刷到一部短剧，想起了一件往事。
那年，还是傍晚出租车交接班很难打车的时候。怀孕八个月的我从医院产检完走出来，打电话过去，说是要参加同事女儿的生日会。我喊着说：我想你来陪我们的孩子。电话那边的语气是不耐烦的：我们的孩子不是还没出生吗？你别无理取闹！
或许，多少是无理取闹，但我恨这句“无理取闹”，这里没有任何尊重，只有对女性内心需求的贬低。现在想来更多的是自己没有能力清楚又有理有据地为自己争取权利。极力控制着委屈，又无从说起，只说了那么一句话，对方根本无法理解。
我上了一辆拥挤的公交车，挤到后面站好，一位长相很凶的男人让了座给我。一点点的温暖是路人给我的，眼泪控制不住地流下来，只得拼命低着头……
心冷，是因为知道不会拥有温暖。内心深处，我独自生活了很多年，也会继续独自生活下去。
不会去要求什么，尊重每个人的生活逻辑。也无关乎对与错。什么都不会计较的。
偶尔，当心脏疼的难以承受时，会想逃离。会想说：这一切和你没关系，是我再也无力承担了，想独自过过清静的日子。
人都在自己的水深火热里。总看到说真欣赏什么人的情绪稳定，那是因为这个人是在爱中长大的。人总是藏着创伤，藏着刺痛。人也总是顾虑着自己的感受而忘记了他人。所有的行为背后都是藏着需求。
最近实在有些吵闹，书也几乎没有读。该安静下来，重新回归到自己身上。
我所爱，很遥远，我又想起了萨贺芬。
今日读《百年孤独》，我又想起了弗朗索瓦·莫里亚克，我和这样的作品更适配吧，在那里能获得一种理解，获得委屈与忧郁的释放，像是看见了一面镜子。
我感到更近一步理解了接纳。我总是有不配得的感觉，那就有吧。一切的感觉都被允许，允许哭，允许恐惧，允许思念，允许渴望。
到了这把年纪，终于可以读读诗了，诗句里看得见灵魂。也终于明白一日五祷自有意义。我愿待在一处山洞静修，远离一切物质的纷扰。
我心甘情愿做个悲情的、眼角含泪的、孤独的人。
有没有一日，在疯魔中成为“萨贺芬”？
我愿意疯魔……
炎热的天气是寂寥的，而寂寥是我的食粮。
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