不记得从什么时候开始，周围的人都夸我懂事。
小时候想要吃零食，缠着妈妈给我买，妈妈说吃了对身体不好，我便不要了，妈妈笑着夸我懂事。想去姨姨家里住几天，跟表姐们玩，大人都不让我去，我撒泼打滚哭闹最终还是没去，大人们笑着夸我懂事。家里来亲戚来小伙伴，我最喜欢的玩具衣服都给了他们，亲戚朋友夸我懂事。
后来，我看到想吃的东西也不敢伸手去要，我想去别人家里玩都要看看大人们的脸色，我主动把最喜欢的东西拿出来送给别人。爸妈给我的零花钱我舍不得花攒了很久又还给他们，他们脸上的笑容看起来那么耀眼，逢人就夸我懂事。
此后尝到了懂事的甜头，别人想要什么，只要我有就给，只要我能做到就做，只为别人夸我好，只为看见别人满意的笑脸。
渐渐长大，那些被压抑的欲望随着年龄竟然一点点暴露出来。我努力把那些欲望压下去，依旧迎合别人，扮演着老好人的角色。我已经习惯了，习惯忘记自我，习惯看别人脸色，生怕别人对我有任何不满意，小心翼翼的活着，最怕有一天有人说我变了没以前那么好了。我尽全力讨好别人，老好人的光环照耀着我，我早已不能开口说拒绝，我甚至没有了喜怒哀乐。
欲望随着年龄增长，越来越多人欲壑难平，我花掉所有力气也无法满足周围人对我的索取，我怎么做都有人开始不满意。我在矛盾中挣扎，努力讨好别人得不到夸赞他们只会无休止的利用我。我张张嘴说不出“不行”两个字，我像陀螺一样忙碌着别人的事还要受着别人的指责，我停不下来，没有人拯救我。我以为的彼岸没想到却是深渊。
我终于病了，一切按下了停止键。医生说我得了焦虑症，心理疾病的一种。我整日惶惶不可终日，心慌，濒死，大口呼气，混混沌沌，犹如梦境。身体用尽全力反抗我，提醒我，我应该关注自己了。
求医问药一年后，回头看见那个孤独弱小的自己像溺水的人，想抓住一点浮萍，却总是扑了空，我游不起来也上不了岸。我一直都看不到自己，没有人看见我，没有人问我喜欢什么，想要什么，生气吗，开心吗，直到后来我活成了空气，自己都忘记了那些曾经想要的东西，那些未爆发的情绪。假装看不见的情绪堆积成火山一样喷发出来，灼烧着我的身体。
我终于幡然醒悟，没有谁值得你忘记自我的付出，特别是那些因此而利用你的人。有些人善良，值得你的好。可有些人并不好，对那些人好就是在消耗自己的生命。人生不完美，也没有任何人完美，对你好的人可以对他们好，其他人笑着远离就好。
我花了太多年才跳出了“懂事”这个坑，中国人受传统思想渗透太深，什么孔融让梨啊之类的故事太多了，没有人想过孔融的感受。我们尽量不给别人添麻烦，尽量满足别人的要求，尽量为了所谓的面子委曲求全。多看看自己吧，看看那些丢弃在角落里其实只要说一句“我想要”就能得到的东西。善待自己吧，毕竟人生路陪自己最久的是这幅躯体。
从今天起，说出来“不行”“我拒绝”“我生气了”“我希望得到……”能够真实的表达自己的感觉真好，这才是真正的人生啊！人生本不易，丢掉“懂事”的标签，不要再那么辛苦的活着了。
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