婆婆不是妈

    看到这个题目，您也许会想，一定不是个好儿媳妇，其实怎么说呢，结婚5年，我自己的一点点总结。然后偶然听到心理学家曾奇峰在女性之间的亲密与排斥，所提到的观点也提到：婆婆不是妈。所以才分享给大家！

    刚刚结婚，我真的是把婆婆就当成自己的妈妈一样对待，虽然各种节日想着给婆婆买礼物，妈妈婆婆一样对待，但是有些时候和婆婆还是有点冲突，婆婆有次给我说，我对她说话总是带着气。我自己其实没有觉察到，但是我知道自己语气不好。但是，我平时对自己妈妈说好也是这样的。

    以下是我听到曾奇峰老师音频的文字分享：  现在我们开始聊今天的主题:婆媳关系的冲突。

我从媳妇和婆婆方面, 分别给5个精神分析解释。为了叙述的方便, 我都使用第二人称“你＂。

第一个。也许你和你母亲之间的冲突是一个未完成事件,

媳妇方面。

这个事件投射到了你和婆婆的关系中。你潜意识想通过跟 婆婆的冲突, 跨时空地解决你早年跟你母亲的关系问题。

我们知道, 这在现实层面是不可能的。

在这个意义上, 精神分析被认为是一门关于时间的学问,

用于纠正时间上的错误。把现在的关系, 等同于过去的关系, 就是时间上的错误。所以, 这个目标跟佛教的目标是 一样的:让一个人更充分地活在当下。

当然还有人物上的错误:误把婆婆当母亲。婆婆是老公的

母亲, 称呼上也叫“妈妈”, 这增加了错误的可能性。

再延伸一点说:你可能用早年的关系模式。应对现在的任 何关系。所以早年没解决的关系问题, 都会在现在重现。或者说, 你看起来活在现在, 其实却活在早年的关系所制造的限定中。

第二个。你人格的发展停留在“控制期", 你是一个潜在的 对权力过度感兴趣的"政治家", 跟婆婆冲突的本质是谁说了算的权力斗。

当然, 在关于你的小家的事情上, 尤其是孩子的事情上, 你和你老公拥有最后决定权, 是合理。

但是, 如果你过度在乎自己的权力而忽略婆婆的权力或感受, 就会制造冲突。

第三个。你有潜在的同性恋倾向, 你不允许自己明目张胆 地满足, 就通过跟婆婆的“近身肉搏”来满足。这是一种非

常巧妙的方式:既满足了跟同性亲密的需要, 又使整个事情在自己和别人看起来不是在同性相爱

想象一下:如果你领悟了这个解释, 你意识层面对自己同性恋倾向的拒绝就会被激活, 就会起到让你远离婆婆的效果。这也是我们期待的:远离了, 冲突就没有了。有个成语说的就是这个原理:鞭长莫及。

有人马上要问:这样解释, 是真的是那么回事儿, 还是为了借力打力编造出来的? 我的回答是:在精神分析这个工具的帮助下, 我们看到了潜意识的真相, 所以, 也许我们 该换个词, 不用解释, 而是用“描述”二字。

这样你就不会认为是我瞎编的了。

第四个。你潜意识里, 曾经并且仍然部分地把儿子看成自己的“老公”, 原因是你对自己的老公不满意。所以你把媳妇看成了“情敌", 怎么看怎么不顺眼。

第五个。你无法面对日益增加的死亡焦虑, 所以你回避跟同龄人在一起，而选择和儿子，儿媳，孩子在一起 的活力, 这种对他们的需要, 让你有屈辱感, 所以你选择媳妇发起

战争来掩盖自己的需要。意思是:我都骂你打你了, 怎么可能是需要你? 说到这里, 我感觉到有点内疚。这揭示得太血淋淋了。但

是我马上又想到, 这样做的目的是慈悲的, 因为如果婆婆 们悟到了这些点, 也许可以主动选择离开跟媳妇的冲突,

用余生只做一件事情:愉悦自己。

婆媳双方都分析完了。为什么不分析婆婆的儿子、媳妇的老公呢? 我现在只能说, 两只老虎打架, 兔子是做不了什么的, 所以不分析也罢。以后我会不会这样说, 不知道。

如果有人问, 悟到了这些, 做不到怎么办?

我的回答是:精神分析只负责制造领悟, 不负责监督执行。

我们如果还负责住到你家里监督执行。那法律不允许, 行业伦理也不允许; 当然最重要的是, 你做不到这本身, 就表示你也不允许。

    意识到这一点，我把婆婆当作家人但不是妈妈对待，感觉现在婆媳关系更轻松。

  在女神节到来之际，祝天下女神，节日快乐！