，一路上听妹妹讲妈妈的情况，场景似曾相识，好像几年前妈妈也住过一次院，陪伴照顾她的也是妹妹，而我这个姐姐居然没尽过一次孝，在她有限的生命中没有扮演过一个孝女，然而家人也从没责备过我。浑浑噩噩昏昏沉沉，已经好几晚没有睡过安稳觉了，头重脚轻的来到医院。这还是我第一次过来，显然妹妹比我要轻车熟路多了，有时候很羡慕她，她拥有很多妈妈的回忆。更多的是感谢，谢谢她陪伴了妈妈，那个极度脆弱的灵魂，极其需要家人陪伴的病人，那也是她带我尽的孝心。
护士把门打开，我抱着女儿走在妹妹后面，刚进去就被一群人围住了，小孩被吓哭了，我也觉得心里发怵，这就是那些我们在马路边避而远之的“疯子”，但是我的妈妈就和她们关在一起，我不禁哭了起来，这对我来说太可怕了，这样的环境我一刻都不想逗留。护士过来把她们都支开了，说赶紧去看你们的家属吧。我揉揉眼睛继续跟着妹妹，我听到有人叫我了，这辈子再也听不到了。我妈从病房朝我们走来，我觉得她和那些人不一样，她不该关在这里，她慈爱勤劳，尽管偶尔会被外界的事情刺激到而性情大变，但从未伤害过我们。终于理解舅舅见到我妈为何悲泣了，一个不到五十的人，感觉一夜之间苍老了十多岁，她那空洞无神的眼神，诉说着绝望、痛苦、死亡…… 交谈中她反复问我们有没有带衣服，她想出去，她要出去，她一直哀求我们，仿佛一个小孩子在祈求家长能让她出去玩一会。
网友评论