占有,失去

作者: 月亮的和解条约 | 来源:发表于2020-04-15 20:54 被阅读0次
    与夜和解吧

    “你也叫过前任老婆吧?”

    “……”

    “那请以后别这样叫我。”


    “宝贝以后我们在一起做饭吧。”

    “你和她在同居时做饭么?”

    “没,天天点外卖吃,我都瘦了。”

    “那她都不做,凭什么我要做。”


    “宝贝,我们一起洗澡吧!”

    “你和她一起洗过澡吗?”

    “……”

    “那算了吧。”

    敏感,多疑,恐惧涌上心头;难过,沮丧,恶心挥之不去。

    但谁能凭爱意让富士山私有

    他和她一起同居了四年,那时候他们也都很年轻,20岁。——想到这个,我就像如梗在喉,心被打了死结。

    今年他27岁,最美好的时光和她初恋同居女友在一起过的。我初入社会,没有和别人享用过同一屋檐,更无法想象那四年里他们做了多少事,说了多少话,经历过多少我担惊受怕的夜晚,有过多少美好回忆,以及他有多么爱那个女孩。

    那个女孩是他的初恋,陪伴走过青涩年华的人,渡过漫长岁月的同居恋人,是他决定要结婚好好对待的人。

    他说过,当初他们甚至已经见了父母,订了婚,买了房子,准备结婚。

    哪一点是我比得了的?

    不安全感真的很可怕,缺乏安全感的时候,我变得不像自己了。

    她被同校学弟抢走,抛下他,去找了别人。她对陌生人有那么多话题,在她抱着好奇心与别人探索未来时,就已经真正放弃了他,坚决要跟他分手。都这样了,他还在拼命挽回,求她回来,qq上的蚀眼留言依旧存在,刺痛我心。

    我无法宽容大量,我从心底里介意,脑中一次浮现,心就疼一次。我知道这些的时候,难过又无奈,心疼又恶心。

    虽然他告诉我,那个女孩后来回来求他复合,他没有答应。他也告诉我想和我好好的在一起。我安慰自己,谁还没有过去,我也谈过恋爱,为什么一定要在乎这个呢?

    我一直很有自信,有信心成为男朋友最爱的,或者最特别的女生。可是我没有底气觉得我会是他最爱的。

    我开始不由自主的进行比较,不停的质问,变得偏执,钻牛角尖,连我自己都不喜欢我自己。就这样折磨自己,也折磨别人。

    吵架,骂人,拉黑,分手。

    刚分手的吋候我说,”別人劈腿你都能低三下四求她回来,我要分手时,你就这样叫我别闹,接着就是失联,然后说如我所愿。口口声声说爰我,也不过如此。”

    我自我、矛盾、暗黑、恐惧。他哭着说想跟我一辈子,比起无法改変过去,未来更值得拥有。我沉默、顺从,不安、烦躁。

    没那么喜欢他的吋候,常常聊天,说起我不喜欢男生抽烟喝酒去夜店,他说他知道,之前和初恋只能躲厕所抽烟,也不敢一身酒气回去,夜店也不敢去。

    问他现在为什么没有做了,他说兴趣没了。

    听到这儿,我又猜忌:那以后朋友叫你去,你会不会第一时间想到她?

    恐惧是通往黑暗的道路,恐惧导致愤怒,愤怒导致仇恨,仇恨带来痛苦,我们的爱一气呵成。

    快分开了,你也交代了你要走。

    也明白了, 别给自己太大的勇气,伟大是头脑构想, 行动由四肢决定, 凭一股爱意无法解决问题。

    解铃还须系铃人, 我的心结, 凭谁也无法到达。

    只有我自己才能逃脱, 离开是最好的选择。

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