我，我的名字叫张美佑，八五年出生，两儿子的妈妈。
现在是凌晨三点过几分，我却睡不着了，因为拜我枕边这个人所赐，因为他看手机小说看到两点多，我难受。我出生在云南，记忆中小学三年级之前应该是幸福的吧虽然那时候很穷，因为不孤单。别人可能会问，这么小就说孤单，什么情况。其实我的孤单就是父母因为养我们去城里打工，两个姐姐都上初中住校去了，家里就剩我和游手好闲的哥哥，可能是那是他还年纪小，现在的哥很勤快孝顺的。那时我就感觉到了孤独，一个人去上学，一个人放学，一个人煮点饭吃，晚上学习要上自习，我坚持去上，因为在学校有那么多同学我不会孤单，夜里下自习一个人回家虽然路不远，但是农村里啊，谁不害怕呢？别的孩子回到家灯是亮着的，我回到家是黑漆漆的，哥哥早已玩去了，玩到深更半夜才会回来。我拿着手电去找开关开灯，不敢关灯睡觉，因为害怕。
记不清楚那时是几岁，反正童年就是那样过完的，终于小学毕业了，可以去读初中住校去了，刚好我上初一，我二姐上初三，大姐分配工作，我还有二姐的照顾，初中三年，我一点也不孤单因为我住在学校里。后来父母在城里烧石灰因为拿不到账做不下去回家了，在家一点收入的没有，就连我一个星期五块的零用钱都拿不出来，学校离家很远，那时没车，要走几公里的路然后再搭好心人的拖煤拖拉机到学校，身上背着几本书还要背一个星期的米菜 ，那时是自己煮饭吃的，没钱吃不起食堂，一个班吃起食堂冬天有热水壶的就一两个，好羡慕她们，她们好幸福。
别的同学喜欢放假，只有我不喜欢放假，虽然苦，我喜欢学习的生活，我从小也很懒，回家怕干活，四十五天的假期我感觉很长很长，我都是数着日子过的，我痛苦爸爸爱喝酒，可能是因为他生意失败，别人欠自己的要不到，自己欠别人的还不了，压力大，天天喝酒，开始还好，后来一喝酒就喝醉，一喝醉就发酒疯，声音又大，隔壁邻居都听得到，我很怕，我什么都帮不了。我很难受，大姐家也不会谈恋爱去了，她也看不到这些，我忍不住写信给她，想让她回来看看。她也看到信了，有没有回家我不知道，托同学给我带了五十块钱，来学校看了我一次，带着男朋友，外地人。我没感到快乐，她工作了假期不回家不闻不问却找男朋友玩去了。
初中毕业了，我要离开那个不让我孤独的地方了，我有几万个的舍不得，可终究要离开，拿到分数后，我的分数不高也不低，中专不成问题，其他同学忙着选择读哪所学校的时候我却因为妈妈的一句话没钱别读了，我伤心，我哭了一整天，却没人来安慰我，我现在眼泪有流出来了。直到被我三姨妈看到可怜我带我去职业中学报了名，学费好像打电话给我大姐给了几百，就这样我在职中混了一年半之后终于离开校园进入社会了。离开学校之后进了一家唯一刚开的一家超市上班，那时工资一月四百还要租房水电吃饭，根本不够用啊，经常饱一顿饿一顿。
记得大姐初中时跟我说过一句话，要么读好书，不然就要嫁好。十九岁的时候懵懵懂懂遇到了我枕边的这个人，当时我我看到他会煮饭扫地拖地就单纯的以为这个人不错，我都不知道了解性格合不合，家庭怎么样，由于种种原因和他在一起了。说真的和他直到现在有两个孩子了，他没有给我快乐，没有给孩子快乐，我感觉不到快乐，我远嫁到他湖南，身边没有亲人朋友，我除了有孩子，得不到他的关心体贴，我过得很痛苦，想过得开心一点，快乐一点，但这好难好难，我很不甘心，有多少次我想逃离这个地方，但是孩子是我的牵挂。我的人生就这样一直灰暗吗？没有一点亮光吗？现在四点半了，我写了一个半小时把我的这前半生简单描写了一下，我不会写作，只是把我心中的郁闷写出来自己好受一点。
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