在路上……

    当一个人在路上的那种感觉是，不知道这条路会走多久，这样子流浪猫的感觉会维持多久。

     看着路人，无法揣测他们的境遇，无非欣喜，无非无奈，无非平凡的生活所迫……我不喜欢庸人自扰，自怨自艾的人生，我想，谁都不喜欢，我选择了自己内心所想走的那条道路，不知道前方如何，未来怎样，只是心甘情愿的，想即使会有担忧依旧会义无反顾地走下去，我喜欢这样的自己，想一直喜欢。

    很多人说人生的道路很崎岖，社会生活很现实，可每个活生生的人谁不是生存在这样的世界里，既然有人可以活得很好，为什么自己不可以。三观不同会成就不同的人生，我经常会反省自己的三观，经历不同的大事小事，我的观念也不断在变更，我不确定自己的观念是否正确，但朝着向往的方向靠近，走心的生活，能减少很多对这个世界的抱怨。

  个人并不喜欢心灵鸡汤式的表达方式，我不是唐僧，不渡世人，总觉得，任何人与人，即使有相似的经历，但不是当事人，都无法真正去体会当事人的感受，能安慰人的，是真切的陪伴，甚至都不需要理解。我表达语言的方式很笨拙，所以并不懂得很好的去安慰别人，但如果对方需要，我很乐意借一只肩膀，给一个拥抱;如果不需要，我也很乐意去想对方过得很好。所以，一切我爱的，无论你能不能收到我的问候，我都会偶尔想你，或者，时常想你。

    我是悲乐观主义对半分偶尔又会不平衡的人，很多事情会做最坏打算，结果不会出乎意料，再糟糕也会觉得情有所原；会时常无规律性的难过，有时候疼痛感觉要窒息然后又能自我治愈。有时候，会变成矛盾体，感觉难过的事情变得很多又变得很少……但长大了，总体变得理性很多，开始慢慢懂得怎样去控制自己的情绪。

    我记得有一次和马伊提到公交车小姐和出租车先生，出租车先生是我故意用来映衬公交车小姐的，为了使这句话感觉起来有点浪漫主义色彩，但马伊告诉我，公交车这个词在某种情况下，寓意并不好，用来指人滥交，我没有太在意，因为我只是喜欢乘车时坐在公交车靠窗的位置，看着车内和窗外的人事物，安静去感受人们不同的生活，然后想自己，去思考，或只是发呆。公交车小姐，在我的字典里，形容和我一样喜欢乘公交车看世界的人，马伊说，可以的，我也觉得可以。

    手机剩余电量不多，除了用来与人联系，我并不喜欢一直抬着手机探索，也不喜欢以为只要低头看手机就可以化解一个人尴尬的人们，更不喜欢明明身边有亲近的人注意力却还是离不开手机的人，那种人与人之间不放下手机，就永远隔着一道屏障的距离感会让人怀疑时代进步的对错。搜索的时候，有人质疑：世道在变，人心也在变；时代在发展，人情却在退化，钢筋水泥构建的防火墙正充斥在我们的周围，冷漠的分子钻进我们的细胞，难道这才是人类的进化。因为我无法反驳，所以也无法评价。只是突然想起情人节和小媳妇看过的电影——《乘风破浪》里徐太浪说，那个用BB机的时代真好，坐在一起，人们不会只顾低头刷微博朋友圈；当我们说“我想静静”的时候，不会有人问“静静是谁”……

    坐在昆明站偌大的候车厅，几个小时的等待里，小小的记事本，圆珠笔，想到哪写哪，于是，完成了这篇文章的在此之前。

    列车来了，站内的小红帽问需不需要帮忙把行李送上车，20元，我只是觉得，这20元，对不起头上的那顶小红帽，并且放眼望去，红色的小帽子，竟让人觉得有些刺眼。一个背包一个中小型行李箱，不算很沉，姑娘就不劳烦了，免得带着大姨妈赶不上那小推车的速度，加上痛经，我跑不动，还是老老实实慢慢随着排队检票的队伍移动吧。上车安置好行李后我有些坐立不安，因为没带生姜红茶也没带止痛药，小腹疼得难受。我很庆幸大姨妈意外来临的时候刚好候车厅有生活超市，才让我免去了忍受在接下来超过一天一夜的行程里的可能极度尴尬。只是忍忍疼痛，度过下午的时间，就会好很多了，额头能不能别那么轻易冒汗了……其实，每次忍不住疼痛了我就会想，以后我要是死了，我就不要过奈何桥喝孟婆汤，只为不投胎再做个女人，男人也不要，我就做只不能害人安分守己的女鬼，孤魂野也可以。我要飘去大海中央，以水为铺，以天为盖美美地睡觉，然后，随时去看看想念的人，不想离开，不需要对方知道我的存在，我也会很满足的守候在她（他）身边，可以听她（他）的自言自语，就算她（他）听不到我也可以回答她（他）的问题，还可以躺在她（他）身边睡觉……这份强烈的愿望或许可以归于鬼神大人那部韩剧的启发，但我不承认中毒深，它只是恰巧满足了我内心潜在的欲望，因为我一直希望死后不要有来世，即使是能做只猫。车窗外小湖里的水乌漆抹黑的，这世界，不是我想呆的世界。

    列车行驶经过很多城镇，眼睛掠过家家户户，我不禁想到要成家的哥哥，我总是羡慕别人家要好的兄妹，想和哥哥之间有心灵上想通的交流，但也许分开太久了，我们虽能相互理解却难以相互认同。或许我任性，生活的太随意，总是希望哥哥也可以听从自己的内心，认真追求自己真正想要的和放弃违背自己意愿而选择的，能够轻松快乐一点生活。可哥哥比我涉世深，对生活的认知比我现实很多，压力也可想而知，所以达不到认同无可厚非，我无法试图改变哥哥，只想哥哥的得到不辜负他的付出，想他可以多一些时刻发自内心而又不经意地扬起嘴角。

    家，不可分离，想到爸爸妈妈。爸爸属猴，倒算不上活泼好动的那一类，但妈妈属牛，是倔脾气，两个人的组合，有时候让人觉得无奈，有时候让人感觉温馨，更多的时候，发现他们相互扶持。父母们那个年代的婚姻，是真正的生活，责任形成的一生一世的陪伴和守护，那是父母之命，媒妁之言的婚姻，是日久生情的爱情，一个人，就过了一辈子。

    小时候，年幼无知，会责备父母的选择，可现在想想，如果他们不是那样子选择，我们不曾留守，那我们长成的样子是不是真的就一定比现在的样子好？或许任何一切都可以假设，唯独逝去的时间，走过的人事物，我们再也不能假设到它们正确的样子，所以，我想选择喜欢现在自己的样子，即使不够优秀。

    我喜欢爸妈的感情，有吵闹不合，但最后能和好比什么都重要，因为那是生活，我也心疼他们耳鬓冒出的白发，父母那一辈的付出多半是为了子女，我不求有多么辉煌的成功人生，不求生活得雍容华贵，只求以后努力认真的工作，能养自己，能好好养他们，让一个家，完整而温暖。

    想奶奶的时候，总是难过，难过到不自觉的心疼，总觉着，这一生还不清奶奶的养育之恩，迈出脚步离开的时候总感觉在她身边的时间里自己还不够关心，不够珍惜。奶奶年迈，越来越像小孩，我总想，如果奶奶返老还童 ，那我就陪着她做小孩，一起玩，也愿意好好当个大人，像小时候她照顾我那样现在由我去照顾她，可随着年纪越大，奶奶开始越来越容易生病了，我最怕看着别人忍受病痛，会于心不忍。走之前一周，奶奶腰痛到不能动弹，还有点感冒，躺在她身边，感觉她一整晚都没能睡觉。住院输液那两天两只手都肿了，心疼到忍不住想去骂为她扎针的护士……我自己不怕生死，却怕病老，怕身边的人的生老病死，即使知道那便是人生的常态。奶奶再怎么变，总是勤恳善良，生病了也会闲不住，很多时候劝不住，总是要假装生气责骂她，不准她做其他事，她才能够动心忍性的好好坐着休息，我们劝她少劳累，因为奶奶为子女儿孙辛劳了大半辈子，现在子女都成家，也儿孙满堂，就只想她能够身体健康，颐养天年。

  作为家里的老人，奶奶的思想偏传统，所以一直希望哥哥可以早点结婚，可以再抱上一个小重孙。还总是担心我的个人问题，奶奶是想让我也赶紧找个好人家让她看看……我又何尝不知道。关于感情，我本以为这一生只爱一个人，只为一人倾其所有，那便是最浪漫的事。无奈，我不是专情的人，不能用还没遇到对的人那种冠冕堂皇的借口来当理由的不专情的人；爱我的人我不爱，我爱的人不爱我，我喜欢的是不喜欢我的你……没有一对能彼此hold住的你我，我还是一个人，愿意一个人。过了能为爱情奋不顾身的年纪，长大了，看待感情变得理性而坚定，明白了学习工作对人生的重要性，于是，对爱情不再表现的那么热切了，总是：花若盛开，清风自来。这一生，若终能遇见一个能相濡以沫、相爱一生的固然是好，若无法等到那个人，那么一个人也可以过得很好，我，很好。

……

     在1236列车上漫长的27个小时，笔写不是很方便，故文章写到这就要结尾了，凌乱的篇幅，没有规划的逻辑思维，笨拙的文字表达，谢谢读完它的你……