我说我喜欢写文，却从没有勇气动笔，找理由说因为我不喜欢敲着键盘生硬的码字，而只享受在纸上不知所云的快感。 而这样的借口，其实都是在为自己的懦弱开脱。
没错，我是个懦弱的人，从小就是。似乎从我记事开始，我就生生的被人打上了乖乖女的标签:懂事、听话、善解人意。慢慢的，我也就顺其自然的接受了这样的定义，孙鹤元就是应该对人尽其所能的好，对别人的要求会尽自己最大的能力去满足，不懂如何拒绝，没办法完成别人的所求就会自责到觉得一切都是自己的错。慢慢的，这种对人的好似乎发展成了一种病态的讨好，我甚至觉得，如果我不这样做那么身边的人就会渐渐远离，因为我深谙人性如此，你做了十年好人，但哪怕你有一件事情令人不满，那么你就成了彻头彻尾的坏人，如果你从来没让人满意过，但突然有一天你做了件让人称赞的事情，那么好，你可以翻盘了。所以我不想这样被抛弃，毕竟玻璃心碎了不是那么容易粘得上。于是，善良，温柔也成了我的代名词，可是这就导致了我这该死的软弱的性格。善良可以跟懦弱划等号吗我不知道，但总之，我的好脾气总会给人一种粘腻的错觉，没有任何激情的，安于现状的。
我也讨厌过这样的自己，可现在觉得其实没什么不好。因为从小被保护得太好，所以单纯的近乎于幼稚，但至少这样的我特别容易满足，会更容易产生幸福感，这也就是所谓的钝型人格。并非迟钝，而是懒得去懂。这样的我烦恼很少，我担心的事情莫过于别人的感受，而这都是在我自己可控的范围之内的，就这样我活的没心没肺，对有些事又比谁都上心，这就有了一个平衡点，我在小心翼翼的把握着它尽量不要向任何方向偏斜。
而我最开心的是， 了解我的人，都会是心疼这样的我。他们会感受到我的真诚，他们会走近我的世界，他们会给我暖心的拥抱，他们不会嫌弃我又傻又懦弱，他们不会离开我。因为你怎样对待别人，同样的，别人就会怎样去待你。这世界不公平，但有些时候却公平得令人咋舌。
其实说了这么多我也不知道自己要表达些什么，就是突然想写些东西又不知从何处下笔。而让我鼓起勇气的，不是所谓的梦想，而是一种追求。现在与我之前不同的一点就是，我现在有了我想要的生活，有了想要去守护的人。这样便不允许我还是那个只知道安于现状处在一种懦弱无能的状态。我需要为了我追求着的那种生活去努力，再努力一点。我想为了我的家人和我想要守护的那个人去面对，面对生活的现实与艰辛。再也不是被家人无限宠溺的孩子，而是一个哪怕受了打击也要去学会隐忍的大人。
我无数次的告诫自己要学会坚强。
都是自己选择的，路跟人。
现在的一切都像是场赌博。
无论结局怎样，我不会后悔。
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