至少有你

28岁就剩最后一天了。活了二十多年了，不管以前经历过什么刻骨铭心的事却从来都没有去在意哪一天是某个月的开始或者结束，不知道那样没心没肺的自己现在怎么突然会去在意每个日子的意义，因为我们还没真正拥有就要从彼此的世界消失了，我甚至都忘了我不是一个人。认识你三年以来我从来都没见过我看起来很幸福的样子，而这次我才知道原来自己不是不会笑，不是不会幸福，我多希望你和我在一起能多看到我的笑脸，我想这就是我所谓想当然的喜欢，喜欢一个人应该是开心的，幸福的，甜蜜的。也就这一眼，我却再也压抑不住自己那么想你的心，原来是我自己根本就给不了你想要的幸福。昨天我还想给自己一个交代?后来想想，他对你那么好，我有给不了你什么，放手才是对我们相识一场的尊重。也不知道为什么如此依赖你?有时候却害怕承受不了未来你陪我在一起的幸福。我对生活都不敢有任何奢望，因为我怕有了别的奢求就会失去你，所以不管我过去现在正经历什么都让自己觉得微不足道，好像那一切的一切都是为了遇见你而发生的。而我现在有勇气去做任何事，却没有勇气再和你聊天，多希望未来我们可以相濡以沫，不离不弃。这次见面我是多么小心维护着我们之间的这个梦啊，我没有勇气在你面前毫无保留，以爱的名义走入你的世界，将你的家庭弄得支离破碎，我真的担当不起，可不是以爱的名义我们的缘分真正的意义又是什么呢?昨天总是无精打采，夜里经常睡不着，只有这样我还能流泪，还能捂着胸口呼喊你。就这样跌跌撞撞的走到了宿舍，我再继续这样肯定会生病的，如果生病了该多麻烦啊，我穷的只剩时间，哪里敢让自己去生病啊，真心不敢啊，所以你永远不会知道我为你流过多少泪，强忍过多少想你却不敢联系你的痛，每次都不敢说太多，怕你有负担。马上七月了，我会温柔以待？以后是不是可以和你再见不重要了，你只要能过上你想要的生活我就安心了。至少你还能是我心中的样子……