今年疫情过后，经历一个多月的工作动荡期，情况逐步趋于平稳，这使我享受到了久违的安宁生活。或许是我已经习惯了危机四伏的紧绷状态，这种如梦如幻的“安宁”反而让我内心深处，时不时窜出比以前更为凶险的焦虑情绪。
人真是个奇怪的动物，在惶惶不可终日的岁月里，天天企盼着有朝一日能过上安逸平和的日子；可一旦真正过上，内心反而比之前更加不安。就好像被一个恶魔囚禁了很久的人质，忽然有一天被释放了，本应该无比兴奋的迅速远离魔窟，但他却走的不那么坚决了。令他犹豫迟疑，甚至更加害怕的原因在于，他担心自己只是暂时被释放，过不了多久还会再次被抓回去，这种不彻底的自由让他比身处牢笼时更加不安。
是的，苟且偷安并非真正的自由，可我却欣然接受了它好几个月，以至于逐步丧失继续挣扎向前的意志，这才是产生更加严重焦虑的真正原因所在！
那么，什么才是真正的自由？赚很多钱，实现财务自由，能干自己想干的事？不，我想这不是我追求的人生状态。虽然眼下我的确很渴望它，但一旦真正实现，我相信又会遇到更为严重的焦虑——这绝不是冠冕堂皇的虚假论调，而是确信无疑的逻辑推演。阶段性的目标只要方向正确，即使慢一点也会在时间轴上的某个节点被实现。可每实现一个目标时，总会再次遇到进入新状态的新问题，正如同眼前我实现了思虑许久的安宁状态一样，新的问题和新的焦虑又接踵而至，下一个循环也必定如此。真正的自由，不会如同时钟里的某个片段一样，只存在于周而复始的一个个循环之中，而是沿着线性轨迹，一直持续到人生终点。
这就越说越玄乎了，仿佛只有圣人才能达到这种状态，我一介凡胎肉体，何以脱俗？回归现实，思虑让我在寻常的岁月中，得到片刻真正安宁的感觉，大抵是如下几种情形：
第一、读书深入时。已经确信无疑的缓解焦虑的良药，可偏偏这个药有个奇怪的特点：需要等病情稍好之后才能服下。每次感觉自己身陷焦虑，需要紧急治疗的时候，我第一想到的就是看书；可诡异的第二个念头随之而来——等到心静下来之后，一定要重启规律的看书计划！这种矛盾的因果关系总是不能按照正确的顺序展开。
第二、工作进入心流状态。坦白说，这种情景现在就更加成了奢望了。首先，进入心流本身就是个比较难的事，且不说多长时间，每天能有一个小时工作进入心流状态，就足以带来很幸福的感觉了。况且，经历几次三番的挫折之后，自己越来越不认可现在工作的长期价值了，它已经几乎沦为短期谋生的手段了。这样的心态再让我进入心流状态，实在难行。能靠职业操守维持基本的价值输出已经是不错的结果了。
第三、有明确预期的坚持。这个情形就离的太远了，必须得追溯到学生时代才能找到这种内心安宁的感觉。每天定时写作业、做功课，确定是可以拿到更好的考试成绩；每天早晨起床就去公园锻炼身体，确定能让我打篮球发挥更出色；每天利用课余时间写多少页字帖，确定可以让我字写的更漂亮......真的好久没有体验这种有明确预期的坚持，感觉自己每天都像个无头苍蝇一样，到处乱飞乱窜。或许，这才是导致焦虑的直接因素。
现在，还不是最坏的状态，至少，我还没有丧失自省——这道最后的防线使我挣扎不让自己沦为行尸走肉。但打破僵局，需要一个良性循环的突破口。我想，人在迷茫的时候，这个能于大雾之中点燃一丝星光的点就是读书。
还是从读书开始吧！意念强加于心，意志强催于形，逼自己读起来再说，开卷必有益！
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