先生机敏诙谐，好玩笑，相处时时捧腹不已。每每思及，喜乐难抑。
同学聚会返家，遁入先生怀中郁闷：“他们说我胖了，腰都看不见了.....”
先生怒:“谁这么睁着眼睛说瞎话! ”
深情回望先生,眼中欢喜无限
“这么粗的腰还说看不见! 太过分了!”先生接着说。
深夜失眠,辗转求寐不得。
推醒一旁酣睡的先生：“睡不着啊，我们起来玩吧?”
先生翻身迷糊答:“好，玩睡觉的游戏吧，比赛看看谁先睡着。”
为正确经营婚姻生活，坚持定时学习相关知识。
“不吵架的夫妻是不正常的,往往蕴藏着更大的矛盾”
太深刻了！
思及结缡多年与夫无所争吵，大惊失色"找个话题来吵吵？”
先生翻眼“比如？”
拍桌:“专家说，很多夫妻经常针对挤牙膏问题争执，妻子会责怪丈夫从中部挤而不从尾部挤.....”
先生委曲:“可是我们家从中间挤的人是你啊”
卖花担上,买得一枝春欲放.泪染轻匀,犹带彤霞晓雾痕. 怕郎猜道奴面不如花面好.云鬓斜簪,徒要教郎比并看.
郎大惊：“岁月无情啊,不比不知道....”
宿昔不梳头，何处不可怜，走来窗下笑相扶，嗔道:画眉深浅入时无？
丝发披两肩，婉伸郎膝上，弄笔偎人久，笑问:鸳鸯两字怎生书？
与先生携手逛街，见一巨幅十字绣，画中仕女妍颜晏笑，姿态妙曼，甚喜。
告之先生欲购绣之做为结婚纪念日礼物。
先生目视画下“长度3米6”标注，表情茫然：“金婚纪念日的礼物吗？”
某日遇大师，谓之吾名主泄格局，感情婚姻好，但事业财运收获少，建议改名。
跃跃欲试，但恐影响原好处，犹豫，遂问先生：“我改名后你会更喜欢我不？”
先生坚决摇头：“不会！”
我悖然大怒，正待拍桌。
先生目光深邃续道：“已经是最喜欢了。”
请教大师先生名寓意如何，大师惊：“这位仁兄性情刚烈啊！”
回首望一旁怡然上网的先生，疑惑：“你刚烈吗？”
先生眼神迷离：“我又没痔疮，怎么会肛裂？”
偎依先生身上腻声低语：“有没有很喜欢我啊？”
先生点头。
满意地蹭进他怀中：“我是越来越喜欢你了。”
先生继续点头。
我皱眉敛目：“你怎么老是点头？”
先生睥睨：“ 我要不是老点头，你会越来越喜欢我？”
两人第N次下决心要记住我们的结婚纪念日，第N次失败。
今年有了显著进步，只过期一天便想起了这伟大的日子，遂决定补过。
纪念日怎么过？这年头需要创意。吃饭，礼物，常规行为，不显新颖。
苦思半日，绞尽脑汁后我提议：“要不，咱相拥整晚，片刻不离。寓意长相厮守，白头到老！”
先生大惊：“那我天天晚上抱着的人是谁？”
一日半夜被微型地震惊醒，急推身边先生大叫：“地震了！地震了！”
随即大惑不解地看着先生迅速翻身爬起，绕床走一圈后，爬上床继续睡眠。
此时，震感消失。困顿之下遂重新睡下。
翌日清早醒问及先生奇怪行径。
先生惊讶：“不是听你叫‘抱枕呢？抱枕呢？’爬起来没找着，就继续睡了。”
为迎接考试，手捧厚重法条书死啃。
斜睨看先生一边悠闲，顿感严重不平衡。
遂皱眉训话：“闲时也看看点法律法规嘛，加强自我保护。”
先生摇头：“不要。知法犯法，罪加一等。”
夏日蚊子猖獗，难以入眠。
无奈之下推醒一边熟睡的先生：“蚊子咬我啊，快起来想想办法。”
先生迷糊点头答：“咬它！”
到美容店做胸部保养。美容师赞：“您的胸位比常人高两指截，真好，不容易下垂。”
回家后兴奋告之先生，开始期待他的赞赏。
先生犹豫半晌，勇敢抬起头道：“从自然科学角度看，应该不是不容易下垂，是下垂不容易看出来....”
报上登载一女子犯间歇性失忆症，成家后经常忘记自己的丈夫，每次总要与之重新相处熟悉。
先生看后闭眼叹息：“人生只若初相见......”
元旦携手参观故宫文物展。
一件件展品精美绝伦，叹为观止，流连忘返。
时至傍晚惊觉口渴异常，强烈要求找水饮。
先生揶揄：“人都道‘垂涎三尺’，你垂到口干了....”
临近春节，请钟点工大扫除。
清洁大嫂手忙嘴也不闲，唠叨：“小妹你们刚新婚吧？”
我笑：“结婚很多年啦。”
大嫂疑“小妹看起来这么小，结婚没多久的吧？”
我大喜！
大嫂了然笑了：“小妹真爱开玩笑......”
无语凝噎。
扫及卧室，但见大嫂颤抖拿起床头放大的结婚证上黑白合照，声音惊恐：“你们结婚时还没有彩照哦.....”
我忍笑一脸惆怅叹气：“是啊，我们那时还没有彩照呢......还是你们新时代好.....”
大嫂脸色发白结巴发声：“我，我结婚时已经有彩照了.....”
周末心血来潮，决定做春卷。
两人牵手行至路头，纠结：“咱们先去买菜呢？ 还是先去买调料？”
先生面无表情：“先买看看有没有春卷皮......米有皮，神马都是浮云......”
上火牙龈肿痛，泪眼汪汪诉苦：“我的牙肿了！”
先生睁大眼：“肿成象牙了么？”.........
妙人妙语，得之我幸
看《新少林寺》，惊讶发现片里的方丈赫然是1982年旧少林寺片里的扮演李连杰师傅的于海。
眨眼间，20多年过去了啊.....
感慨着岁月流逝。
先生叹气：“20多年了....他才升为方丈，真不容易啊.....”
新春，祝福短信不断，两人一整天忙着阅读。
突然先生一声叹息：“你读，或者不读，短信就在那里，只增不减.......”
春日暖暖，一时兴起一口气连洗三大窝冬衣。
不堪重负的洗衣机终于在临近完成最后一窝任务时发出怪响，罢工了。
叫来修理工，郁闷地支付不菲的维修费。
先生摇头：“早跟你说不要让洗衣机加班加点工作，否则要支付加班费的......”
母亲急召晋见，说是友人农庄观赏梅花鹿不慎摔断了腿，杀之分食。
先生听后沉默半响握住我手，郑重说：“健康多么重要，走路要小心......”
早上睡眼朦胧站上电子秤，看着上面的数字，尖叫。
闻声赶来的先生过来，看了看连声安抚：“没事，没事，头发长了嘛，就重了点.....”
妙人妙语，得之我幸
灯下手不释卷，先生过来唤道：“12点啦，宵禁时间到！”
我恋恋不舍抬头央求：“再一会儿嘛！”
先生走来抱住：“一会儿时间到啦！”
我惊叫：“非礼啊，你再不放手，我叫人啦！”
先生严肃道：“叫吧，就算你喊破喉咙，也不会有人来救你的！”
............
雨后行至仙岳山土地庙拜拜。
土地庙香火鼎盛，跟随熙熙人群，持香见佛即拜。
踏入一殿中正要下拜，先生拉住笑：“这是月老祠啊？你想求啥？再婚的对象还是我吧？”
抬头看匾，才惊觉此为月老祠，单身男女叩拜祈求好姻缘。
“得拜谢月老啊”我笑了，虔诚下拜，“能跟你生活在一起，是我这一生最幸运的事。”
先生聚精会神看荒野求生系列片。
我见上书：Man v.s Wild 怒了：“性别歧视啊，男人才能求生吗？！”
先生瞪着片中男主角裸体渡河的镜头，一脸惋惜：“我也很想看女人求生啊！” ..........
老妈心血来潮，送了套跟家里被床套花色一样的睡衣给我。
隔天，我华丽丽的感冒了..
面对我悲愤的目光，失职的先生弱弱地申辩：“夜里太黑，睡衣和被单花色一样，没办法准确判断你是不是盖好了被子.......”
身体不适，翻过来滚过去，折腾求安慰。先生怜惜虎摸：“喝点水？”“不喝！”“吃点东西？”“不吃！”“那小睡一会？”“不睡！”先生长叹：“那只有成仙一路可行了.......”
周末未能订到电影票,看不成少年奇幻漂流,一怒颓废窝家里看肥皂剧。今早醒来忧伤对先生说：“昨晚居然梦见电视名媛望族里的三姨太和四姨太一起去看电影了？！”先生赞同而愤慨：“她们居然能买到票？”
我饱含忧郁地对先生说:"听说我们公司搬新大楼办公前要裁员." 先生惊讶:"新大楼太小了吗?"
练了半晚琴效果都不甚满意,沮丧:"人家莫扎特五岁时做的曲子,我一把年纪了弹都弹不好!" 先生安慰:"弹得挺好啊,只是慢了些..." 我悲愤瞪他.他他忙补充:"呃.......,五岁小孩子弹的当然不会快,你弹得很应景!"
洗好头发直奔扑向先生绵软的肚皮,窝进去.不刻竟沉沉睡去. 迷糊醒来,灯光朦胧,四周静谧，先生轻梳着我的长发,头枕处随先生呼吸浮云般柔软舒适，恍惚间觉这时光是那样好。 茫然叹口气问先生：太美好的东西会不会不长久？ 先生面无表情：你这是悲秋？还是伤春？
边看书边被喂瓜块，发现到嘴都是只有半块。撅嘴申请：“我要吃地整块的！”先生淡定回道：“这块瓜靠近皮的地方不够甜，所以我把这部分吃了。现在，你还想吃整块的吗？“我坚决摇头：“这样的喂食方法我很赞成！”
噩梦惊醒，满头大汗诉苦：“我梦见上个月部门指标都是零分了！”先生柔声安慰：“别紧张，别怕......那已经是事实了......"
周末外出闲逛一天晃悠回家，先生斜倚捧书，安静美好。欢喜过去逗他：“今天有没有想我？”，先生点头：“想！“。”怎么想？“ ，”茶饭不思的想。这一天就吃面条了....."
门缝被塞了广告，上书：你想让他神魂颠倒、言听计从、死心塌地吗？请用***药汁......。我笑问先生：来一滴？先生惊讶：你不是早给我吃了么？
睡前迷糊嘀咕,要是晚上下雨就好了,省得洗车了. 一夜暴雨...... 清晨醒来惆怅:早知道应该许愿中个五千万大奖... 先生附耳低笑:曾经, 有一个中大奖的机会摆在你的面前,你却用它来下雨....
老妈心血来潮，送了套跟家里被床套花色一样的睡衣给我。隔天，我华丽丽的感冒了.. 面对我悲愤的目光，失职先生弱弱地申辩：“夜里太黑，睡衣和被单花色一样，没办法准确判断你是不是盖好了被子.......”
周六午睡正酣,忽电话响.先生外甥女送年货上门.先生下楼取上大包年货后继续倒头就睡.我奇问:不是刚睡醒? 先生答:再睡一觉,看看会不会有人再叫醒送上好吃的......
周末午时，窝在先生身上看书，手倦抛书，昏昏欲睡。先生拉过被子圈住我。满足地蹭蹭先生绵软的肚皮，和你一起，是我最好的时光。
结缡十六载，岁月静好，现世安稳
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