2022.1.31
妈妈，今天是腊月二十九除夕日，我更想您了。
昨天我的手机里再次出现我们两个在2019年3月28日小区里散步时我拍的照片，有您一个人的有我们两个人的，我把我们照片的小视频发在家人群里，五姨看见之后说，她跟我们一样想您，五姨还给我父亲发了200元红包，
今年是您走后第一次过年，虽然弟弟和弟媳他们我回去了也是让我拿东西，可是，我没有了回家的心情，没有您在的日子，过年变得好没意思，回家也变成了不是必须了。
以前，如果我不回去您就会一遍遍打电话，以后，再也没有人会给我打电话让我回去拿这个拿那个了，如今，我才体会到您让我拿东西的那份心情和您对我的爱了。
妈妈，一想到这些，我就禁不住泪如泉涌，我知道您也不希望看到我哭的样子，您也是希望我开心快乐地过日子，可是，眼泪就是不受控制，我真的真的想您啊。
妈妈，您在那边还好吗？
多少在梦里遇见您，根本没有感觉到您是已经离开我的感觉。很多次我都问自己，妈妈是真的离开我了吗？我还是不信。
妈妈，我一直感觉您还在，您的爱还在。
那天，父亲说，作天吃饭的时候想到您一辈子跟他没有过过好日子，饭吃到一半哭的吃不下了。这是父亲很少有的表达。让我了解到，原来父亲是爱您的，不知道您生前他有没有跟您表达过对您的爱，现在，他是真真切切地表达了对您的心疼和爱意，妈妈，您收到了吗？
我问父亲，怎么算是过好日子啊？
父亲说，多出去转转，不用辛苦劳作，您带孩子，为子女付出太多，没有过几天舒心的日子。
妈妈，您听到父亲说的话了吗？
曾经我以为父亲对您不好，想用我的方式给您多一些的关心和爱，让您的心里很暖一些，这是我作为女儿应该为您做的，我也做到了，您是欣慰的。这一刻，当我感受到父亲是爱您的心疼您的时候，对于您和父亲之间的关系我多了一份了解，根本不是我想象的样子，感觉到您过得比我想象的要好，我的心里好受了许多。我曾经以为的也只是我以为的，是从一个孩子的视角来看您和父亲之间的关系，是不客观的，更是不全面的。这样的我以为的让我困惑了很多年，也让我“恨”了很多年。
妈妈，对于您，还有您跟父亲，我感觉到我们之间的关系我想分成三个部分说给您听，这也是最近我才梳理出来的，您生前只是跟您说过第一个部分，现在说也不全面，只是现阶段我的一些感想。
第一个阶段：懵懂中种下“恨”的种子。
在我幼小的时候，因为您跟父亲之间经常吵闹，严格说是父亲的暴脾气，家里时不时出现或吵或骂声不断，您一味地隐忍，小孩子的我产生了一种错觉并无限放大，误以为你们之间是没有爱的，以至于我丝毫感受不到家庭的温暖。
父亲对不懂事的我说着哪些姥姥姥爷对待他的故事，无形中影响着我跟您之间的感情，以至于我对您做的傻事，记得您跟父亲生气躺在床上几天不起床不吃饭，我都不知道心疼您，依稀感觉我心里是向着父亲的，跟您之间越来越没有亲近感。
第二个阶段 爱与“恨”的交织
我无法靠近您，无法接触您的身体像别人家母女一样亲密接触，这是我心中的一个结，很渴望但是就是无法做到，我想这个部分跟童年的经历有着一定的关系。
曾经您跟我女儿说，羡慕我家女儿跟我亲近，您和我之间就没有，也透露出一个讯息，您也是跟我有着同样的渴望，希望我们母女之间有亲昵的互动。尽管我后来愿意为您做我能做到的任何事情，似乎也不能让我靠近您的身体。这一点直到我探索了很久我们之间的关系，您生病之后才有了改观。
还好，我有努力，在您临终前可以为您擦洗身子，对我多少有了一些安慰。
带着对您的“恨”还有爱，我纠结中过了很多年不顺心的日子；同样的您的日子也没有那么好。
因为我的付出，因为我的不如意，让您觉得我过得不顺心都是因为您，让您有很多的不安和内疚。
妈妈，请您放下这份不安和内疚吧，这是我愿意为您做的，实质上是我自己做出的选择，不是您要求我做的，不能怨您，您不用一直背负着这份内疚。是我心甘情愿做的，也是一个孩子对妈妈的忠诚，您不是也是这样的吗？（这是今天书写到这里对我们的一个新发现，我又懂了您一些，也懂了我自己一些，对母亲的忠诚无处不在）
人生没有回头路，如果能早一些意识到这些，可以多给您一些温暖，也给我自己一份温暖的回忆，该有多好啊。
其实，我也想对自己说，我也想放下对您的“恨”，对自己选择之后的不想承担带给自己的纠结和不甘心了。
妈妈，当我这样说的时候，您的心里会不会好一些呢？我决定要放过自己了。只有放过自己才能让自己过好日子，这才是您期待的我活着的样子，我说的对吧？
第三个阶段：浓浓的母爱流淌
妈妈，您走之后，我持续地用说、写我们之间点点滴滴故事中，我真切的体会到您对我无条件的爱、接纳和支持。
曾经，我也知道我的父母是爱我，但是他们给的不是我想要的爱，我想要的无条件的爱、支持和接纳，他们根本给不了我，在我最需要支持的时候他们没有给我。
此刻，我感觉，我错了，我真的错了，错的很离谱。
妈妈，您跟父亲没有文化，尤其是父亲吃了没有文化的苦，您们决定从山西迁回河南老家、您们一次搬家、您们借钱供我上学、在那么困难的条件下还给我买自行车、还很多年帮我照顾儿女 ……一桩桩一件件都是无条件的爱和支持啊。
我只是揪住您们因为生活的困顿吵架，揪住您们没有给我工作、婚姻中像别人家父母帮助出主意想办法，揪住您们不仅没有给我提供优渥的物质资助反而拖累我……等等不放，并无限放大，就得出来您们没有给到我无条件的爱、支持和接纳。（这一点对我而言更清晰了）
此刻，我领悟到不是您们不给，而是没有能力给，能给的也都给了，也是百分百地做到了自己能做到的最好的了。
尤其是您们决定迁回来老家这件事，是改变我们命运的一件大事，在当时您们太不容易了，充分正面您们做到了能做到的最好，是对孩子有着很深很深的爱才克服了那么多的困难做到了这一点。
妈妈，尤其是您走之后我跟孩子们讲您的故事有一个重要的发现，那年您离家之后决定回来是多么不容易啊，您受了那么多的委屈，我竟然把您的委屈和隐忍理解成懦弱，真的是我的年幼无知啊。
妈妈，我越说我们之间的故事，越明白，虽然您也常常跟我说我是天底下最孝顺的女儿，可是，我觉得您才是天底下最善良、最爱孩子的妈妈呀。
妈妈，我为您做的，跟您为我做的相比，相差的实在是太多了。
妈妈，我越来越发现您是一个平凡而伟大的母亲，您对我的影响远远超出我的想象，您的勤劳、善良、真诚、奉献，永远留在我的心中。
妈妈，我发现，我对您的感情没有因为您的离开而减少一点点，反而我越发的感觉到您是我心目中的英雄，您是我榜样，我更爱您了，您教会了如何做人、如何做老人。
妈妈，我深深地体会到了您对我无条件的爱、支持和接纳，我一直一直想要的爱，其实，您都给与我了。
妈妈，当我感受到您对我无条件的爱、支持和接纳的时候，我的内心充满了力量，我妈妈是爱我的，我的父母是爱我的，我还有什么好害怕的呢？我真的什么也不怕了。
妈妈，过年了，写下这些文字，表达我对您深深的爱和永远的想念。
妈妈，您永远活在我的心中，您浓浓的母爱流淌在我的血液了。
妈妈，感恩您今生做我的妈妈，感恩今生的母女缘分，来生相约，我们还做母女，让我好好爱您，好吗？
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