岁月磨损了我30个年华，而立之年，却一个人走在没有路灯的大道上。生命中遇到了不同类型的女孩子，却一次次的错过或者没有把握住。不知道是否我过于直白还是什么的。每次和女孩子聊天打开不了话题，即使是陌生的或者认识的。是我词穷还是我没完完整整和某个女孩子谈过一次恋爱还是怎么地。实在想不通，也许同学说的对，追女孩子需要慢慢来，有个过程，不能操之过急，还要会说话。
原谅我过于直白，遇到自己认定的，就直接说了。其实我是多么渴望有个女孩子能够接受，特别是手受伤后。那段日子，一个人在医院，孤苦伶仃的。一个人照顾自己，吃饭，洗澡，穿衣服，全靠左手以及牙齿。说起来，也够心酸的。可是我怨不了任何人，自己受罪，也不能连累别人。其实我只想遇到她，能够陪我聊聊天，唱个歌给我听听就行。毕竟我粉碎性骨折了，人家是痛的要命，而我却没啥感觉，也许我天生不怕痛，包括手术后也就一颗止痛药。要是有个女孩子陪我，那是已经很满足了。
在余生遇到你的时候，不知道是什么时候了。按60算，我已经走过一半了。剩下的时间也不多了，害怕再晚些你才出现。我照顾你时间不够，害怕你嫌我短命，很多害怕的。我这人比较笨，特别对于情感问题，我比较直白。并不代表我是头脑一时发热才和你说，因为我真的不知道如何打开话题。我也知道大部分女孩子都会慎重考虑才能发展，而我一下子就说出来，把你吓一跳，而且不知所措。那都是我的错，要怪就怪我吧。我同学还建议我练习如何聊天，我真的如此狼狈吗？！也许真是吧，其实我并不知道如何去学习，我还能不能改变自己这种思维。哪怕一点点都好，真的需要尝试改变了吗？！
如今，写下<<余生二>>，也是无聊而发。看到别人成双成对的，看到自己的两外甥，我，我真的很可望拥有。可我就是不拥有。而且有时候真的口贱那种吧。也许人家有意思，也被我吓怕了吧！？万能的简友们，我是否真的需要改变了。我还记得在<<余生一>>里，有个简友说我要求很高，其实不然，我并不会要求很高，只是我不懂或者不善于表达我对她情感。或者换一种思路来讲，要求不高，却是要求特别高。这又是别人说的。我自认我找另一半的要求的的确确要求不高。我不会奢求什么，当然我也没有什么值得女孩子炫耀的地方。
余生不知是否能遇到你到有你，真好。我好想拥有你，可是"缘"这个东西总是喜爱捉弄我，不让我遇见你。即使遇见，又是错过的份。哎，丢脸到家了。得反省反省自己才行。深夜写下这文章…也就是为我自己解解闷，大过年的，特别在这段敏感日子里，孤寂的心和脑壳根本停不下来。只想慢慢等待上班的日子来到。去年再一次获得"优秀员工"，其实我真的那么优秀吗，优秀到自己另一半都没有那种。真说起来挺可笑的，天真可爱的自己。
夜深人静，连虫子的叫声都听不见的地方，却无法安眠。挺佩服自己的，不知道脑壳总是想个女孩子，想到好像有点疯狂的程度了。如今三十了，也到催婚年纪了。当然自己也想找到自己另一半，他们急了。我只是嘴巴上的不急，其实我早就想有个女孩子能照顾我了。可是我的条件，我的一切怕是满足不了很多一部分的女孩子吧。钱，权，车，房，人都没，啥都没，我不知道还会有那种能够陪伴我走的更远的女孩子没有。所以正因为这，我才没奢求别人的多好多好，要求并不能过分追求。自己都没条件，何况别人。我仅有一副为她遮风挡雨的身躯，不知道够不够。
看到别人走入婚姻殿堂，其实自己也想给余生遇到的那位女孩子穿上婚纱。尽管未知数。别人羡慕我单身，我却羡慕别人的爱。不知道是否我缺爱严重。我想有个人去爱我，疼我。不止赤裸裸的去爱，我想让她跟随我一起走过风风雨雨。虽然我给不了多少物质上的需求，但我有心，我有身躯，我愿意为她撑起我们的一片天。无论多苦多累。
好了，今天就到这吧，不写了。以后再续写吧！？也有好久一段时间没更新简文了，我写文章，也是随便写写，不喜勿喷。最后，祝福大家，新年快乐。晚安。
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