《他人的力量》第四层关系开启孩子10倍成长

《他人的力量》第四层关系开启孩子10倍成长

测试一下，你和孩子的关系处在第几层？

1，感觉不被理解，焦虑，压力大，不信任，容易抱怨，没有目标。

2，怀疑自我，总在寻求他人认同，总感觉低人一等。

3，感觉良好，总是称赞鼓励对方。

4，彼此信任，尊重。

上面的测试，分别代表着书中所说的四种人际关系。1，孤立关系，孤单寂寞；2，压抑的关系，自暴自弃；3，虚假的关系，转瞬即逝的快乐；4，安全的关系，感觉受到保护。

你和孩子关系的状态，直接决定了孩子成长的速度。

《他人的力量:如何寻求一生受益的人际关系》作者亨利·克劳德，是心理学博士和领导力专家，他出版的图书累计销量已经突破1000万册。

他指出，人与人的关系，拥有真实，有形，可测的力量，它始于人类刚出生之时，如果不能建立充满意义的亲情关系，一种依恋或情感联系，那么孩子就不能发挥其全部潜力，严重的话，甚至影响大脑发育。

为什么人的关系能够影响潜力和发育呢？

书中作者提出幸福三角形模式:大脑，思维，人际关系。

大脑的机制和思维的调控，都基于人际关系的反馈。

前两天，邻居和我吐槽，她闺女太不像话，去学钢琴的时候，居然和老师吵起来了，而且这种事情不止一次，学舞蹈的时候也是，经常和老师顶嘴，不服老师管教。

后来有一次在邻居家串门，她闺女跑来生气的说:爸爸刚才说我，还故意挡我的路。邻居只是淡淡的说了一句:你和爸爸的事自己解决，不要找我。

孩子再次重复:爸爸太过分了，他故意的。

邻居变得很严肃的说:这是你们之间的事。

孩子低下头走开了。

当孩子的需求被父母漠视，就处于孤立状态，大脑和思维就会做出相应的反应，我是不被理解的，别人无法理解我，所以我应该相信自己，这样的孩子就容易自负。

亲子关系中的安全关系，是最有利于孩子成长的，那么我们怎样避免前三种关系，建立安全关系呢？

下面说一下四个要点，一个注意。

一、给予需要，感受被需要，突破孤立状态

当孩子跑来寻求大人的帮助时，其实他是处于寻求情感共鸣的状态，就像我邻居的女儿，她并非是单纯的来寻求帮助，而是想要得到妈妈的情感抚慰，表达的是一种需求。

孤立的关系是最糟糕的关系，需求不被满足，而且感受不到被需求，最终导致孩子给予无能或接受无能。这种人或者把自己封闭起来，不接受外界的帮助，成长缓慢；或者喜欢帮助他人，却不能接受他人的帮助，渐渐压力越来越大。

突破孤立的状态，就要让孩子感受到需要的满足与被需要。

记得在超市看到的一个场景，一位妈妈大包小包的走出超市，后面跟着一个小男孩，小男孩拽着妈妈的衣角想要妈妈抱，妈妈停下抱了一下他，说:你累了？男孩忙不迭的点头，妈妈很为难，后来从购物袋拿出一包饼干说:妈妈知道你很累，给你一包饼干，看着它你就有能量了，你拿着这包饼干，妈妈都感觉袋子轻快不少呢，咱们的车就在前面，很快就能坐车了，那样就不累了。男孩紧紧拿着饼干，开心的跟着妈妈走了。

父母只要保持开放的思想，用心理解孩子的处境和需求，什么是对孩子有用的，什么是令孩子崩溃的，努力的聆听，真正的关心，不要总盯着自己的难处，孩子也需要存在感。

二、尊重和信任，突破压抑状态

压抑的关系主要来自于专制型父母。

前者给孩子规划一切路线，就像东野圭吾的一篇小说《新郎人偶》，说的是一个男孩从小被母亲掌控，小时候连上学放学的路线都得听母亲的，大了以后工作婚姻全部听母亲的，最后在结婚当天，因为找不到母亲，不知道是否可以在婚礼前去厕所，结果在众多嘉宾面前拉裤子了。当然，这是一种极端的例子，也可以说，如果父母管制太多，孩子就会失去自信，甚至连自己生理上的问题都无法做出合理决定。

长期处于这种关系的孩子，总认为自己不够好，做事总想得到他人的认可，也就是所说的“讨好型”人格。

如果你的孩子有类似的情况，就要学会尊重和信任孩子，只要坚守下面两点，你就能够做到。

1，不评价不代劳

当孩子自己想要做一件事的时候，不要去评价孩子做的好坏，做到比完美更重要；不要去帮助他，独立完成比完成速度更重要。

2，不批评不抱怨

当孩子把事情搞砸了，不要去批评，给出正确的解决方法比让孩子内疚更有益；不要唠叨抱怨，安慰鼓励比抱怨更能激发孩子信心。

改变压抑的关系，父母只需多一些耐心，多一些宽容，给孩子成长的时间，尊重学习的过程，孩子就能够更加自信。

三、不盲目的鼓励，打破虚假的关系

现在的父母都知道需要鼓励和表扬孩子，无论孩子做什么，都使劲的鼓励，可是最后却发现，事情并不是想象的那么美好，孩子貌似越来越不“领情”。

后来大家又懂得，要表扬努力，可是结果还是不随人愿。

就像鼓励孩子分享，记得一次看到一个小孩不想和别人分享他的零食，他奶奶就在一旁努力的表扬:看我家大孙子，最大方，最喜欢和别人分享东西了，来，快把你的零食和小朋友分享一下。结果孩子死活不肯分享。

还有的情况则是，孩子考试不好，心情低落，妈妈说:你已经很努力了，没事，下次好好考就行了。结果孩子更加伤心。

这到底哪里出了问题？

其实就是没有抓住问题的本质，表扬的目的是为了让孩子去做某件事，而不是真正表扬孩子的正确行为；鼓励只不过是为了下一次更好，而不是抚慰孩子的心情。

知道了问题所在，我们就可以制定方针，避免重复错误。

表扬需要看到孩子真实的进步，鼓励应该抱着共度难关的态度，真正的关心孩子的感受，也就是意图要明确，动机要纯粹。

四、自我控制和内化，建立安全的关系

以前看到一个类似笑话的新闻，说是一个孩子给老师拍了张照片，说是自己的作业被狗吃了，一时间，这个借口风靡全网。

这就是把错误和失败都归咎于外部或他人的思维方式，我作业做不完是因为太难，我上课不认真听讲是因为老师没吸引力，我考试考的不好是因为没有考我会的。

其实，孩子喜欢找借口，逃避问题就是没有建立安全的关系，建立安全关系有两个步骤。

1，用支持，成长，尊重，责任建立孩子的自我控制

高尔夫选手杰克的父亲，不太赞同他做职业选手，但是每次讨论的时候，父亲只是提出了自己的建议，然后支持杰克的想法，最后提醒杰克为自己的选择负责。

最终杰克成为了一个优秀的职业高尔夫选手，取得了全美公开赛的冠军。

在这个开放的社会，家庭教育特别容易陷入溺爱的极端方式中，什么都支持孩子，做什么都寻求孩子的意见，这种自由往往会事与愿违，成为阻碍孩子成长绊脚石，因为我们经常忽略了责任。

让孩子有充分的自由，前提是让孩子承担选择带来的责任，这才是孩子学会自我控制的闭环方法。

2，不断正确的引导，内化成孩子的行为模式

不知道大家有没有在网上看到这么一句话:

先爱自己，不然无法爱别人。

但事实证明，爱始于接受，如果小时候没有得到充分的爱，长大了自然不懂得爱别人；然后内化，如果小时候得到的爱充足，就能学会爱自己；最后散发给他人，懂得如何爱自己，才能够去爱他人。

我们往往忽略了前面两步，直接看到最后一步，结果就是无论自己怎么努力，总是感觉得到的爱不足，这就是因为没有从外部得到爱。

所以，能力首先来自于外部，然后将其内化，最后才能够学会安慰和调控自己的情绪。

用心理学解释内化，就是将人际关系的模式语气，模式，支持和节奏都将嵌入我们的灵魂和内部。

父母的支持，限制，纠正和鼓励，是孩子主动掌握并控制人生的每一步，这也让他能够在余生应付生活中的每个困难。

最后说一点注意，那就是“百慕大三角关系”，在“百慕大三角关系”中，有受害者，害人者和拯救者。

这也是许多家庭中父母所扮演的角色，一个唱“红脸”，一个唱“白脸”。

孩子一旦犯错，“红脸”立刻出来指责，孩子身为“受害者”就去寻求帮助，结果“白脸”又出来安慰，孩子于是陷入了迷茫，我做的对还是错？

这样的方式不能从根本上解决问题。

解决这样的困局，核心就是统一战线，找到问题的根本原因，和孩子一起探讨解决问题的方案。

支持不等于盲目鼓励，需要让孩子懂得承担责任；

信任不等于强加压力，需要让孩子认清自己的能力。

运用安全的关系，让孩子得到满足，帮助孩子绘制正向的心灵地图，成就孩子倍速的成长。