我讨厌这个男人，厌恶这个男人
太讨厌太厌恶，太厌恶太讨厌
心里对他有一种说不出的感觉
排斥排斥排斥
不想看见他，不想不想不想
十分十分的厌倦厌倦厌倦
自我我行我素
一切以自己为中心
一切以自己为中心，为中心为中心
看见他就够够的了够够的了够够的了够够的了
真是够了够了够够的了
够够够够的了
去TM男人，什么物种
一个个都是自私自利的东西
只顾自己玩自己高兴
不考虑家庭孩子老婆
就象一个单身汉一样的自我自我自我
象永远永远没长大一样
一样一样一样
SbhsbhSbh
气死我了气死我了气死我了
真是气死了气死了气死了气死了
Sbsbsb
就不能来哄哄我吗？
不能吗？不能吗？不能吗？
不能来服个软吗？
不能吗？不能吗？不能吗？
不能回来多干点活吗？
不能吗？不能吗？不能吗？
不能主动些吗？
不能吗？不能吗？不能吗？
那个冷漠的样子真让人伤心啊伤心伤心伤心
夫妻一场最后到这个地步
心里还是有些难受难受难受
无法抑制的难受和悲伤悲伤悲伤
如果因此而走散了
感觉很遗憾很遗憾很遗憾
没有什么根本性的矛盾和冲突
走着走着就分开了
感觉好遗憾，也很舍不得
但是，又回不去
回不去回不去回不去
生活就卡在这里卡在这里卡在这里
不远不近的距离
在不远不近的地方
在不远不近的地方
互相的观望，守候，守候，观望
没有深仇大恨
但是，积累了很多很多很多的伤心失望
这样的累积，也是汪洋大海
难以跨越，难以跨越，难以跨越
心中的人儿啊
你何时才能归来归来归来
我心中的竹篱笆啊
什么时候才能拆除拆除拆除
在这寂静的早晨
周六的早上
卧在家里舒适的床上
打下上面这段话
寄托我的小哀思和心里的大期盼。
我总觉得
他不是真正的离开，他不会真正的离开
我总觉得总觉得总觉得
他不舍得不舍得不舍得
他下不了这个决心
下不了下不了下不了
他是我生命中唯一的一个男人
从无到有，二十年
我们创造了如此丰盛的物质生活
却没法创造出情投意合的夫妻感情
这让我深感遗憾遗憾遗憾
我们都为这个家努力创造，打拼
却难以走到彼此的心里，心里，心里
目标是一致的一致的一致的
认知却有天大天大的不同
他认同实相世界，看的到摸的着的东西
跟着社会的洪流走
活在热闹的人群中，世俗中，各种关系的经营中
那里，让他感觉安全，快乐
是他实实在在想要的东西，追求的东西
而我务虚
活在自我里，活在精神里
追求安逸，舒适，简单，轻松
追求心理上的成长和精神上的愉悦
我想从这个世界最终解脱
而不是疲于奔波
我追求越来越少简单质朴的生活
他却一直在扩展，想要更多更多
我要卸载，他却不断要扩容
那样的拥有，让他安心，踏实，有成就感
我们都在这个世界寻找
寻找自己存在的意义和人生
追寻自己想追寻的东西
用自己的方式
探索着生命和生活
其实，没有好坏对错的
没有没有没有
只是，一直以来
我都在心里鄙视他，瞧不起他
这对他是个很大很大的伤害吧
当然，他也不理解我
觉得我颓废，不上进，活死人一个
我在他眼里也就这样吧
已经无可救药的堕落了堕落了堕落了
他那颗上进的心儿啊
怎么能允许这样的存在存在存在
怎么能允许呢
他不得焦虑致死啊焦虑致死焦虑致死
这么多年，你真是在痛苦的煎熬
痛苦的煎熬啊煎熬煎熬煎熬
既然如此
我们就各放彼一马
各自去追寻自己幸福美好的生活吧
放过别人，也放过自己
与其捆绑着受苦
不如松开解脱解脱解脱
各自奔向自己幸福美好的新生活
可是，就还是有些不甘心不甘心不甘心
也许或许可能大概
我们都有所成长呢
我们还有没有希望在一起
在一起，重新开始
以新的独立又融合的姿势
我真正渴盼的是这样一种回归
这样一种全新的开始
我们有不同，但是，我们尊重彼此的不同
但是，我们又可以在一起
合而不同的在一起
各自有独立完整的生命，为自己负责。
又有适当的融合，可以兼顾对方和家庭。
这是我渴望的夫妻和婚姻关系。
我为这个而努力
适应目前的生活，照顾好自己
身体的，心理的
为以后遇到那个对的人做准备
即使没有，也不会影响我
对生活的使用和感受
因为，不论和谁在一起
我都是独立完整的
我能为自己负责
我也能承担起我自己的生活
而无须依赖任何人任何人任何人
我的生命生活我说了算
我是自己的主宰者
我完全的拥有我自己。
这是我渴望的生命状态。
我为之努力
把那个打碎掉的自己
慢慢一点一滴
重新塑造成我喜欢和欣赏的样子
我努力，一点一滴的做
塑造那个全新的自己
独立，自由，美丽，自我负责
加油!女孩!
Hi!
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