总是这样的我

吃完晚饭后，一个人看了好久的电视，一晃快10点了。

一个人烧了水，洗了澡，洗完了衣服。

然而在这之前，一个人上了楼之后，记得要卸妆，坐在窗台前，看着镜子里的自己，看着看着，眼泪就下来了，看着眼眶红红的自己，“你真的可以去演戏啊，不演戏真是浪费了，虽然长得不出色，但是演个哭戏，应该还行吧” 

想起自己曾无数次一个人默默地哭。怀疑自己是不是也有抑郁症。这几天还跟同事开玩笑，“如果哪一天我不见了，也许我也是得了抑郁症，自杀了“

一般人不会说这些吧。

没有安全感，自卑，胆小，较真。这些听起来不那么像缺点的词，正因为是我自己都承认的标签，所以觉得都是不好的了。

我不知道这样的我，对爱情，亲情，友情，是不是过于苛责。

自认为他们应满足我对于这些的幻想和定义。

当我一个人的时候，我就是觉得，他应该在我身边。

他，各方面都说的过去，父母都觉得他挺好的，可以在饭后带我出去消磨时光。

这是我对于我的男友的期盼。

也许是受电视剧的影响，让我忽然觉得自己的行为是多么幼稚和冲动。

做过的些事，或许是为了跟家人赌气，想要证明自己的选择是正确的，所以如今都坚持在偷偷地做着，为了有一天证明我是对的，然后顺理成章得到他们的支持和欣慰点头。

那么久以来，在意了太多人的感受，想要自己的人生让人看起来觉得不那么悲剧，即使所谓的弥补那么苍白。

他说，我活得太累了。

是啊，我觉得我一出生就觉得好累。

那些对于别人只是一晃而过的故事，对于我来说，并没那么容易克服。

也许我看起来，现在过得甚至让一些人羡慕。

但是我从未感到真正幸福。又可以用身在福中不知福来解释吧。

他说，他爱我。不止一次。

可是，我总觉得，他并没有那么爱我。他更爱他的麻将，游戏。

那一个母亲和媳妇的问题，我觉得很可笑。所以那些拿自己跟丈夫母亲去比较重要性的人，简直不自量力。难道你会爱一个不孝的人吗？到最后，都是自我安慰罢了。

也不知道自己在胡思乱想什么，有时候，把自己藏起来，像刺猬一样谁都碰不得，装得很冷，很辛苦。或许是为了知道当自己那么讨厌的时候，还有谁会继续待在你身边。

极度缺乏安全感吧。

不早了，明天还要上班。

不说了，晚安。