壹

有许多夫妇通过欺凌孩子来排解对配偶的恨意，从而维持夫妻关系。常见的电视剧桥段，男方冷落女方，有了新欢，常出去应酬，不想回家。女方在家就会对孩子大打出手，边打边说孩子的种种不对。孩子真的不对吗？这只是个借口。

这些父母为了生活下去，只能不顾一切地欺凌孩子，这是他们的心理需要。如果不欺凌孩子，他们就必须面对夫妻之间的冲突，欺凌孩子已经成为一种强迫性行为。普通人无法理解，这种被父母欺凌的痛苦及其带来的心灵创伤。

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加藤谛三就在其著作《长不大的父母》一书中讲过，在众多“亲子角色颠倒”的案例中，被父母欺凌的人，自身的发展潜能不大，甚至一辈子都无法振作起来。

“长不大的父母”已经成为社会问题。他们不仅让孩子丧失了童年的快乐，还会给孩子的底层人格留下阴影，影响其终身。

《长不大的父母》是一本帮助我们终止家庭创伤的疗愈手册。作者加藤谛三用丰富的真实案例深入分析了“长不大的父母”的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议。

作者加藤谛三，毕业于东京大学，教养学部研究生院社会学研究科硕士。现任早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔日本研究所客座研究员。

贰

这本书分为五个章节，分为亲子角色互换之时、住在父母体内的“孩子”、不得不长大成人的孩子、育儿的背后、直面真相。我们主要从父母的职责、父母的布偶玩具、把孩子当做发泄口的父母三个方面看待这本书。

一、父母的职责

1、如何胜任父母一职

当孩子任性地向我们提出要求时，能够尽力满足他们的人，才能胜任父母一职。许多父母都是第一次当父母，所以他们也不知道如何成为一名合格的父亲或母亲。

在他们的认知里，他们只是到了年纪，就结婚有了小孩，在肉体上成为别人的父母，承担这个社会赋予父母的职责。

实际上，许多人一直在潜意识里，不承认自己已为人父母的事实。这些年轻的父母，喜欢待在自己父母身边。这样的话，他就可以什么都不用做。

不用做家务，不用看孩子。这种感觉，真的非常好。但是，快乐总是短暂的，现实还是要面对的，所以他们会经常怀念自己单身的日子。

2、亲子角色颠倒

施琪嘉在《疗愈你的内在小孩：心理学家施琪嘉的30堂深度成长课》中讲到，如果你特别缺乏某个东西的时候，你得不到它就是个挫折。如果是别人有意让你得不到，那就更是一个挫折。

这就是在讲父母的职责，如果父母不能尽力满足孩子提出的要求，那孩子就会感觉受挫折。如果孩子总是从父母那里受到挫折，他就可能从内心中觉得自己不配得到更好的。

那“亲子角色颠倒”又是什么呢？它指的是父母向孩子撒娇的行为。在正常情况下，孩子向父母撒娇才合乎情理。而颠倒亲子角色的父母，总是为亲子关系中的问题寻找借口。

他们会推脱责任，把所有过错都怪在孩子身上，从而导致孩子叛逆，变成父母所骂的样子。这都是父母一手造成的，最后他们管不了了，就大声斥责孩子，“都是因为你，都是你的错，你是一个没用的孩子”。

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二、父母的布偶玩具

1、有想法的布偶

我曾经看过一个很有意思的问题，为什么中国的父母总是把自己的孩子当做木偶玩具？或者把孩子当做泥人，按照自己的想法，去塑造成自己想要的样子？

然后下面众说纷纭，其中最多的呼声就是，做父母不需要考试，不用持证上岗。他们有自己的遗憾，有自己未完成的愿望，所以把孩子当做工具，去间接实现自己的愿望。

那我们有没有问过孩子，他愿意当这个布偶玩具吗？我想，即使再小的孩子，也是不愿意的，但他没有办法。孩子还小，无法自立，只能听从父母的意愿。如果不听话，孩子就会被父母从精神层面和物质层面进行压制。没有比亲子关系，更适合隐藏精神暴力的关系了。

2、孩子内心的痛苦

中国人相对比较保守，所以每个家庭都很封闭。谁也不知道表面之下，别人家过得好不好？像清官难断家务事，家丑不可外扬等等，这些老话都代表着普通大众的态度。有些父母在对待孩子的问题上，是极其自私和专断的。

他们不懂得尊重孩子，家里的一切大小事物，都得父母说了算。如果你要问，难道没人管吗？可这种事情，孩子要向谁倾诉，又能向谁求救呢？这是一件悲哀的事情，根本没人能够理解孩子的痛苦。

书中有个案例，一位母亲认为自己已经给孩子买了很多东西了，但孩子还是不满足。于是，母亲便对孩子说：“我都已经给你买了这么多了，你还想要更多吗？”

其实，这位母亲并没有给孩子买他真正想要的东西，母亲买的只是她想买给孩子的东西而已。在撒娇的其实是这位母亲，但母亲自身却没有察觉到这一点。她在用自己的喜好和行为标准，来约束自己的孩子，要求孩子服从自己。

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三、把孩子当做发泄口的父母

1、隐藏的家庭暴君

为什么颠倒亲子角色的父母，要把孩子当做发泄口？因为把情绪发泄在孩子身上，是一件风险很低的事情。发泄在上司身上，会被炒鱿鱼。发泄在同事身上，会被孤立。

发泄在陌生人身上，还有可能被打一顿。所以，他们在外面是个唯唯诺诺的好人，到了家里面，就是一家之主，甚至是个暴君。

不要觉得好笑，这在中国大部分家庭，都或多或少，有这样的现象出现。父母企图把自己的负面情绪，全都发泄在子女身上。

他们对孩子的占有欲和控制欲，十分强烈。控制孩子，对他们来讲，就是最后一根救命稻草。即使，他们从心里瞧不起自己的孩子，说打就打，说骂就骂。

2、孩子的心理创伤

我们常说，我们要搞全人教育、通识教育，帮助孩子建立健全的人格，培养孩子面向未来的核心竞争力。但是，让人感到讽刺的是，很多父母的人格是不健全的。

面对这个变化的世界，如果他们的内在力量不够强大，就会产生一种本能的恐惧。而这种恐惧积累太多，是需要发泄出来的。那谁跟他最亲近，谁又容易被控制？自己的孩子首当其冲。

“孩子的性格因父母的性格而定型，并基于父母的性格进一步发展”。父母给孩子带来的创伤，会给他们的身心带来巨大的伤害。这个心理创伤无法自愈，并且会伴随孩子终身。

父传子，子传孙，一代又一代，把这个痛苦传下去。别人家里有传家宝，这个家里有受苦包。孩子不是家庭的情感垃圾场，不应该承受这些痛苦的负面情绪。

在当今社会上，很多年轻人都没有能力去胜任父母一职。我们要明确父母的职责，避免出现“亲子角色颠倒”现象。我们都是第一次当父母，而孩子也是第一次当孩子。

大家都需要学习，但我们需要给孩子更多的时间和容忍度。不要把孩子当成布偶玩具摆布，更不要把孩子当做情绪的发泄口。我们给孩子的应该是爱，而不是家庭暴力。

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叁

作者加藤谛三，是日本知名的心理学家。多年来他一直研究心理学，擅长用心理学理论，解析现代人普遍关心的问题。他于2016年11月获日本政府授予“瑞宝中绶章”，并著有《稳：自洽地接住生命中的所有未知》《摆脱不安》《性格中的蜜与毒》《情感暴力》等书。

《长不大的父母》不仅仅是一本对需求不满的父母进行心理剖析的书，作者加藤谛三还希望我们能够通过本书理解这些父母的心理，进而理解这个世界。当我们以为自己不是这样的父母，恰恰是我们最需要认清自己的时候。只有当我们面对真实的自己，发现自己的内心世界，才会愿意与这个世界沟通。

幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有不同。孩子是上天赐予父母，最珍贵的礼物。在原生家庭里，我们或多或少都被父母伤害过。感谢科技的发达，教育的发展，让我们有机会接触全新的教育理念。

家庭应该是个共同体，而不是一个简易的旅馆。我们可以选择与父母和解，也不会把这份伤害传递下去。我们有理由寻求改变，只为过好自己的人生。

我是杰克小镇，有两个娃的超级奶爸。总结分享育儿感悟，当个有趣的阅读推广人。