空余时候描的线稿
今天是努力戒网的第五天，很显然有些绷不住了，依旧很想继续刷短视频，也确实刷了几个，大概还是一个小时的样子吧，或许是一个半小时。
因为想要换个住的地方，所以下班以后去找了房子，找了一个半小时，打了十几二十个电话，走了两个小区，却只看了三五家，风很大很冷。我还以为会很好找的，结果只能说，太难了。
我还记得五六七年前去找单间，还能找到比较大的那种房间，一个月只要四百就够了，如今随随便便一个单间都要八九百，还小的可怜，摆了个床，基本上就没什么其他的活动空间了。
因为找到房子是公司交的房租，要求两个人一个单间，真的很难找。在这种时候我就有了被压榨的感觉，我被夹在中间，好像三明治中间的馅料，是最香最先被剥削的。
因为父亲早期创业失败，欠了很多钱，这么多年，我们一家的生活都很不好过，如今我年近三十方才幡然醒悟，欠下的那些债务大约是躲不掉的，虽然很努力的存钱，一年却也只能存下三四万，这已然是我的极限。若非找到工作有吃住，大约一年三四万也是没有的。而这笔钱和父亲的债务相比却是九牛一毛。如今父亲生活都几乎不能自理，就更不谈还债的事了。当我真切地看着这一堆的债务的时候，再比对着自己的工资和现状，又如何能再心安理得地享受生活呢。
像我们这样的人家，是没有生活的，有的只是生存。
早些年的时候，我也不知道自己是哪里来的勇气和底气，总觉得几十万都不算什么钱，到底是从来都没有认清过自己。
如果家里没有人生病，也从来不欠任何钱，大概我们的生活是好过的，可这就是人生，我没得选。以前很傻，看不清自己的处境，现在看清了，好点难堪。原来我是活在这样一个困苦的家庭里，原来我才是需要被同情的那一批人，原来，我就是传言里活在最底层很难翻身的那种人。
我记得过年时候有人来家里串门时，不知是谁的丈夫谈论起自己对待老婆的体贴和浪漫时一脸得意洋洋的样子，我妈看着那人嘻嘻哈哈的脸时表现出明显的那种你显摆个啥的表情，那表情意味深长带着很多情绪，好像不甘，又好像不屑。
网上经常会有人说自己终于变成了自己最讨厌的样子，身上开始有了父母的影子。
我身上也开始有我妈的影子了，对此我妈好像还挺欣慰，我不知道为什么我被困在了她的这种艰难的生活模式里怎么对她而言好像是一件值得高兴的事。
也是到后来我才知道，我讨厌的那个样子，不是针对我妈，而是针对那种无奈的生活态度。当我走上我妈的那条路的时候，我本能的会模仿起她的走路姿势来，以前我觉得那姿势很难看，后来我要去走的时候才发现，除此以外，我没有学会其他的走过这条路的方式。我好像只能变成我最讨厌的样子了。
以前我嘲笑我妈整天顶着一张苦瓜脸生活，难怪每一天都没有好运，后来我觉得，有那么多压力，真的很难开心的起来。看到别人生龙活虎五光十色的生活，再看看自己平淡乏味，只有赚钱还钱，不能消费没有激情也看不到希望的生活，心里真的很难有平衡感。
我还在努力寻找着一条出路，即便真的很艰难。有的时候不知道该怎么去坚持，是因为没有目标和希望。
今天是我戒网的第五天，也是我日更的第四天，没想过要更到什么时候，但是有这么一件事在这里的时候，也许我能坚持的更久一些。没有希望的时候，先有一个小小的目标吧，也许这样，路会好走一些，也许这样，我可以找到另外一条路，走出另一种姿势。
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