明天是爸爸的生日，觉得时间过得飞逝，爸爸已经50多岁了~在我的印象中，我还没有为爸爸庆祝过生日，小的时候他在外面工作，我在家里读书，只有过年的时候才会回来；读了大学之后，时间相对自由了，又因为不是跟他在一个城市，生日的时候也只是发一声祝福，打个视频电话，也没有去培他的城市一起庆祝过；直到现在工作了，不在同一个城市，虽然经济上负担得起，但也没有舍得请假去跟父亲过生日…
我知道自己算是有些不孝，一直没敢坦诚的去面对这件事~只是不断的给自己借口说，没法去，又或是成本太高了，“不值当”~
50多岁已经是一个老人了，想到这个也挺害怕的，父母年纪已经这么大了，还要让他们为自己的孩子奔波操劳~虽然我我知道我们上一代的父母都是这样子“他们做什么都是为了自己的下一代，想着他们能够结婚生子，能够把生活过好~一切都是为了孩子，没有了自己~”
但是，每每想起来很是心痛，会自责自己不够努力，将近30岁了，还要靠父母~不知道能为他们做些什么，目前能做的就是自己努力赚钱，过好自己的生活，也好让他们觉得自己完成“自己的任务”，让他们也能享上“清福”。
在我的心目中，父亲是一个不是太善于言辞，敦厚老实的人，但也正是因为如此经常被我妈妈吐槽、嫌弃，不够精明，不会说话，不会跟人打交道，不会关心人~就是被当面吐槽，他也总是一笑而过，我不知道他内心是否真的会在意。如果是我的话，我可能会有些伤自尊，会觉得没有尊严，慢慢的频繁吐槽，其实也给我有一定的阴影，因为我从内心而言还是倾向于认为我跟父亲是比较相似的，虽然是读了几年书，知道的多了些，但内心的性格也是如他一般沉闷，不善言辞，妈妈的行为给我的内心造成了阴影，让我对婚姻也会有一种莫名的恐惧，我担心自己也会被自己的老婆频繁的这样吐槽~
在我们很小的时候，爸爸就出去打工了，其实过年的时候也偶尔会才回来，我不知道他在外面做什么，但是我一星期的小时候问过我妈妈，他跟我说爸爸在外面“捡破烂”，我并没有意识到这是什么工作，直到长大了之后才知道它的意义，不过直到现在我也无法想象，在我小的时候，他在外面到底靠什么赚钱、那时生活怎么样，也从来没有敢去想象过~不敢想~
印象最深刻的是在非典期间，爸爸从外面回来了，我记得特别深，那一天晚上恰好有一家人在结婚，我去凑热闹，之后不知道谁跟我说，我爸爸回来了，我就赶紧冲回了家，但是见到他之后，我说出了自己非常后悔的一句话，至今也在后悔，我说：“现在非典这么严重，你回家里干嘛呀”我不记得他当时的表情和反应，但是每当我想起自己说花，我都特别的后悔~
后来我们和弟弟终于被接到了父母身边，跟他们一起生活，记得大概是我四年级左右，有一天晚上我们在河边乘凉，天气太热，我和弟弟嚷嚷着要在水里面游泳，爸妈都拒绝，但还是没有拗过，于是我们就跳进了河里游泳，后来我不小心踩到了河里的碎玻璃，脚被划伤了，鲜血顺着伤口哗哗的流出来，我抱着脚哭着坐在了河边的石阶上，妈妈一边笑一边批评我，说我不听话，因为疼痛和害怕哭得特别伤心，没有注意爸爸当时说了什么，也没有注意他的离开，后来过了一会儿，爸爸带着云南白药和纱布回来了，帮我包扎了伤口~我不记得当时是否被感动，但是现在回想起来，就会体会到父亲深厚而无言的爱。
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