欢迎你来,我是一只西米鹿,喜欢同你聊聊天,和一起看看人生路上的情感百态。
今天闺蜜跟我说她又跟老公吵架了,据我了解闺蜜老公是个好脾气的人,两个人很难吵起来,更多的时候是闺蜜一个人在家里抱怨丈夫的诸多不是。我开玩笑似地提醒她说:“注意你的用词,不是吵架,是单方面的责备。”闺蜜无奈地说:“你不知道,当你一直想跟他沟通的时候,他就会沉默不语,但是说的问题从来不改正,真是气死人了。”
其实事情的起因很简单,本来应该是闺蜜老公晚上擦地板的,结果这位兄弟在饭后沉迷于王者荣耀,本来十分钟可以结束的战斗,硬生生打了40多分钟还没有分出胜负。闺蜜是个急脾气,看到这样顿时心生不满,在善意提醒几次无效之后,便立刻指责老公以游戏为借口逃避干家务,不承担家庭责任。听到这里,我问她:“是不是对手又沉默了?”闺蜜气鼓鼓地说:“可不是,最后玩完游戏也不干活了,你说他怎么还有理了?”
这样的情景让人觉得有点似曾相识。很多家庭的老公会拖延干家务这件事情,于是妻子们觉得丈夫没有家庭责任感,总想逃避家务劳动,于是纷纷得出结论说男人是不靠谱的,有更高级一点的说法是“养了一只大宠物。”毕竟你不能指望你养的宠物帮你干家务吧?看起来这个道理挺对的,也更加显示中国女性的任劳任怨。
可“婚姻教皇”约翰·戈特曼告诉你事情并不是这样,约翰·戈特曼是美国华盛顿大学心理学教授,西雅图人际关系研究所所长,从事家庭关系方面的研究长达40年。
他在《幸福的婚姻》一书中写到:你可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测出正常谈话的结果,这个预测的准确率高达96%!
这句话并不是夸大其词,也不具备某种玄学因素。对于游戏绝缘体的闺蜜来说,自然不理解为什么不分胜负的游戏还值得沉迷其中,于是在开始谈话的时候,就带入了批评的成分,这种以批评或者讽刺的方式开始的谈话,自然不会让他们的沟通达到一个理想的结果。
其实这个也好理解,对于任何人来说面对批评的第一反应是排斥和辩解,尤其是成年人。而对于很多人而言,尤其是妻子们,他们分不清楚抱怨和批评的界限,以为自己是在向对方抱怨,结果表达的是批评,把很多的负面情绪传递给了对方,把谈话引向了争吵甚至是冷战。
那如何不让抱怨变成批评呢?
那就是减少谈话中对对方的指责,更多地谈论眼下的困境。夫妻是一起分工合作的整体,当你要开车的时候,发现老公没有按照承诺及时给车加油,这个时候你会怎么办呢?如果你选择的表达方式是:车没油了,这马上要走了怎么办呢?那你这是在抱怨当下的困境;如果你选择的表达方式是:车没油了,你怎么总是记不住呢?说了一千遍要把油加满,你怎么就是不听呢?那你这是把抱怨变成了指责。
可后者的说话方式是否觉得有些熟悉,有的时候我们就这样在不经意间就指责了对方。很多人说是柴米油盐消磨了当初的爱情,现实并不是如此,而是在这简单的一言一语间伤害了彼此的感情,让爱情变得黯淡无光。
如果可以,下一次请让我们抱怨而不要指责彼此。
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