2018年度关键词：独居。
我说这是我的年度关键词的时候，朋友笑着打趣到：“一年的时间跨度这么长，发生的事情何其多，为什么你要在众多词汇中挑选出这么一个作为关键词，你其实可以直接挑选‘单身’，这对你而言也很有代表性呢，恭喜自己又把自己的母胎单身记录延长了一年。”
捂着脸苦笑的我，还是要假装坚强地向大家解释一下这个关键词的由来。
首先，在18年以前，我是个不折不扣的群居动物，喜欢并且享受群居，小学住家、中学寄宿、大学住宿、研究生合租，我感谢这些集体生活的经历，热闹、忙碌、拥挤、温暖，它们让我成长，也让我强大，而真正开始独居，要从2018年1月份算起并一直延续到写文章的今天——2019年1月，很自豪，我的独居记录也保持了一年。
其次，这种全新的生活状态，给我带来了许多新的体验，也就是我想要分享并记录下来，以此纪念一下我的2018，我人生里浓墨重彩的一年。
一、公交站是回家前最让人思绪万千的地方
2018年的3月19日，我写过一篇日记叫《很多时候生活的挫败感并不来源于失败事件本身，而是来自被无限放大的焦虑》。
彼时我刚入职两个月，还不敢自己开车上下班，每天随着人群一起赶着上下班公交的时候，我最不喜欢的一个地点就是傍晚时分师院门口的公交站，那是我每天换乘公交的中转站。我在那里追过N班差点就开走的34路，也在那里错过N班不按时间发车的60路，赶不上34路就要延迟很久才能到家，没碰上60路就要在上班高峰艰难地爬校门口那段长长的坡。
但这些挫败不足以构成我对这个中转站排斥的原因。
大概年初的天气还没回暖，东海的妖风又异常冷冽，这样一来，刚开始独居的我便总觉得，一个人住的房子着实太大太冷了些。
傍晚时分的师院公交站，有接孩子回家的父母，有依偎着出去玩耍的情侣，有一起啃着烤串的学生，也有说笑着收工的工人。到了饭点的时候，大家讨论的无非是吃些什么。我喜欢听孩子们拉扯着家长的手吵着闹着要吃饭前零食，也羡慕情侣们一起分享要去的餐厅如何的美味，打量着三五成群从公交站后的路边小摊买了小吃晃悠过来的旁若无人地嚼着的学生，甚至无聊到去研究坐在椅子上聊天的工人朋友们说的是哪个地方的口音。
淹没在等车的人群中时，一个人就显得太势单力薄了些，我常常想起我腿长又敏捷的室友们，总是能先溜上车给笨拙的我留出个座位。一个人自己坐车以后，开始无所谓占位了，总觉得站着还显得不那么尴尬。
有一天加班导致到中转站的时间晚了，过了高峰期显得有些空旷的车站，只有我和另外一个也在等车的女孩。至少旁边还有个人呢，这样想来，我心里也宽慰了许多。但是对方拿起电话就说“我今天加班啊，所以晚了，饭给我留着你们先吃”的时候，我还是感觉自己受到了暴击。
不是“见不得别人好”的酸葡萄心理，而是我刚刚自作多情地把对方拉入我的“独居加班”联盟，下一秒对方就头也不回地跑去其他阵营，于是疲惫不堪的我突然觉得自己丧到不行，这么冷的天不想煮饭怎么办，这么冷的天一个人不知道去哪里吃怎么办，这么冷的天还要回到我黑灯瞎火的家里点外卖。更惨的是这么冷的天家里没有一个人等着，就算在公交上点的外卖到了也没人替我收，等我到家的时候，那份外卖大概跟今天的天气一样凉了。若是等我到家再点外卖，不知道几点才能吃上晚饭……这么盘算着，我突然失去了等公交的耐心，打了个飞的就跑去世界城漫无目的地瞎逛，和那些吃完饭在商场晃悠的人一样，我的脚步也慢得像刚吃饱正在散步的人一样闲适，天知道我的内心有多焦虑。
庆幸的是，当晚我在四楼的书店读到一本还不赖的书，不仅戳中了我的痛点，也帮我解开了困扰，于是我满足地喝了一杯奶茶后回家写下了这篇日记。
现在回想起来，觉得好笑，我还真是一个脑内小剧场十分丰富又特别喜欢折腾自己的人，俗称“戏精”，明明什么都不想就好，偏偏给自己加戏。但没办法呀，那一晚过后，我也算想通了许多事。我觉得对我而言，是需要这么拧巴着跟自己斗争几个回合的，不然总容易被眼下的一点点小困境蒙蔽了双眼，以至于忘了自己最开始选择一份工作或者一种生活的初心。
二、用餐的随意性是最让我享受的自由
写下上一节那篇日记后没几天，我又写了一篇日记叫《独居是，不想煮饭的时候一罐冰啤酒就能解决的无拘束自由》。
上一节其实也有体现，兜兜转转绕了一圈之后我虽然解开了心结但还是没吃晚饭。
很多时候真心觉得，心情不好的时候、没有胃口的时候，完全没必要勉强自己吃饭，因为就算吃了，也觉得难以下咽或者食不知味。
而独居，在用餐这件事上，我所感受到的自由几乎可以抵消之前所想到的种种不快。
大概试了几百次之前和别人一起住的时候不好意思尝试的黑暗料理，且没有人管束；
偷偷喝了很多次啤酒；
胡乱点过各种外卖……
当然这不是提倡放纵自己，每一次决定不吃正餐，我都要好好考量一下其中缘由，喝一杯奶茶就以5KM作为代价，点一次外卖就用第二天的果蔬餐偿债。
我不过分宣扬这种不规律的饮食，因为有一段时间，我确实因此而饱受胃痛的煎熬。
但这种明确的行为后果也让我更加明白，自己住的时候，所有的行为所产生的后果都要自己承担，于是需要谨慎，也需要成熟，但实在疲惫想要偷懒的时候，不需要经过别人允许，只要静下心来问一问自己，我充分享受这种完全属于自己的生活状态和决策自由。
三、也有过很沮丧的时候
第一次生病，是在硬撑着上完一天班之后，头痛欲裂，我大概感觉出来自己发烧了。很想睡觉但是理智却告诉自己，一定要喝点粥垫垫肚子，于是把米下锅了就躺在床上睡着了。
一觉醒来发现体温不降反升的时候，看着窗外下起的淅沥小雨，不知道怎么的，就怀念起小时候半夜发烧自己自顾自睡得昏昏沉沉时围在身边一直照顾着的家人，此刻，只能依靠自己。为了避免病情不受控半夜更加不得安生，还是强打精神开着车去医院挂急诊。看着跟我差不多年纪却在家人陪伴下来看医生的男孩子，没来由的生出几分羡慕。抽血的时候护士问“你是家属吗？病人在哪里”的时候，只能硬着头皮回一句“不是家属，病人是我自己”，那样的时刻曾经觉得独居真是一件让人疲惫的事啊。
第二次发烧是上个月，同样是下雨天，大晚上值了班回到家已经九点多，头痛欲裂，但彼时颇有经验的我已经可以淡定地找美团小哥帮忙跑腿购药了。
但想想，那些曾经觉得困难的，也终于都过去了啊。
四、但凡经历过，都将使你变强
一年了，开始学会从容。
觉得无聊的时候看看书，跑跑步。
回到家里的时候，放下伪装，放松自己。
生病了不慌不忙地处理不再感叹和无助，难过了放声大哭听几首歌还能继续微笑。
独居最棒之处在于，慢慢学会和自己共处了。
一个人的时候，可以避开所有干扰的声音，静静地看自己，冷静、理智。
看得到自己的好，同时也看得到自己的不好，然后慢慢努力改正，平和地与自己相处。
2018，是成长很多的一年。
再见，那些暗夜里默默流过的眼泪和自娱自乐的狂欢。
希望我的2019，依旧精彩。
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