今天阅读的书籍是张德芬《舍得让你爱的人受苦》的第三部分，主要探讨了在爱情中的爱与怕。我们常常能够忍受同事和朋友的刁钻刻薄但却对爱人的一点过错便歇斯底里。究其原因，是因为在爱情中，我们往往无限度的放大了对方身上的缺点，而这些缺点都是你无法忍受的自己的缺点或者阴暗面。这便是心理学中最著名的映射法则。例如，我们讨厌爱人的懒惰，其实是你无法接受自己懒惰的一面，所以故意用积极和刻苦去掩盖了自己的这个缺点。所以，在爱情关系中，爱人就是我们的一面镜子，让我有机会看到被自己故意掩埋的缺陷，而只有分析出这些缺点的根源，并且和那个“无法接受”的情绪和平相处，我们才能从堵滞的症结中得到缓解从而获得成长。
另一方面，在爱情中没有固守的规则，要时刻与“他应该”这个词划清界限。“他应该”的隐喻就是他并没这样做，事实都是与“他应该”相反的。所以当你抱有“他应该”这样的执的时候，其实你就是在与现实对抗。而对抗的结果往往是欲壑难平，因为当“他应该”这样的想法成为一个思维逻辑的时候，它就会成为一个吞噬我们理智的黑洞，让我们看不到对方真实的样子。远离“他应该”的做法，就是要我们更多的反观和自省，要学会体悟自己思维的真相，并且纠正思维与现实连接中不真实的部分，要分清真实的存在与想象的存在之间的关系。从对外向的求索，转变为对内向的求真。不遗失自己，你便拥有了全世界。
在今天的阅读中，有三个段落让我印象深刻，下面把他们记录下来，并且说一说自己的想法：
第一个段落是张德芬提到，常常我们在与爱人吵架时，能够很容易的把愤怒和负面情绪表达的淋漓尽致，但是在表达爱的时候，我们却很难以启齿。同样是一种内在的情绪和看法，爱与恨却有着截然不同的表达方式。究其原因，我们在愤怒的时候，往往不是成熟的大脑在控制思维，因为愤怒常常是触及了我们在童年时的某种遭遇的记忆，所以一旦出现相似的遭遇，我们就会立刻重返那个童年的自己，一个四五岁的小孩子，怎么可能很好的控制自己的情绪呢。而爱呢，我们羞于表达爱，也是一种长久的思维定式在作祟，中国家庭似乎很少有表达爱的惯例，所以我们自然就失去了表达爱的能力，因为在我们的童年，在我们表达爱的时候，可能会被视为是一种娇嗔或者做作，因而得不到积极的反馈，长久如此，我们便渐渐的说不出“我爱你”这几个字了。其实，不管是愤怒还是爱，都是我们情绪的一种，都需要合理的宣泄，都需要用比较合适的方法进行表达。所以，当我们用情怀与自己的这些情绪进行交流后，我们完全可以把那些经过筛选的情感精华表达出来，诚实的沟通，才是抵达爱的最佳捷径。
第二个段落是张德芬推荐了“真爱的旅程”中的某些精华课程，并且推荐了相关的书目，这里做一个简单的摘录：
“真爱的旅程”提到了亲密关系中的四种恐惧，分别是：
第一，害怕被伤害的恐惧，被利用、被侵犯、不被尊重。她推荐了相关书目，分别是《拥抱你内在的小孩》《非暴力沟通》、《亲密关系：通往灵魂的桥梁》。
第二，害怕被抛弃、被忽视的恐惧；对方无法了解你的感受，对你敞开的心扉视若无睹，不愿陪伴你。
第三，在亲密关系中被淹没，找不到自己、失去自己的恐惧。
第四，在亲密关系中害怕沉闷、无味的恐惧。
总结起来，在亲密关系中，不要因为责任或者为了取悦对方而做自己不喜欢或者不愿意做的事情。否则你就会失去自己，失去兴趣，失去生命力。
第三个段落是张德芬提到了说抱歉的艺术，她说，所谓真心的抱歉，不是一句对不起就算了。要学会分析、检讨自己的心态或者行为，甚至追溯到小时候的一些事情，说明那些惯常的行为方式不是针对某个人而起，或者是某个人触动了你的什么伤痛，所以你才会做出那些行为或者说出那些话。并且，作为爱人，你要营造一个不会批判犯错人的安全空间，鼓励他探索自己内在的感受。
总之，在爱中，与其说我们在与爱人相处，不如说我们在与自己相处。爱是一个学习，愿我们都能顺利毕业。祝你晚安！
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