梁老师，我就，想让你帮我分析一下。
我最近的情绪是很低落的。但其实情绪低落已经好长时间了，八上开始的时候算起差不多一年了。那时候只有学习上很烦，就是因为题目都写不出来，一段时间后我妈和我爸又开始吵架，他们吵完还要带上我吵。就我妈那个脾气，我和她说过很多遍，我记得小时候她和我说，“要是你感觉到你妈妈要和你吵起来了，你就自觉待到另一个房间去”，然后现在根本没有用，每次我们两个吵架都是因为一点小小的事，本来根本不用这么大发脾气的。所以我尝试过躲到另外一个房间去，也尝试过和她说让她先不要讲话，但是根本没用啊。她会扯着我硬要和我把话讲清楚，喋喋不休的那种，往往到最后要不是她摔门就是我摔门。我和她吵是因为她每次都那么无理取闹，我也很讨厌她每次发火时候和我说话的语气，吵架的时候她总会说，“你以后早点混个毕业出来赚钱好了”，“我看你不用读了”，“这样学的话读个屁啊读”，“你以后当没有这个妈”......我知道她每次的目的都是反激我，但是这些话真的很让人难受。关于这些今年我印象最深是5月18，19号这两这天，18号晚上因为一点小事我和我妈吵完架之后开始冷战，19号早上我爸从丽水回来，之后他们两个就开始吵架，我在房间里，听到外面的声音内容大概是关于我的。9点多的时候他们过来敲我房间的门，叫我开门。我知道开门会发生什么，所以我没开。然后他们开始拍门，可能因为我没开他们就在门口讲。在我看来语气恶劣。
19号这一天我就断断续续在房间里哭了7、8次，脑袋放空了坐在书桌前面发呆了一天就从早上到晚上了，什么作业也没写，就是眼睛盯着作业一个字也写不进去，然后眼泪就往外面冒。（当然我妈不知道）。后来想想那一天我在房间里思维活跃得可以出去杀四五个人，我在晚上很迟的时候把那两天发生的所有事都写下来了。我当时发誓说我不会再因为任何她挑起的事情而哭，然后当时换寝那天誓言就破了。
19号是周六，20号回学校上课。所有人都不知道这些事情。
我真的真的是个很差劲的人，什么都做不好，虚伪懦弱没用，脾气很差，碰到一点点难的题目就写不出来。我知道厉害的人究竟有多厉害，我也拼了命的想让自己成为他们那样的人，但是每次都失败，我很害怕啊。面对老师同学朋友的我都不是真正的我。他们觉得我很温顺，有两三个人问过我“你怎么都不发火啊”，我想想好像我真的没有在学校发过一点脾气。但他们好像不知道我可怕起来有多可怕。我讨厌人群，讨厌被人盯着，我想如果我永远都是一个人该多好，我不用去管周围一群人的烦心事，不用把属于我的思维分给其他人，不会无意间伤害他们，我的情绪不会悄悄转移到他们身上，毕竟他们看起来那么开朗向上的样子。因为这些事，我喜欢的很多东西都没法再坚持下去了，画画也好，看书也好，做慢节奏的事就像踩棉花一样，凝神一会儿脑袋就开始放空。想哭的时候只觉得眼睛很干，没有什么理由可以让我哭了。我有努力过想改变这些想法，我想说不定来个人抱抱我我就好了，说不定我把头闷在被子里大叫一会儿就好了，说不定我把我的想法统统写下来我就好了，我就是真的很累了。无论是对家里人，对同学，还是对我自己的学习。头脑里就是浆糊，一片空白，什么都没有，有时候看东西没法对焦，感觉一切都是印在那里似的，好像都是一体的，没有层次、远近和高低，白天很困很累，想倒下去睡一天在起来，但是好像没有这个时间。就像站在一旁看着另一个自己发疯，堕落，你知道她是错的，但是你什么都做不了。日复一日。
我就是很累了，感觉做什么都很累，加上我和我妈最近几乎天天吵，前天因为我物理题写不出来向她借手机查这个事又和她吵，我和她说这个题我是真的不会，她说就因为我用手机查题目现在才变成这样。（但是我真的真的几乎不用手机查作业！！！）。在我妈那手机大概排第一位，我那天说“我把你手机砸了怎么样”，结果还是吵架。所有事我没法和任何人讲，在外面还要装作什么事都没有来面对父母，老师，同学。无论我怎么努力都达不到他们的或者是我的目标，无论我做什么我爸妈都不满意。我怕我就真的这样放弃了，我看着自己一步步偏离轨道可是什么也没法做。快一年了，救救我。
网友评论