我爸啊

我爸啊。

总是这样。想到我爸的时候，总是不知道该说些什么。我喜欢通过文字来表达感情，我写过姥姥姥爷，写过好几次我妈，甚至写过身边一些朋友，但几乎没有写过我爸。唯一的一次好像还是高中的写作练习，我写的是《读懂父爱，读懂你》，写得特别真情实感，边写边哭，写完之后自己很满意读给爸妈听，爸妈也是边听边哭。后来抱着试试的态度投稿给一家挺大的报社，竟然还被刊登了，拿到了人生第一次自己赚的钱，88元稿费，非常吉利，非常梦幻。

之后再也没有写过我爸。

自青春期开始，我逐渐长大，逐渐有了自己的思想，开始叛逆，开始跟我妈对着干，而后我出国，我妈抑郁症，我开始跟我妈关系变得像闺蜜一样。而与此同时，我感觉我爸在我生活中的存在感越来越低。我记得我跟我妈大大小小的争吵和冷战，我记得我跟我妈一起到处旅游的点点滴滴，我遇到任何事情第一时间就想分享给我妈听。

但是，我爸啊。

我爸这个人，就很中国传统老父亲。在公司当领导，回家来也端着领导的架子，泡一杯茶，往沙发里一卧，打开手机关心国家大事和邻里小事，偶尔对我和我妈的言论及行为发表一些指点和看法。从他嘴里很难听到一个“好”字，米饭水放多了少了，炒菜咸了淡了，炖肉太老了；你这个想法不对，你那个做法不行，你这个时间不合适，你那个地方不方便……他能给出的最高评价，就是“还行”“不赖”。

对于我的情感需求，他也常常吝啬给予。我喜欢把我引以为傲的小成绩分享给我爸妈听，我妈就很善于提供积极反馈，而我爸往往沉默甚至鸡蛋里挑骨头。就像17年我申研，先是拿到了宾大的录取，一个月后又拿到了南加大的录取，跟我爸妈吐槽说南加大效率太低、我早就已经许了宾大云云，我妈附和着我说笑，我爸却来了一句：“南加大和宾大哪个学校排名更好？”在我解释了排名不代表硕士项目优劣并表示了对排名的不屑之后，我爸竟然生气了：“不行，你必须要去上最好的学校！”原本轻松欢乐的氛围顿时冷下来。

后来我理解了父母这一辈中国人对于情感表达、尤其是对于赞扬子女的极度克制，并努力通过更直白的方式向他们表达我的需求，比如我会直接跟他们说：“这件事情让我很骄傲，我希望你们可以夸一夸我。”可是在我某一次如此表达后，我爸非常淡定地来了一句：“你是我闺女，本来就该这么优秀，还需要夸吗？”

我爸啊，我爸。

这些事情，每每回想起来都是无奈和失望。可是我小的时候，明明不是这样的。在我那些遥远的模糊的记忆里，我很依赖我爸，我爸很宠爱我，虽然他一向不会说好听的话，但他总是通过生活中的诸多小事明确传达给我他对我的爱。

到底哪里出错了呢？到底什么时候变了呢？到底，是我爸变了，还是我变了呢？

我爸啊。

我爸，他并没有一个富足幸福的童年，没有积极健康的家庭，可是他很敢闯，很愿意接触新事物，他很聪明，学什么都快，很能吃苦，所以做什么都做得好，也会严格要求自己尽善尽美。他曾经为了公司的援外工程进度，可以在语言不通的尼日利亚常驻两三年，回家来瘦了三圈也黑了三度，可是给我和我妈讲述的都是一些趣闻逸事，仿佛只是去旅个游一点儿苦都没吃。

我爸，他对一个人好的方式从来不是甜言蜜语，他对一个人好，就会想要把这世界上最好的东西给ta，比如辛辛苦苦攒的钱首先给我姥姥姥爷在北京买了房，把他们从青海小县城接到我妈身边来，比如我随口夸了一句他买的蛋糕好吃，他就会乐此不疲地一直买给我吃。

我爸，他从来都是这样，直接、纯粹、赤诚，认真地生活。

我爸啊。

我爸今年六十岁了。三十而立，四十不惑，五十知天命，六十而耳顺。我爸作为他自己已经到了耳顺之年，可是我爸作为我的爸爸也才不到三十年而已。在我人生的二十九年里，我在学着做人，学着做一个女儿，而我爸也在和我一起，学着如何做一个爸爸。对于我，以及作为我爸的我爸来说，这二十九年都是全新的经历和体验，我们都在摸索、试探着成长，会摔跤，会迷路。在我们同行的这段模糊的、充满未知的路上，我爸不知道我背包里有什么，很难看见我看见的世界，同样的，我也不完全知道我爸背包里有什么，也不知道他看见的世界和我看见的有哪些不同。我们会有意见分歧，会有误解，会有争吵，可是也会有很多欢声笑语，会有发现新鲜事物的惊喜和兴奋。

我不知道这二十九年来我爸的感受，因为他鲜少说给我听，但对我而言，因为这条路上有我爸在，所以我很安心，我不怕远方可能存在的荆棘和坎坷，我也有勇气探索更广阔的天地。

我爸不是十全十美的模范爸爸。但我也不是什么十全十美的模范女儿。这个世界上没有什么是完美的，我做人做了二十九年才理解接纳了这个道理。很抱歉我一直以来的不知足和无理取闹，你已经是一个足够好的爸爸了，并且还在努力做得更好。

我爸啊。我知道你很爱我，即使你不说。其实我也很爱你，虽然我也不说。但我以后会多告诉你我爱你，我也会努力做一个更好的女儿。

爸爸，我很爱你。谢谢你做我的爸爸。