末等生也可以是一等兵。

我喜欢看到自己敲在屏幕上的字，听着键盘啪啪的响着，有种异样的平静。我是个很慢热的人，但我的保温性能好，一旦热起来就很难冷下去。也许是环境影响，也许是性格使然，对我来说对亲情的渴望比之爱情更甚。我很感谢养育我、陪伴我多年的爷爷奶奶，感谢他们在所有人都抛弃我的时候没有放弃我，让这个不应该存在的我有能力在这个世界生存下来。昔年，我还不懂，这对我是一种多么大的恩赐，以至于让我现在如此的懊悔。我希望你们能看到我快乐的长大，能看到我有一份不甚成功但能养活自己的工作，能看到我有一个不富裕但很温馨的小家。从小我就跟在你你们后长大，有你在的地方就是我的家，你说过你是一棵大树，而我就是你荫凉遮蔽下肆意开放的花。 小时候总觉得自己很特别，想到未来，总觉得一切皆有可能。长大后渐渐认清，自己不过是芸芸众生中最普通的一员，身材不比别人好，脑子不比别人聪明，脸蛋不比别人漂亮，甚至连性格都不比别人更有魅力。于是越来越理智，越来越现实，即使做梦都会一遍沉浸在梦中，一边清楚的知道只是一个梦。成长就是这样，痛并快乐着。你得接受这个世界带给你所有的伤害，然后无所畏惧的长大。

这个世界最留不住的是岁月，最经不起的便是等待。

我一个人走走停停冷暖自知自始自终自给自足。我不知道我在等待什么，就像不知道什么在等待我。。。

我觉得，自己是个很矛盾的人。喜欢安静却又害怕孤单。可以在死党面前笑得毫无形象，也可以在陌生人面前安静的似不存在。我讨厌伪装，却时常把自己藏起来，带上百毒不侵的面具，背后却疤痕满目。我始终不承认自己是个淑女，却常常被别人定义为淑女。可能你第一次见到我，正好我安安静静地坐着，没有说话，此时你认为我很安分，很文静，很淑女，我不会意外。再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，那时候你可能会觉得我很活泼，很开朗，我也不会意外。慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，这时候的你，必然会否决一切之前的想法，我更不会意外。 我想说，这只是我，与你无关。不管你心目中的我是淑女，是蛮女，是大爷。这都是我，一个立足于你生命某个时间点的复杂个体。对一个人的看法从“淑女”到“疯子”，不是这个人的性格变了，也不是你的看法变了，而是你们的关系走样了。

渴望被理解，但遇不到同频率的人，那不如不被理解。就像是有时候很想找个人倾诉，但真正开始倾诉了又发现不如不说。没有人喜欢孤独，但比起别扭地相处，我更喜欢独处。你一定有过这种感觉的，当你心事重重，渴望找个人谈一谈的时候，那个人是来了，可是你们的谈话成了两条歪七扭八的曲线，就那么凄凉地、乏力地延伸下去。你敷衍着，笑着，装作很投机的样子。但是，你心里渴望他离去，让你静下来，静下来啃噬那属于你自己的落寞。我们要的只是一个懂得聆听的人。 我的经历告诉我，不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是一个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走的更坦然。

成长即是默契。不需要占有和粘腻，好的感情只会发生在几个努力和独立的灵魂上面。

我曾有过一个“良好”的愿望：我对每个人都好，也希望每个人都对我好。只望有誉，不能有毁。最近我恍然大悟，那是根本不可能的。 活在自己的价值观里，不影响他人，也不轻易被同化，舒服就好。人生面临的选择十分之多，无从谈起的过去，无法预料的未来，都抵不过一个仓促的现在。我已经在慢慢试着原谅从前的自己，就像谅解了一个野心勃勃的傻逼，体恤了一个笨手笨脚的勇士，释怀了一个难以启齿的秘密。

末等生果冻，以自己的方位画一个坐标，跌跌撞撞杀出一条血路。

末等生也可以是一等兵。