我从小就是一个缺乏安全感的孩子，爸爸妈妈上班忙，爷爷奶奶姥姥姥爷都没空理我，所以我从小就是被各种各样的老人看大的。从小我就很叛逆，我只是想要爸爸妈妈的关心。爸爸是一个极度大男子主义在家除了支使妈妈也就是吃饭睡觉。妈妈工作了一辈子回家还要洗衣做饭照顾爸爸，爸爸还在一点小事就各种刁难。我不知道这是怎么一种平衡但我从心里厌恶这样的婚姻。
我曾经有一个对我几乎百依百顺的男朋友，对我特别好什么事都先考虑我，但那是婚前，我数不清结婚以后吵过多少次架挨过多少次打，一言不合就受伤。无论是在我家说话算数的我爸爸还是在婆家说话算数的老婆婆都没有一次问过我究竟我做错了什么？为什么我会一次次遍体鳞伤，一次又一次。我哭在他们看来都是罪。只是我在委屈。我变得越来越沉默。
我每天看着朋友圈晒恩爱和别人言语中各种幸福我难过的想哭。
生完大朵月子以及产后没注意休息，我腰疼背疼肩膀疼腿疼全身疼。或许是间隔时间太短从怀二朵十四周开始耻骨疼的没法爬楼晚上没法翻身，每天坚持起床上班除了多去了几次医院我谁也没说过。我每天尽可能多的活动可谁知道我每动一下都会痛。我不知道自己可以撑到哪一天。
从怀孕到现在三十四周我重了一共不到十斤。我吃不好饭睡不好觉，可是根本没有人会关心，甚至没有人会问一句你吃饱了吗。还会时不时嫌弃我胖，嫌弃我让他给我拿药耽误他玩游戏，
其实我特别想回到一起在外面租房子的日子，每天下班一起去逛逛超市，我在家扫扫地收拾收拾屋子。等着他下班给我做饭。他会少喝酒会不在我面前吸烟会考虑我的心情，我发烧了他也会请假回来看我。那时候虽然也会吵架可是那应该是我最快乐的日子。
我只是想要腿痛的时候有人揉一揉，哭的时候有人哄哄我，我孤独的时候能一直陪在我身边的人。可以每天陪陪我哪怕只是安静的在我身边。
我可以装作一切都没有发生。可是总是会有新的事件发生。
其实日复一日的疼痛我早该麻木。可是我总以为坚持过去一切都会好。可是为什么我看不到希望？
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