事件：
从10月份开始，我就确定要在觉生活一直搞下去，然后我问到可以申请做事业合作伙伴，并且跟对应的行政要了申请合作伙伴的要求。10月份上初级情绪疏导师的时候智纯就提醒我们可以去写觉察日记上交审核的，那个时候我因为感觉不会有人因为我来报名就想着以后再说吧，写觉察日记还不快嘛，平时不是也有写嘛~11月份初我这边有个朋友报名初阶了，光子和觉清分别提醒我可以在12月之前上交觉察日记作为申请合作伙伴的入门条件。这个过程我不停的想上完高阶在说，带完个案在说，讲完沙龙在说，明天再说，时间还长明天再看吧。一直到最后一天觉清再次提醒我。针对自己的拖延我感觉很焦虑，对我自己很无奈。。
情绪和信念：
我非常焦虑，焦虑的是剩下的时间这么短了，如果还没有按时写完，或者上交了都没有给别人审核的时间，那我这个事情就没有完成--没有完成我这个报初阶的名额就废掉了--如果废掉了我下一个都不知道什么时候才能再有人来报名（失去机会），因为我觉得我自己什么都没有做，根本没有办法吸引到别人--没有人再报名我就没有办法做事业合作伙伴了 -- 我就感觉我不是这个组织的人，我就在周边一直徘徊不伦不类的--别人怎么看我，会觉得我根本就没有决心要改变自己的生命，也根本没有决心要做生命事业--我就会被误会，她们不想理我了--我是有言难辩的，我说什么都是没用的，虽然我什么都没做但是我内心非常痛苦，我没办法说出来--没人能理解我--没有人关心我，没有人鼓励我一下，没有人问问我发生什么了--没有人在乎我，我怎么样别人都是不在乎的，我做或者不做都没有人在乎的，没人管我的--我就只剩一个人--没人关注我，做什么都没有意思，我一个人不知道该做什么，该怎么做，我不知道我能做什么，我好茫然，我什么都做不了--我好没用
害怕：如果觉察日记交不上或者审核没有通过，那这次机会就错过了，万一后面又有人要报名，我就错失了赚钱的机会--赚钱的机会都没有了我就没有办法好好养活我自己--我就只能靠别人，依赖别人--依赖别人让我觉得自己好差劲--好没用，只能依附别人，我就是个累赘--对别人一点用处都没有，还害得别人要给我钱，我是个骗子，我是个感情骗子--我会被别人指责，被人看不起你，被人骂，被别人抛弃--我好可怜，没有人愿意主动帮帮我--我就只能自己一个人面对--我觉得好艰难，我一个人什么都做不好，我什么都不想做
生气：生气的是我一定要等到最后一刻才做--如果有突发情况了我就没有时间处理了--事情就不一定能按照预期的计划顺利进行--我就会慌，慌得是别人看到我做的很不好，做的很差劲--我觉得自己很完蛋，一点事情都做不好--别人就不再相信我了--别人有什么事情都不会找我了--我一点用处都没有，一点价值都没有--我就没有朋友了，没有人关心，没有人在乎，没有人理，没人问津--我就只剩下一个人--一个人好可怜，没人喜欢我，没人理解我，没人帮我--我只能一个人面对--一个人我什么都做不了--我是没有一点用的
担心：担心的是自己写的觉察日记不合格，会被退回来--别人就看到我学了这么长时间水平还那么差，我的差就被曝光了--我就会遭到别人的鄙视--我这么差还给别人带个案，还讲沙龙，我完全就是在害别人--我就是个十恶不赦的坏人，我根本就不配给别人讲课带个案--我是会把别人害了的，我浪费别人的时间，浪费别人的钱，我还误导别人--我的出现就是给别人带来麻烦，令别人讨厌的--我会受到别人的指责，受到别人的唾弃--我活着就是个祸害，我就不应该出现
信念对应的生命故事:
3.「信念对应的生命故事」 我在什么时候第一次体验到这个感觉？几岁发生了什么事情？当时什么情况？在其他阶段，还发生过哪些类似的事件（详细列举）有什么样的循环和结果？
1.我在公司做了6.5年，实际上1年前就想离职，就是知道一定要走，但是一直不肯走。
事情经过：因为已经不想在公司有想离职的想法了，就没有心思在工作上，工作不走心不认真，开始不加班下班就走，背后说公司的各种制度缺陷，领导的各种无能，工作上我觉得不重要的就会敷衍领导----领导对我的工作状态很无语但是又不敢直接辞退我对我欲言又止，更上面一层领导就安排我和其他人员配合，我瞧不上一般能力的，选了一个有点牛逼的人做配合----新配合的领导也看到我的不上心的状态，过来1个多月后主动找我第一次沟通的第一个事情就说：别想在这里混，在我这里不可能----我后面有事没事的被打击，被要求每月出差半个月，被批评工作不细致----我非常不认同这个领导的处事方式，觉得自己被他说的一无是处，我更加不愿意搭理他，工作中不主动跟他沟通，有工作我能屏蔽他能绕过他就尽量绕过，不屑于跟这种低情商的人说话，我只做我自己觉得重要的事情，我觉得不重要的我就推开或者拖着----在一次开会中他当众说我准备的材料是在浪费大家的时间，没有什么意义，对我大肆批评----我在会议上跟他说谢谢领导指点（我也是够虚伪的，想吐），然后下来就跟我自己的直属领导提出了离职。（我真阴险啊~~）
事实上我一开始就是想走的，还假装要做好事情怕别人说我不负责任事情做不好，怕别人说我能力不行才离职，实际上因为已经想走事情上又做不到全部投入----别人对我不信任，对我的工作状态不满、觉得我能力差人品差、觉得我做又不好好做想赶我走----我对对方加重评判，看不起对方，觉得他是个情商弱智，心里骂他，越来越减少交流事情也做的越来越不堪，一方面想气对方反正我都要走了，一方面想报复对方，因为我对下面的PM提的诉求尽量都安排处理，想让他一回访沟通就知道我多么厉害和重要，让他后悔----对方觉得我不可理喻，一个团队的竟然都不在一条线上都是在瞎搞，在外面也拿我当反面教材去给别人讲，别人替我说话他也会去说别人。最后对我忍无可忍在会议上没有形象对我开骂----结果两败俱伤，崩殂了，我离职，公司迅速招人培养，我们两个在别人眼里也更加明显的确实不怎么好了。
2.在工作中给客户汇报，我明知道是必须要做材料的，但是总是想最后一两天才准备PPT。
3.上小学时候在家里无聊，我就在床上摆扑克一摆摆一上午，我明知道这个事情好没有意思可以帮爸干点棚里的活，但是我就是不想去做。
翻转信念：
请见《觉察日记到最后一天才交-20181129》
我重复的生命模式：
工作结果：对于我觉得自己做着困难的事情，1.我不主动沟通，别人特别不省心也不放心，要多次跟我交流，对我的结果也要多次审视，对我产生不信任和无奈。2.我觉得想做又不敢让别人看到的，就偷偷摸摸做，结果上别人会觉得还是有一点能力。3. 会觉得不理解我怎么想的，阴晴不定。
自己重复的关系：身边的人对我无法把控，无法了解我的真实想法，别人觉得我有点用一到关键时刻又指望不上。我在关系中看到比我强的人我就挑剔别人各种做不到的地方，就会瞧不上别人，不爱搭理别人，我就觉得别人都看不到我厉害的地方，同时我又不敢直接表现出来我瞧不上别人，所以就装自己弱弱的，夸对方厉害，说别人对自己帮助很大，就非常装；看到不如我的我就比较有耐心愿意花时间给别人讲东西之类的，觉得自己有用处了牛逼了。我身边跟我关系走的进几乎都是要用我的人，想要依赖我的人。
行为模式：1.自己觉得自己不行，然后就给自己找各种其他的事情来做显得自己忙一些（躲避重要的事），直到别人提醒我催我，或者我觉得不做的时候才做。2.为了掩盖自己的不行，经常心里自恃清高，看不起别人，或者说都是外界的原因导致的，或者说别人不了解我的困难，或者就找理由干脆不做不给别人机会看到我差（此处一万只草泥马）3.觉得自己太差了没有资格做重要的事情或者帮别人，实际上内心又极力想做，为了不被别人发现我太差所以总偷偷摸摸的做事情。
重复的情绪，心情：经常失落和纠结，想找人帮忙又不敢；抱怨：做事情找借口，觉得别人没有讲清楚；经常焦虑，担心自己没有产生什么价值，是个没有用的人，应该被开除或者不在这个团队；对自己的生气，觉得自己太笨了什么都做不好。
学习到的功课、价值和礼物：
这个事件让我看到自己想做又不做的冲突面：
我做大部分事情都是为了得到别人的关注，别人的认可和指导，让自己觉得自己有点价值，如果没有这个关注我就不想做了；同时事情在最后关头做，就会得到别人的关注，就有人主动过来跟我说话了（无论是鼓励的还是批评的至少终于有人看见我了，而且明确告诉我应该要做了），所以我看起来总是非常被动。
因为觉得自己太差了，做事情又害怕自己坑害别人，同时有些事情我觉得太想做了，所以我就偷偷摸摸猥猥琐琐的做，不然我就变成正大光明的在害人了（T.T）
我发现：实际上我不怎么迷茫，大部分我是知道自己想要什么，要怎么做，为了掩盖我的不够好和做不到通过各种方法促使别人注意到我，然后让催促我或者被动带领我去做。我以前经常挂在嘴边说我没有动力，我不知道我要做什么，，哎我感觉自己还真的是绕了个大圈圈
我学习到：
当我认为自己不好不行的时候，不知道具体要怎么做的时候，无论使用什么方法最终还是有人过来帮我了，我以前的方法太迂回了还遭到别人的不信任不认可不理解。实际上以后如果有不会的地方我可以真实的去说自己在哪里需要帮助，又高效又直接又真实。
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