2011年，大四刚刚毕业，分外痛苦！痛在丧亲余味未消，苦在不知前路何处！在周贤老师的引荐下，倾家荡产，拿出作为一个学生的所有积蓄，走上了心灵成长的不归路！上海主办黄老师知我是周贤学生，极力邀请像我那么年轻就踏上成长之路的学生去参加，还破例承诺返还我住宿费，就这样我走进了峰sir的家排课堂，11年的国内排列还处于起步阶段，而我也只是一个特别特别黄毛的丫头，甚至像一只没头的苍蝇，不知该何去何从，心内无家，放眼放去一片萧条，各种仇恨！我也不知道，去课堂，我想解决什么问题，因为没有哪个特别明显到让我活不下去的问题，可是又感觉哪里都有问题，因为，我觉得自己过的不开心，没希望，焦虑紧张又充满愤怒！于是，我预设了一个做个案的议题是：我的家族有太多人因为癌症而去世，我很恐惧！希望排列告诉我能怎么做？
带着这个议题，我来到了课堂！因为在这之前我已经看过海爷爷的很多家排视频资料，所以前两天发生的个案并没有让我太过意外，只是作为亲眼所见的一些现象，我进一步确信了家排的有效性！第三天，眼见课程快要结束，我得争取让自己做上个案，于是我跟黄老师讲了自己的身世（我家族发生的事，让我很恐惧），后峰sir终于帮我做了个案！整个个案让我现在还很难忘，至少在那些年像一根救命稻草！排列前有一些沟通，我说：我从小被爸妈打骂，妈妈经常拒绝我，让我走开，我知道她很爱我，可是她的心理虐待让我很受伤，我爸妈是同盟，他们会一起骂我，我感觉我很卑微！原本没有预设说这些，但也很想说这些，因为这些东西真的困扰到我。我会觉得没有价值感都是因为在家里受到的这些对待！专制，暴力，冷漠！体会不到妈妈与女儿间的温情。峰sir说：你爸妈没错！然后他说我需要长大！我要为自己负责！排列的呈现也是我爸妈都爱我，而我在往外逃 。
24岁，大学刚刚毕业，确实，我的心理年龄离自己的生理年龄差太多！我需要长大，我要为自己负责，也是周贤老师之前给我做个案时，说了很多次的一个问题，别再做受害者，为自己的人生负起责来！
于是，将近10年，我一直在朝这个方向努力！离祖，考研，结婚，生儿，创业，所有在做的事，都努力的在让自己变大，变成熟，变的能为自己承担后果！可是，总有那么一股力量，把我拉回到原点的那个漩涡，那是一个不痛，但是很苦的状态！那些年，总觉得过得艰难，不管生活易或不易，就是很难，内耗大，很累！到晚上就感觉累！
我跟老公说，我们一路摸爬滚打，总说今年是最难的一年，可为什么年年那么难！就算我没有父母可以依靠，你爸妈也给不了我们太多，就一定会那么艰难吗？别人的日子过的似乎没有我们那么苦行僧般！自己天天跟个祥林嫂似的，苦大仇深！
11年志愿服务欠发达地区，去了岱山，美丽的小岛，一帮志同道合的朋友，很难忘的经历，特别美好！现在回忆真的特别美好，生活过的能满足一切对自由的向往，有山有海，姐妹般的朋友，三天两头的聚会娱乐，还有像父亲一样的单位领导一直对我照顾有加，可是当时也过的不开心，也不知道压在心里的石头是什么。12年考上研究生，转到家乡做村官，因为结婚等琐事，推迟入学一年，后又怀孕，继续推迟一年，于是一共三年时间，在村官期间，完成结婚，生娃，很幸福，因为村官工作轻松，没有压力，村里的书记，村长，妇女主任，甚至是会计都对我很好很好，妇女主任知道我的一些情况，对我像自己的妹妹，书记是一个对小动物都爱护有加的中年男子，很暖，很有爱！总之，生活过的顺风顺水，在这样轻松的工作环境中完成了人生的许多件大事，真的很幸运！可是，还是不开心，不是天天不开心，而是那就是一个沉重，堵，焦虑的心境！那些年一直惦记着成长类的工作坊，想着又得去强心一下了，可是，真的是没有闲钱，去不起，也没有促使我去的强烈的负面事件。于是那几年就这样不温不火的过去了！
15年开始读研，儿子五个月，带着一起去学校。边读书边带娃，我亲爱的台湾导师组组会要求特别严格，压力很大，产后各种不适，记忆力衰退明显，高压下，头发大把大把掉，虽然很累，但幸有婆婆鼎力支持，老公在学术上帮了很多忙！我的导师很适配我，论文特别顺利，而且借着论文，也开展了自己的创业项目！回想那两年，生活在往好的方向发展，可是内心的力量总是不够，我能做好一件事，但总要耗去极大的元气，拼了老命的做！期间，去过一次学校的心理咨询，咨询的议题是：扛不住压力，没有压力过的还可以，一有压力，我觉得生活艰难；面对权威人物的质疑，我很受伤！谈到后来，问题聚焦到：这么多年成长过来，该学的都学了，该懂得也懂了，为什么还是做不到，我知道妈妈是爱我的，可是，我知道自己骨子里不相信。落点又回到了妈妈身上，是，我总跟我妈妈过不去！咨询一次后，放寒假了，下个学期开始实习，咨询就没有下文了！
17年10月，终于再次走进了课堂，那是周贤老师的女性能量工作坊，因为自己创业遇到瓶颈，总觉得有没有捋顺的东西，我知道那个东西属于我自己！在刚刚收取的学生的学费中抽取了部分去参加了课程！这次课让我收获很大！也是在积累最核心问题的力量！这次工作坊，我经历了重生，释放了一部分压抑的能量，再一次看到了妈妈的爱！课堂最后，周贤老师说：放过妈妈，去看看爸爸！是啊，我忽略爸爸太久了，我竟然不知道自己内在与爸爸的联结至深，让我在意识上一直忽略爸爸！工作坊结束，当天晚上就去看了一下这个部分！我对于爸爸的忠诚，就像一条小狗一直蹲在爸爸身边！谁来咬谁！
18年10月，在周贤老师的介绍下，再一次踏入峰sir高导班观摩工作坊，这一次工作坊，帮我敲开了通往自己的大门！周贤老师操刀，峰sir督导，压轴的做了一个个案！议题是财富，钱不来呀！我知道，这不是核心，不过排列会告诉我们一切，所以什么议题到最后都一样！由于时间有限，个案没有做完，但是我的代表对我的状态的描述让我至今还很吃惊，如此精准的恍若就成为了我。她说：“我感受到了一股很强的能量，那就是被锁住的能量。也就是我们通常所说的创伤状态的能量，就是不管做什么事情都是没有兴趣的。就是感觉我自己的事还管不过来呢，没有空去搭理这些所谓的事业上的事情。”然后跟着这个状态，排列呈现的是这个创伤来源于我的母系家族！个案到这戛然而止，峰sir最后给出两个建议：一个做组排，把事业做起来可以改变自己的状态，另一个参加知园老师的创伤工作坊，去看看这一部分！一阵感叹，哎呀妈呀，还得掏钱！刚好课程期间跟我同住的是贵阳主办方，12月有知园老师首期创伤工作坊！于是种了个草！
转眼来到12月，犹豫了一段时间最终报了名！感谢主办方给了我一个很宜人的价格，这是促使我跑去贵阳的最大的原因！接下来详细的写写那四天的事！
来到大贵阳，举目无亲，原本同行的一位朋友临时来不了了，其他的成员大多数是贵阳的，他们都熟识，自己觉得挺孤独的。一开始我寄希望于同室的朋友可以与我好好做伴，可是这妞朋友多得很，经常留我一人在房间，白天上课，看着几个大个案，又羡慕，又焦虑，我那么折腾的，来到了贵阳，结果不仅没有个案机会，连举手回答问题的机会都没有。四天的工作坊，两天过去了，到了第三天，还是没有太多收获的感觉，倒是积蓄了越来越多的情绪，压抑，愤怒，抑郁，质疑，特别是分享环节，两次举手被老师看到而不点我，那个当下，太气愤了！三个字在心里跟火山一样喷薄：凭什么，凭什么！本来想分享的前一天呼吸练习的一个转化，也不重要了！只有愤怒和郁闷在心里蔓延！我觉得我得感谢这个昂贵的学费，如果不是，我应该也不会那么拼，不叫就不叫，此地不待见爷，自有地方待见，反正也没啥损失！可是，那么多学费，啥都没干，还窝了一肚子气，我得争取！于是，下午结束后鼓起勇气找了助教老师，是的，在这种环境下，我觉得自己特别需要鼓起勇气，每次参加成长类工作坊，我都觉得自己特别卑微，就像助教老师说的，当允许内在小孩出来的时候，我就会感受到自卑，无价值感！还记得女性能量工作坊，第一个活动跟随着自己的感觉找到房间里最喜欢的东西并停留在那，而我什么都不想要，我只想躲在角落，不想让任何人看到！这就是内在小孩的归属！角落，不被看到！我跟助教老师谈的是自己的自卑，助教老师给的回应是，很好，你已经看到这部分了！也许慢慢的再往里挖，会有一些更核心的东西！当时，感觉助教老师过于人本的回应等于跟我扯了个淡！那天晚上，也一直处于抑郁情绪中。忍不住的给主办发了微信，传递了自己的一些不满，主办让我明天争取发言，还安慰我说每个人都有机会发言的。其实，当时对我来说已经不是发言的问题了，而是，为什么今天的举手被看见而不被点到！而同屋室友刚好有各种被点到的机会，相比之下，情绪更负面，于是带着不甘，失望入睡！
第四天，整个人将近懈怠了，活动说明也懒得去听了，向来是个认真上进的人，那天，我就表现得特别消极，情绪也似乎到爆发边缘了！在一个活动之后，又来到了答疑环节，此次答疑举手人数太多，老师说按顺序轮吧，刚刚的一个姑娘跟我换过位置，我坐的很近，第二个就轮到我，终于拿上话筒可以说几句，特别紧张，考虑很久，我到底该讲哪个部分，其实内心有答案，我就真实的表达自己的情绪，太燃了，以下是记忆中的对话，很可惜，过去的一段时间，渐渐的忘了一些细节，只能呈现当下还记得的部分：
我：我现在带着很大的情绪，不知道能不能把话说完，从昨天到今天一直陷在很负面的情绪里，我感觉没有被人看到。
知园老师说：“没有被谁看到？”
我：被你和大家。
老师：被妈妈（掷地有声，温柔而有力）
我：（想）懵逼：这个桥段很老啊，没被妈妈看见。振聋发聩：被看到的话题我自己在工作中帮人提过很多次，现在轮到自己了！
老师：说：妈妈请看到我 。
我：哭，说不出口，停留很久，我说感觉挺搞笑的！回想起来似乎还带着一丝倔强，看不到我就看不到我！需要请求吗？
老师：大声说：妈妈，请看到我，不停地说
我：哭，说，喊，嘶吼！妈妈，请看到我！！！（伴随着话语，所有情绪出来：倔强，不愿意承认—愤怒—不甘—嘶吼质问—委屈—伤心—请求）
老师：来到我身边，帮我按黄庭处（按压后足足痛了两个星期）。
大约持续5分钟
老师：看着妈妈，她有什么反应吗？
我：没有，面无表情
老师：妈妈，你曾经经历一些事，让你习惯用严厉苛责的方式来表达爱。
我：妈妈，你曾经经历一些事，让你习惯用严厉苛责的方式来表达爱。
老师：现在呢
我：妈妈流泪了
老师：妈妈，我其实还有很多话想跟你说，我对你是有愤怒的，可是你已经走了，我不能说了，如果我对你表达愤怒，我会很内疚 。
我：其实我还有很多话想跟你说，我对你是有愤怒的，可是你已经走了，我不能说了，如果我对你表达愤怒，我会很内疚 。
老师：爸爸，请看到我
我：爸爸，请看到我（比跟妈妈说更容易）。
老师：爸爸，我很想你
我：爸爸，我很想你
我：爸爸在我小学的时候就去世，我还不懂事，我没有哭（眼前出现一个画面：在爸爸葬礼上，我爬上一辆停在边上的自行车，在空踩脚踏，旁边亲戚说：到底还小一点了，一点都不知道；舅舅带着我去爸爸厂里拿一些资料，传达室的人跟我攀谈，我在跟他聊天，舅舅办完事后看到了，拉我上车回去，我的手在玩汽车的抽屉，舅舅直接打了我一下。其实我心里很明白，他们那些大人都觉得我爸爸都去世了，我还那么没心没肺，跟各种人聊天，玩着自己的东西，很不懂事。而我也不知道自己到底是无所谓，还是不知道死是什么，还是不知道该怎么表达悲伤，还是在那个时候，我的状态比较懵，总之，产生了一些压抑的悲伤，没有该有的伤心的内疚，内疚大过被误会的委屈）
老师：爸爸，那时候我还小，我没有为你哭过，今天在这里为你哭。
我：爸爸，那时候我还小，我没有为你哭过，今天在这里为你哭
老师：看着爸爸妈妈，向他们鞠躬，谢谢你们给我生命，我看到了你们的爱和自己的使命 你们可以安心的走了 。
我：在心里鞠躬，眼前浮现画面：爸爸开始往后退，妈妈没有动，一直看着我。
老师：妈妈，我把爸爸还给你，他才是你的老公。
我：（戳中泪点和痛点）我把爸爸还给你，我不要爸爸，我不要，我把爸爸还给你，我不要爸爸。
老师：虽然你觉得我比你优秀，可是，爸爸才是你的老公。
我：（这句话，我不知道自己认不认同，因为爸爸对妈妈言听计从，在我心里他们感情挺好的。可是，当说到把爸爸还给妈妈的时候我又是那么的带着情绪。所以，我不太明白，为什么爸爸在我这边。）我爸爸腿有些残疾，我觉得妈妈有点看不起爸爸。
老师：爸爸妈妈，那是我对你们关系的看法。
我：爸爸妈妈，那是我对你们关系的看法。
老师：爸爸，请把妈妈带走。
我：他们开始往后退了。一起往后退。
老师：爸爸妈妈，虽然你们不在了，我一直感受到你们的爱，我走进课堂，用这种方式去看到自己的使命，我现在也开始做助人的工作了，我把对你们的爱，传播出去。
我：爸爸妈妈，虽然你们不在了，我一直感受到你们的爱，我走进课堂，用这种方式去看到自己的使命，我现在也开始做助人的工作了，我把对你们的爱，传播出去。
整个疗愈还有些细节部分没有回忆出来，但是大概的过程就是这样。就那么一句一句，知园老师似乎经历过我的所有一样，引导我说出积压了20多年的那么多的话！跟妈妈的和解，表达爸爸去世一直未被表达的悲伤，爸爸妈妈的关系和解，这些话，对我的意义，就是撼动我整个生命的。妈妈给了我肉体上的生命，知园老师给了我精神上的生命！我活过来了！
做完个案以后，我感受自己的内在积蓄了蓬勃的能量，在绘画表达的过程中，能量不可遏制的涂满了整张A4纸，跟着自己的感觉，不断的滑动着鼻尖，让生命力尽情挥洒！
因为，我被看到！我的生命从此有了光！
番外：主办方告诉我，第三天晚上，我跟她微信沟通过程中，知园老师也在，而且她知道我们的对话，知园老师说，她是故意的，她觉得我太慢，要激一下！看到我举手，特意延缓叫我。（原来还有战术）
冥冥之中自有安排，冥冥之中，我爸爸妈妈也在帮我！第四天，换位置的插曲也让我更加确信了：自助者天助！在最适合的时机，做了这个疗愈！
回忆自己的这个不被看到的梗，一直伴随着我的生活，每次工作坊，允许内在小孩出来的时候，我就变得特别卑微，压抑，不想被看到，自由走动的想呆在角落，也是这个不被看到，让我在生活中体验了各种各样的负面情绪，每次的个案，我都不知道该做什么议题，可是就是哪哪都有问题！
感恩知园老师，一眼看到我心底的这个黑洞，像漩涡一样，耗竭了我过去三十年的心力！我感到自己终于被释放出来！
我老公对于我一直热衷于自我成长，有一些不满，他说：你就只关注你自己！活在自己的世界里！我承认，曾经，真的是这样，就像我的代表说：我自己都还顾不过来呢，根本就没空搭理那些事业上的事！
余生，我将带着疗愈后的自己的所有资源，看见这个世界，投入这个世界，把我内心的所有的爱挥洒到这个世界！
用女性能量工作坊结束后，写的一段话结尾：我是慈悲，善良，可塑性强的女人，创造一个丰富多彩，惠泽大家与充满新奇的生命是我的责任，我愿意欣赏自己，感恩一切劫难，看到爱与整个世界！
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