这周与先生发生了一点矛盾，有了一些争执，基本上没有太多想书写的意愿！与先生结婚快十年了，这十年间，也是有感动的时刻，也是有平淡守护的时刻，也有剑拔弩张，恶语相向的时刻！
十年之间，我们也历经过共担风雨的挑战，也经历过各自事业的低谷，也经历了想要断绝各自重新生活的念头！
正如每一对夫妻，经历所经历！
在认识先生的时候，我的工作正处于快速上升发展的阶段，作为一个单亲家庭里，很早开始独立生活的我，在那个时候，这份独立自主，干脆利落，自信乐观的感觉许是打动他了吧，在那个时候，我还是一个不婚主义者！有时候，缘分的奇妙就奇妙在说不清，道不明，对先生的第一印象并不好，是个愤青小青年，还特别会忽悠！备注:跟先生的相识是公事谈合作而链接上！
可是，就是这么一个第一印象并不太好的愤青直男，就这么直愣愣的扑进入我原本的生活里，自律的，小资的，勤奋的，努力的！我到现在为止，都坚定认为认识他之前的那两年是最单纯的快乐的时光，如此的简单纯粹，自娱自乐积极的美好！总之，就开始了恋爱！
恋爱之初，当时那么清高，自信的我，那时候的他，总是希望了解多多多的我的工作上的合作啊，发展阿等等，对于他对我提的诸多诸多工作上的建议，我常常听听，一笑而过，心想，我的工作，自有分寸！但也并不会当面去驳斥他！一段时间，他就会很气愤的跟我说，为什么我都不听他的建议！我不认同他！等等…而在生活中呢，我觉得哪有什么大不了的事情呢，既然不在意的，就以他想的来安排就好啦！基本上都保持了一个同意接纳的态度！
独立，是我一直给自己的信条，不依赖，不依靠，任何事情我也相信自己可以解决，能听的我听，不合适的我自动过滤，因为经济够独立，我也有底气选择接受还是不接受！
如此，也是相对相安的过了两三年！
直到后来结婚，怀孕，孩子出生，孩子出生，都已经是我们结识并恋爱的第五年了，在这个时期，我因为身体也好，合伙人之间也好，都暂时停下了手边工作，做了一段时间全职妈妈！我之所以不建议稍微有些梦想的女人不要轻易做全职妈妈，或勉强的状态下做全职妈妈，也可能缘于那段时间的经历，毫无价值感，需要帮手的时候他又不在身边，孩子刚出生，他就去了外地工作常驻，偏偏，五年了，再独立自主的女性也会因为习惯某种程度上对爱人有依赖吧，何况，最早期的我的独立自主几乎是因为迫于无奈才不得不的坚强，五年的生活，给了我一个全新的家，同时也铸造出了我的软肋！敏感，脆弱的天性，在幼儿浦一降临的时刻，打得我也是狼狈不堪！
今天我说的是独立，就是在这样的特殊阶段，看似一切暂停事务的时光里，依然我有方法保持每年的年收入，其值每一年也都不亚于职场内人员的收入！要说独立，经济是够独立吧！可是，价值感的巨大缺失，让我觉得特别痛苦！极大的依赖感，因为他的言行举止会很快的影响到我所有的心情，事务……
如此，我们经历了中间又一个痛苦的三四年时光！
再后来，就是近期两三年里了，一直苦苦寻求如何改变这些痛苦的强烈愿望，终于开始慢慢得到回应！身心灵，瑜伽，茶道，花道，断舍离，道德经…一项项的为我铺就出一条完全与以前不相同的道路与风景！
开始慢慢探索自己，面对一些情境我的反应背后的缘由，不断的深入，从没有得到过的渴望，害怕被忽视的恐惧，不敢释放的躲藏，甚至那些幽幽的恨，同样还有让自己不能恨的两种声音同时的纠结，愤懑，渴望的欲望，不能实现的窒息，甚至嫉妒等负面情绪的爆棚……
那都是我！
不是都是完美的，也不是都是负面的！
以前连看到别的人吵架，自己看到都会气的发抖，到后来一跟先生闹矛盾就气的说不出一句的话，慢慢开始敢勇敢的吵回去，把心里的愤懑委屈表达出来……不管你怎么做，不再害怕的瑟瑟发抖，自己默默舔伤口！……
这些碰撞，我也看到我的在乎，我的纠结，我的嫉妒，我的恐惧…
断舍离，一直说断物品只是最初的表象形式，断情才是我们作为修习人更高标准的要求！
因为他怎么样，我就怎么样？因为他怎么怎么，我就怎么怎么…？
这样子的我们，情绪言行被他人所控制，又怎么能称得上独立呢？我终于明白，独立，她到底是什么意义！
独立，肯定不是只是基于经济条件可以自主的说明，真正的独立是精神上不要盲从迷信依赖，在任何境况下，了解自己，了解自己的需求，并且可以在不依赖的情况下，自己或通过协作的方式完成目标！
如果按照这个理论，跟先生认识的时候，我也够独立，对吗？也对，因为够自主！也不完全对，有句话说，不曾拿起，何谈放下！那种独立是一个假象，婚姻就是给我们磨砺的机会的，不经历过风雨洗涤婚姻锤炼，又怎能体会哪怕是面对最亲密的人，也要如何才能做到保持自己的独立呢？不仅是物质，更多是思想！
甚至，更物质都没有关系，只关乎精神！
比方说，一个对自我守护家庭的女性，如果价值感做到很高，哪怕在家没有直接经济收入，她也是有底气跟先生叫板的！
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