我对不起自己,对不起我的生活。
对不起——生活好久没有写作了,我对不起简书。其实说对不起简书是假,这个平台不缺少我一个用户的存在,对不起自己是真。不知道多长时间来,我一直浑浑噩噩。每天都想着好好学习,一直每天都张罗着看书,假装着学习。但回过头看看自己,其实并没有硕果累累,我活在自己的假想世界里。有要阅读,但总被其他外在因素打断,有要写作,却又没有整体完全的写作思路。最终我认为我一无是处。我反思,实际上这不是外界因素的困扰,而是自己定力不足;不是没有思路,是没有定心认真思考。也许是的,就是这样,我因为一系列或自身或外来因素,没做好自己,忘了本该成为的样子。
好久没有肆无忌惮的捧腹大笑了,我对不起身边的朋友。虽然朋友和我都知道,我笑起来是那么的丑,丑到连平时仅有的英俊也杳无音讯。可是我还是怀念当年的傻笑呆子相。好朋友跟我说,他们也怀念了,一年没见到那傻傻天真的样子。这时候我心痛。我思考自己为什么成为了这个样子。是我的本心变了吗?想不明白我就只能归结于自己的无用,还能怪谁呢。朋友说,我越来越不像自己了,像是在为别人活着,越来越那么在乎他人的看法,别人的眼光。我也曾告诉自己,别管别人怎么看,做自己吧,好像也没那么简单,越是不在意却不经意在乎的更多。因为我又认为作为一个男人,最基本的责任必须要做到,从刚开始就任团支书开始,我满怀热血,想把这个班级通过自己的努力,变成一个团结的积极向上的集体,那样全班同学身在其中也会有诸多欢乐。事与愿违,我没能认清自己,能力不足以担任这个职务。因为要管理班级,我变得不是那么随意,要以身作则,我不迟到请假,不敢做班上普通同学敢做的事。又不愿意让班上同学不喜欢自己,努力去讨人欢心,堆笑谄媚,变得不像自己,简直一个四不像了。对上面,压下来的事情又必须完成,涉及到自己的还好,我能干好,可是当与班上同学利益有冲突的时候,当需要另一位顶头上司出力的时候,我又能怎么办呢,为了班级同学的利益,当然要充当一个和事老,最大化让班上同学满意,自己去跑腿让领导帮忙,嘿,那要是同学还不满意呢,你什么地方没想到,要是老师领导不愿意帮你呢,冷落你你能咋办。是了,就忍着吧。你是班委,有义务为班上同学付出,你是学生是下级,命令还不服从,要反了还是咋地。
为班上同学义务付出我非常愿意,可到头来没能得到同学的欣慰与信任,或者说满意,而是鄙夷,嫌弃,唾弃。我这时除了嫌弃自己也已经别无他法了,好汉打脱牙活血吞,能力不够,还是先退位让贤吧。
于是就在今天中午,我跟班主任辞职了,从字里行间能看得出他对我的失望。我对不起老师。是啊,本来是那么相信我,我就这么猝不及防地提出辞职。是我也会很生气的。最后他说“这学期要干完”我说“好的,谢谢老师”。
生活,我对不起你,辜负了你一年。这一年我没有看多少书,没有规划好自己的生活,没有做自己喜欢的事情,没有根据自己的内心生活,还有很多。但从今以往,我会改变,我想做回以前的自己,潇洒,热爱生活,每天激情似火,朝气蓬勃,友善朋友,挤时间阅读。这学期已经如此一般了,剩下的时间就好好复习考试吧,从暑假开始,飞吧!
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