疫情愈发严重的迪拜，和那些年岁月静好的北京。相比之下，我更喜欢现在的状态。有你，有家，有着所谓的爱情的延续。
这是一场飞来的灾祸，没有解药，没有预兆。在人们沉浸在岁月静好，人间太平的时候，在时间的交替之间，不少人甚至来不及到太平间停一下。就被匆匆火化。
我是害怕别离的人，情感里实在难以接受这样的死别。快到你没有任何的能力去阻止，快到你还没有准备，死神就已经莅临。
白先生去年十二月份出差回国，机票购买失误导致原本要去咸阳的机票，买成了襄阳。因为腹中有着两个月的身孕，实在怕他路上有所耽搁，连夜更改了机票，原又改回了咸阳。武汉出事之后，以官方爆出的日期……庆幸我当时因为怀孕初期情绪不稳的任性。
二月份西班牙邀请他去参与一个教学活动。私心里并不希望他外出，在北京的时候就是我自己怀着白姑娘在家里宅着。看着他东南西北的参加各种节目录制，教学，演出。那种孕期的失落实在不想再有。
庆幸的是，西班牙的活动取消了。而在这之后，原定他出发巴塞罗那的那个时间，西班牙大爆发，巴塞罗那大爆发。
有一种庆幸是夹杂着浑身的战栗和冷汗的。
我此生最怕失去的，莫过于眼前人。
怀孕初期，母亲就担忧我生养之后没有人照顾，也游说我回国去生育安胎。我害怕别离，害怕哪怕一个昼夜的别离。也许在母亲身边，我会做一个很舒服安逸的月子。我也会吃到久违的家乡的味道。
只是，害怕别离。哪怕只是在一处，没有消遣，前路未知。也好过两地相隔的煎熬。
我与白先生年龄的差距对于多数人而言是一道无法逾越的鸿沟。对于我而言，或许换作别人，我也难以跨出这一步。只因为是他，也只能是他。
幼年时的经历颇为波折，以至于早早的我便明白了一个道理。这世间，许多事，许多人，都不是我们想当然的存在和相遇的。
命运的背后总有无形的推动。
我在想，如果没有遇见白先生，如果，没有遇见白姑娘。我现在会是什么样子。不敢想象，至少不会比现在好。
这样踏实的心安，是曾经的许多年许多年都不曾有的。因为心安，所以强大。
未曾怀孕前，我委实不知道该如何做妈妈。即便有了白姑娘，我也没有很精通。身体先天的憨弱以至于我没有好好的抱过白姑娘。那时羡慕那些身体健壮的新手妈妈们，至少她们可以给予更多的照顾。
白姑娘从小和她爸爸亲昵是有原因的，毕竟抱在怀里，抗在肩膀上的都是爸爸。
我在想，或许肚子里这个小朋友也会更喜欢爸爸，因为妈妈实在无趣。因为，妈妈也更喜欢他们的爸爸一些。
人的一生看似根基稳健，其实在大时代和时局之下，都不过是一片浮萍。湖心静逸时，什么都是安好的。搅动风波之时，唯有相依才能不至于身心飘零。
我们惧怕死亡，更深处是因为惧怕死亡带来的永久的别离，和那些我们往日赖以支撑的情感的断裂。
这场病毒带来的不只是死亡，还有对往昔人性的审判，以及，当下人性的审判。
抛开了平日里的伪装和迂回。
撕开了素日里的华丽和美好。
你看到的是赤裸裸的，或肮脏的，或赤城的坦荡。
在时局安逸之下，无限攀爬的欲望和虚荣，转化为时局跌宕之下对生死未卜，前路迷茫的仓皇失措。
人们开始惧怕隐藏在命运和生死之后的神秘。
开始因为那些不被欲望掌控的惊慌而日日担忧。
吾之大幸，即便是在这样的时刻，身边还有挚爱的陪伴。
使原本因为天灾而惶惶不可终日的内心，刹那安定。
吾之大幸，即便实在阴霾笼罩之下的人间，也能守望光明。
只因为，吾心安处，吾爱相守。
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