也只是宝贝儿

夕阳下，两人影

文/你不知我知

1

“阿佳，你听我解释，我那天语气不太好是因为……”

“我不相信你，别说了！”

“不是，你想啊，好好的我干嘛要厌嫌你。”

“你胡说，呵呵，我真是太蠢了，竟然会相信你真的会变成熟，算我瞎了眼！”

“宝贝儿，我是有改变的。那这次是我错了，我给你道歉行不行。你说，要什么补偿？”

“你恶不恶心，现在叫我宝贝儿，早干嘛去了。我才不要什么补偿，我要分手！”

“宝贝儿，别开玩笑了。”

“谁跟你开玩笑，我就要分手！”

“你想好了吗？”

“对！”

“真的想好了吗？”

“你烦不烦，我说我要分手！跟你在一起太累，你一点儿都不了解我！”

“那好吧，如你所愿……”

“……”

发出去最后一条qq消息，我缓缓放下手机。手机屏幕的光亮渐渐熄灭，周围的黑暗也随之将我吞没。阿佳终于还是提出了分手，我知道早晚会这样。以为会很痛，结果，放下手机那一刻，却像压在心里许久的大石头被拿走一般，我狠狠松了一口气。

2

阿佳是我的女朋友，初恋。前几天才分得手。

我们出生在同一座城市，在同一所高中、同一个班级呆了三年。我们一起漂泊到另一座城市，把最美好的大学四年时光都交给了对方。现在，我们毕业了。才毕业不到三个月，脆弱的感情就难以为继。而引起崩塌的，只是一件小如尘埃的事。

一个星期之前，我感觉到了身体的异样。右肾部位每次在久坐后站起来时，都会隐隐作痛。我意识到应是结石在作怪。由于生活习惯问题，我得过一次结石，那真是非常痛苦的经历。所以，当明白那种隐痛有可能是结石要复发后，我产生了一个大胆的想法：每天从公司跑回家。

公司距家有四公里多远。朋友听说了我的想法，觉得确实够大胆。但对于曾经坚持跑步的我来说，不算什么。于是，我把眼镜揣进口袋，书包绑在身上，开始了每天的必修项目。我针对的其实不仅仅是结石，更多是想改变懒散的自己。才踏入社会，压力就如潮水般涌来，但我受不了庸碌一生，不想将就，逃避压力！骨子里，宁愿窘迫一点，也不想失去生活情怀。所以，代价的付出无可避免。

3

三天前的晚上，我拖着疲惫的身子回到房间。很想像以前一样，玩会儿手机就睡觉。不过，一想到日语单词还没背，又咬了咬牙，看起了书。这时，阿佳找我。

“粑粑，你陪我玩。（/doge）”阿佳总是喜欢这么称呼我，因为我啰嗦，啰嗦得跟她爸爸一样。

我看了看时间，晚上九点半。还有不少单词没背，但拖到十一点半的话，算上和阿佳聊天，时间也允许。

“好，我家阿佳要玩什么。”我嫌打字麻烦，就用了语音。

“玩你。（/抠鼻）”

“图片（/调皮/调皮）”

我打开她给我发的图片，顿时哭笑不得。那张图片是她上次来找我时拍的。阿佳说想给我绑小辫子，于是，我二话不说，在最热的七八月份顶着一坨蓬乱的头发，就为了等她来绑小辫子。阿佳来了后，在我头上绑了四五个冲天辫，给我拍照的时候，我还做了个鬼脸。然后，史上最难看的照片兼表情包就出世了。

她很开心，我也并不介意。但我还是跟她开玩笑：“小佳儿，我已经报警了，你就等着被抓吧！”

“（/doge/doge）。我被抓进去没人赎！（/流泪/流泪）粑粑，你去赎我！”

我心里觉得好笑，故作严肃说：“干嘛去赎你。你把我照片拍的这么丑，我一没问你要精神损失费，二没质问你侵犯我的肖像权。就把你抓进去已经仁至义尽了，还要我赎你，没门。”

“我又没给别人看过，不算侵犯肖像权。（/doge）”

“可是你拍的这么丑，伤害了我幼小的心灵。”

“你就是不想让我拍你的照片。语气这么不好，我睡觉了。”

“what？”一万个草泥马顿时奔腾而过。这是什么情况，怎么就发脾气了？难道我这个玩笑开得不明显吗？

“宝贝儿，我没有啊。我就跟你开个玩笑。”我委屈的辩驳。希望她也只是跟我开玩笑。但是并没有，她后来一直没有回我，估计是真睡了，也真生气了。我也很累，无精打采。

那天晚上，我们没有互道晚安。第二天早上，也没有互道早安。

4

我照常去上课（岗前培训），明知道阿佳还生着气，可我发现自己真的没有太多精力来处理矛盾。我认为这并不是大事，所做的仅仅是在中午休息时，好好的跟她解释了自己为什么语气不好。我直说没有别的意思，一是因为发语音的问题，二就是跟她开个玩笑。但没有说，那天我咬着牙跑步回来，已经精疲力尽；没有说第二天要默写，还有很多单词没背；没有说还有一个礼拜不到就要考试，考得好的话能多加点工资；也没有说讨厌以前的自己，想着要过上有意义的生活。

我道歉了又道歉，迟迟没有等来阿佳的原谅。我也不知道怎么了，孤独而无助。

第三天，阿佳依然没有什么表示。但我心里有点数了。她说过不相信我，说我是在骗她，并不是手机语音的问题。我知道，她要我承认。要我承认不是开玩笑，而是心里真的嫌弃她。

我真的怕会错了意导致后悔终生的误会，阿佳又从来不会主动跟我交流来解决问题。所以，我硬着头皮把自己的想法告诉了她。我以为不管是不是，交流了总是好的。谁知，她就像一只被戳到痛处的母狮子，狂躁的跳了起来！

她先说了一堆“呵呵”，又指责我一点儿都不了解她，然后气急败坏的承认：“你说的没错，我就是那样想的，怎么了？难道不是吗？”最后，痛心疾首的骂自己：“真的是蠢。哈哈哈……”

我懵逼的盯着手机上一连串消息，感觉自己做的很过分。我提出了想法的同时，强调没有那回事，又说阿佳幼稚，不要在这种事上纠结，说话的时候真的带了气。我想，她只是心里不舒服而已，而我，安慰还没到位，就狗急跳墙般的去数落她了。

5

她对这段感情一直是没什么信心的。她不懂，阿佳从来不知道如何去谈好一段感情。因为我也是她的初恋。我比她懂一点，很多地方需要我去引导。只是，这一次，我不知道该怎么办了。出问题的人，变成了我。

在一起的头两年，我们如漆似胶，一日不见如隔三秋。第三年，经常为了一些微不足道的小事吵得不可开交，已经记不清多少次分分合合了。上次，是最厉害的一次。几乎就要老死不相往来。结果，还是我妥协了。我败给了回忆、时间，败给了对未知的恐惧，也败给了分手带来的痛苦。上次之后，我千叮咛万嘱咐自己，千万不能情绪失控，一定要气量大一点，阿佳还是个孩子，是我的宝贝儿，不要跟她斤斤计较。

这次，我还是没控制住。虽然比以前好一点，但还是辩驳了她，并且责骂她。她的行为真的不可理喻，天真幼稚，抓着一件事，执着的不肯放手，一定要我妥协。我试图去让她明白这些，她却认为这是我的理由，是在嫌弃她。

迷茫之下，我去找表姐诉苦。我说女朋友太幼稚，做事说话太过咄咄逼人，我感到很累。在家人面前，我没理由不放松。因此，也算是吐槽了心里的不快。结果，阿佳偷偷登了我的qq号，看到了我的抱怨。

Ok，天塌了！锅也炸了！

“天知道我在家人面前有多维护你，你竟然在自己家人面前这样说我。没想到你是这样的人，算我瞎了眼！我要分手！”面对她浑身竖起的毛刺，我的心没来由的一阵疲惫。我想，我真的错了。这么长时间，我早就知道阿佳的性格，却就是做不到小心翼翼的避开雷区。就像这次，我在表姐面前抱怨阿佳怎样怎样，这种行为是很没教养，但谁又知道，我抱怨的不无道理。我不是个会在别人背后说坏话的人，如果有一天那样做了，也不知道谁能来感受我心中的绝望。

这是一段错误的爱情。我到现在才意识到。

或许，这根本不算是一段爱情，只是一个人对另一个人的纵容罢了。原来，阿佳说的没错，我真的有需要去承认的东西。我是在温和的微笑，但在经历了这么多次失望后，这种微笑已经成了习以为常的惯性动作，就像一张面具。那个有情绪，也会发脾气的我，那个真实的我，被藏在了面具下。原来，我真的在嫌弃永远也长不大的阿佳。

6

其实，毕业后，我们也来了同一座城市。与前两次不同的是，不再是缘分使然，而是我跟随前来的。她考研考到了这座城市，我没考上。本来是想回家乡发展，毕竟家乡生活成本低，还有亲人帮忙。但在阿佳期盼的眼神中，我心软了。在大城市里，我找了一份程序员的工作，正在做岗前培训。这里的生活成本真的很高，家里已经明显感觉到压力了。我不想再麻烦父母，所以想努力一点。我知道，象牙塔里那种安逸的生活，正渐渐远去。我也想为自己和阿佳的以后创造一个相对稳定的物质环境。

我陪阿佳的时间逐渐变少了，我向她解释过自己的处境。她说她理解。

“真的理解吗？”我不知从什么时候开始，也变得有点怀疑她。她总是在平静的时候给我足够的支持，而在气头上说着一句句扎心窝子的话。我不甘心八年相识、四年相依一朝付之东流，却又畏惧歇斯底里的阿佳。很小的事，阿佳就能发很大的脾气。我其实清楚，不喜欢这样的另一半。所以，一直恋恋不舍，或许是心里还有期待吧。

在大学悠闲时光制造的假象下，我以为能无限制包容下去的。我后来发现，自己也很天真，也很幼稚。面对社会这个庞然大物，真的很无力。浪漫式的爱情，需要安逸的环境提供养分；在残酷的现实面前，她只会是一朵最终会枯萎的花。

END

强求爱情的下场，就是遍体鳞伤。阿佳提出的分手，这才是最好的结果。不用我来做刽子手，割下身上的肉。她也很痛苦吧，觉得自己不被我理解，对这个世界、这段感情充满了深深的失望。可是，我在镜子里啊，就像虚幻的一样，就像另一个阿佳，永远都出不来。不在同一世界里的两个人，怎么能真的相爱呢？

曾经的时光，有很多美好。无论怎样，遇见阿佳，我是幸运的。

她一直都是我的宝贝儿。

但，也只是宝贝儿。

如今，她终究还是要离开的。