好久没写过日记了，翻翻以前的记录，上次写日记竟然是在半年之前了，不觉甚感惭愧。
想想工作这一年多以来，心态、性格几乎一直处于反反复复挣扎的状态之中。有时候压力太大，感觉自己成天诚惶诚恐，几近惶惶不可终日；有时候感觉没什么压力，又开始尽情的放纵自己了。
想想，还是又很多遗憾的吧。
虽然一年下来，对于工作上的事情，已经可以应付自如了。甚至于感觉自己呆在这个岗位上，已经学不到什么技术层面上的东西了。
因为每天只是拿着公司内部闭源的框架，频繁的调用提供好的 api 来做各种项目。只要不是从来没见过的需求，基本上略微思索一下，就能找到应对的方案了。
而即便对于一些困难的地方，稍加研究，也能很快的找到解决的方法。
而对于前端，对于编程的认识，比之没有工作之前的认识，提升了好几个层次了吧。
但是，细细思索，发觉自己对于职业技能提升方面，还是做的稍有不足。
这种不足主要体现在几个方面吧：
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不善于总结和回顾，好奇心旺盛的学了很多东西，什么 go、Haskell、c++、人工智能、爬虫等等，不一而足，但是一段学习的热情期过了以后，就开始把学过的东西丢到九霄云外去了，除了与 js 相关的东西，其他的东西，现在想来，基本上也就是学学过过瘾而已。
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花费了大把大把的时间想和同事们打成一片，这种心态是由于自身交际能力差导致的，从而，花费了很多时间投身于去闲聊一些没有营养的话题；去吐槽自己所处的境遇是如何的不公，却没想着大发牢骚根本无助于改变现状，也不明白有时候其实自己也就是井底之蛙而已，虽然自己确实有希望拿更丰厚的薪水，有希望去更加优越的工作环境之中，但是自己还远远没有自己想象中那么强的能力；去消极怠工，却不是拿这些懈怠的时间来改变提升自己软实力和硬实力；去结伴打游戏，美日其名的要跟同事们打成一片，反过头来却发现自己越陷越深，越难控制住自己对于游戏的免疫能力，导致大把大把的时间荒废在游戏上面了，搞得自己寝食难安，最终大大的偏离了原本的意图。
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太多时间用在钻研公司框架中的一些奇淫巧计，却没想着去更深一步，弄懂这东西的原理，没做到知其然更知其所以然。
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不够有毅力，常常心血来潮，坚持学个几天，过后就抛之九霄云外了。动不动就被外物所扰，有的时候是开始沉醉于电影；有的时候是沉迷于看英剧、美剧甚至于国产剧；有的时候是刷知乎、刷微博、刷小视频，沉迷于各种快餐文化；更过分的，更让人羞怯难当难以启齿的是，有时候又寂寞空虚感十足，花费大把大把的时间浏览各种色情网站，下载各种动作电影，小视频啥的，找资源花费几个小时，完事儿后，决心痛改前非，于是大笔一挥，三下五除二就把辛辛苦苦找到的“精品”资源删个一干二净，用时不足一分钟，下次空虚感来袭时，又忍不住故伎重演。
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遇到困难，不够有决心和毅力去克服。敲代码和看书、听书、听英语广播，被我认为是四件怎么花费时间都是值得一做的事情，但是每次总是坚持个几天，碰到困难就放弃掉，总是习惯性的呆在自己的舒适圈里面。
而对于自己身上最大的毛病，或许是我自认为最大的毛病——“口吃”，却也花费了很久很久的时间，终于也才改变了那么一小点吧。
不接受自己的口吃恐惧，对我而言，是致命的弱点，也是拖慢自己进步最大的绊脚石吧。
对于口吃的恐惧，不仅仅只是影响自己的交流，还影响着自己的身心健康吧。
有时候，知道自己必须要公众发言之后，就开始痛苦，惶惶不可终日。越到临近的时候，越是心惊胆战，就越是预感自己会张口期期艾艾，结果就真的符合“墨菲定律”了，真的就满脸涨得通红，期期艾艾，用尽吃奶的劲发出的声音也让人感觉好似气若游丝。最后，每个半个小时，是平复不下来自己“尴尬“的情绪的。
看了很多书，研究了很多资料，还是做不到最基本的接受自己的无能，接受自己各种负面的情绪，接受自己在想要跟别人说话时候，内心的慌张和犹豫，接受自己说话的时候可能会出现的窘境，接受自己说话时候声音的颤抖，手脚止不住的战栗。
花费了太多太多的时间，在抗拒，在害怕口吃，用尽了很大的力气，却发现自己好像总是在原地踏步。
人力有时尽，在面对口吃的时候，我早该勇敢的接受、承认这句话的正确性。
而且，接受自己的 weakness，接受自己的无能，接受了以后，才不会花费那么多无谓的时间去抗拒这些个负面情绪，才会明白时间本该用在刀刃上吧。
写着写着，发现自己的总结变成了对自身缺陷的剖析和反思了。
不够，确实该分析分析自身的缺陷，而不是隐藏掉自身的缺陷，口吃不过是皇帝的新装罢了，自以为掩饰的住，其实早已暴露无遗吧。
勇敢的记录自己的缺陷，也不失为一种勇夫的做派吧，知耻才能后勇。
如果某一天能，我不在执着于这个小小的瑕疵了，那么我离摆脱这个魔咒的日子也不远了吧。
那时候，我或许会有更多的时间，更多的精力，去经营自己的工作和生活了吧。
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