争吵

生活磕磕绊绊，免不了争吵。可是我总觉得，我们每次的争吵都解决不了问题，只能激化矛盾。

你长我一届，比我早工作一年，人际关系的处理以及社会环境的适应能力比我强，理所当然的，有事情我就想找你商量。可是每次的商量都是以你的吼叫开始，以我的哭泣结束。

你觉得那些问题根本就不是个事儿，觉得我能够自己处理，而不是去问你。就像昨天，因为工作上的一些困惑来询问你的建议，你立刻气急败坏地训斥并且表示自己上班已经很累了，不想让我拿这些小事烦你。对你来说的小事，在我看来就是大事，但是你很少站在他人的角度来思考问题，总是自以为很简单，根本没必要商量。昨天你竟然还吼叫我工作几年了，这种事情还处理不了吗？直着脖子跳起来发火，样子很难看，我很伤心。我是在忧心忡忡地认真地向你征求建议，而不是希望听到你吼叫一顿让我自己解决。

难道你就没想过我的感受吗？如果我向像你一样聪明又能干，我为什么还需要你？即使我聪明能干，总也有想依靠你的时候。但每次我想要依靠你的时候，你不是满不在乎，就是气急败坏，或许从一开始你就是这样的人，我本不应该相信。

其实，昨天当我遇到那件让我烦心的事情时，我并不指望一开始就询问你的建议，而是自己先思考了一下午，想来想去不安心，才下定决心问下你。但当我告诉你我想了一下午时，你却跳起来吼这种破事有什么好想的，我都忙死了，你自己就没有判断能力吗？

难道我没有思考吗？难道我是在问题一发生，想都不想就去问你的吗？我知道你忙，工作忙时心情也不好，所以才下班后问你，你却给了我当头一盆冷水，非但不安慰我一下午的担心忧虑，反而把我一棒子打晕，那我问你还有什么意义呢？你是个工作超人，什么问题都难不倒你，你也从来不告诉我工作上的烦恼，所以你认为我也应该像你一样，你把你的生存规则和生活方式强压在我身上，对不起，我接受不了。

凭良心说，日常生活中我对你的态度是支持、鼓励的，而不是打击、排斥的，遇到事情我总是设身处地地为你着想，你认为是理所当然的，那我呢？你对我的态度呢？虽然你照顾着我的饮食起居，真的很用心，对我很关心，但精神上的慰藉我感受到的很少。你不喜欢商量事情，只习惯直接否定掉我的想法，把你的想法直接塞给我，如果不按照你的方法做，又会埋怨我、斥责我，那我是你的什么？一根肋骨吗？什么都得和你一样，自己的想法就完全被扔掉吗？或许你认为这样比较简单快捷，但我只觉得是粗暴。

比如昨天，我强忍着脾气和马上夺眶而出的眼泪耐心解释，但你呢？最后直接大吼着告诉我方法，并且把手机扔到我身边，嘶吼着让我现在就解决。虽然我知道方法可能不错，但你这种粗鲁和几近羞辱的方式，我接受不了，这种把我当白痴和傻子的方式，我接受不了，一想到每次遇到问题，我都在你狂风暴雨般的吼叫下畏畏缩缩，我就接受不了。

两个人在一起，是要磨去彼此的棱角变得更合适的，是要谋求幸福的，而不是用争吵去伤一个人的心的，也不是用争吵让一个人屈服的，也不是用争吵去让一个人变得更软弱的，不应该是这样的。如果是这样，那我们的幸福又该到哪里去寻找？

为了家庭的和谐，许多时候，许多事情我都忍住了，忍住不向你倾诉，忍住不向你敞开心扉，也忍住了自己的委屈与伤心，与你的相处变得小心翼翼。但我是个心思细腻的人，烦恼不说出来就会憋在心里，我想你一定知道我本来就是这样的人。只是，既然这样，你为什么每次还让我这么伤心？我不懂，有时候，我真的不懂，我无法读懂你的心。

因为有时候，在我看来，你的心是冷的，你的温柔体贴很少展现在我们发生矛盾的时候。

如果你看到了这篇文章，一定会说我在贬低你，但是，我不能向你好好倾诉，为什么不能倾诉给向我敞开心扉的白纸呢？除了眼前的空白文档，我又该去向谁诉说烦恼呢？如果你说吼我是在教我生活的道理，是在关心我，我不会接受，因为，没有任何一个人，是在希望得到安慰时，得到精神上粗暴的对待。

请你控制你的脾气，请你爱护好本该爱护的人。