记得我对你的爱始于第一篇简书，那封简书之后我就无法自控陷入对你的深深执念中，如今也是在简书里，我决定终结这个执念，就算是有始有终吧，我喜欢你是真诚的，我希望你过得好，不论哪方面都过得好，只要是我能做到的，都想为你去做，我不在乎搞破鞋或是出轨，我只在乎你需不需要，我宁可顶着搞破鞋的心理负担我还是想对你好，我以为你需要，我没有一丝丝恶意只是想满足你的需要。现在我明白了，你不需要，最起码不需要我，一个已婚的女人的爱你不需要，你甚至讨厌我打扰了你的生活，我的爱是多余的，当我明白这个的时候我特别想找个地方把自己埋起来，因为被自己喜欢的人瞧不起是件很丢人的事情。
我还是会对你好，只是这种好，再不会参杂对你的非分之想了，虽然说实话此刻我还是好想抱你亲你，但是一想到你不需要，我知道我是时候放下了。我爱你有很多种表达方式，何必非要做呢，况且你也不需要。你一定要幸福，即使万一遇不到让你幸福的女人，你自己一个人也要有幸福的能力，幸福是一种能力，不管跟谁在一起或是独处都能感到幸福，这样我就放心了。至于我自己，我想和自己谈一场恋爱，不把感情寄托在任何男人身上，把自己当成那个最该好好对待的人，忠于自己的内心，好好爱自己，修炼自己，只有自己才是陪自己最长久的人。
我有好多同事都离婚了，离婚的原因都是对象出轨不要她（他）了，每当这时我就想，如果我对象也不要我了那该多好，呵呵我这种想法是不是很变态，实际上我和我对象的婚姻早已是无性的婚姻，我们各自过个自的，互不打扰，我们的共同话题一个是孩子一个是双方的父母和亲戚朋友，我工作上的事也会和他说，他工作上的事也会和我说，我俩每天也有说有笑，只是我们都明白这种交流中没有一丝男女之情了，我俩更像是种伙伴，合伙过日子，是亲人，是最信任的朋友，只是再不是爱人了。我费了很大劲才把这种关系说明白，他一开始不接受，很不理解，我只是一遍一遍诚恳的说：我变了，我不再是以前那个我了，我不喜欢你了，我现在突然变得自我意识爆棚，任何人也别想逼我做我不愿意的事情，不管你接不接受这都是事实，无法改变的事实，我自己也无法改变我自己。后来他想通了我们之间由以前的几天一次，到一星期一次，再到一个月一次，甚至是没有。因为每一次我都比死还痛苦，我会一边做一边流眼泪，后来他也死心了。他还是像以前一样对我好，他宁愿要这种无性的婚姻也不和我离婚，现在我们的关系更像朋友，他给我很大的空间，除了陪孩子，剩下的时间都是我自己的他从不强迫我做我不愿意做的事情。
本来这些不想跟你说的，现在也无所谓了，说出来心里好些。
接下来的日子，你戒烟，我戒你吧，愿老天对我们这两个倒霉蛋都好一点。
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