有一个叫玛丽娜的女士，跟她老公每天吵架，吵了18年，最后决定要离婚，在离婚前跑来找心理学家咨询。
心理学家说：离婚并不能解决一段关系当中的情感问题。离婚只是给你一种法律的许可，让你与另外一个人重复相同的婚姻模式！离婚不会给你自由。
无论玛丽娜是决定跟丈夫离婚，还是维持婚姻，她要努力做的事情都是相同的：发掘自己对婚姻的需求和期待，并治愈由此而来的创伤。如果她不想办法解决这些问题，她在有生之年就会一直背负那些创伤。
她就问玛丽娜：“你为什么总是跟他吵架，你们俩之间的摩擦点到底在哪儿，既然都吵了18年了，为什么早不离婚，为什么这会儿才想起来？”
玛丽娜不断地剖析，最后找到核心原因是“我害怕孤独”。因为她童年的时候，有一天，她的爸爸突然离家出走，把她和母亲抛弃了，等到柏林墙倒塌了以后，有一天她妈妈留下一张纸条，也消失不回来了。所以在她一生中始终有一种感觉，就是如果她爱上了某个人，某个人就会离她而去。这种经常被背叛和抛弃的感受，会给她的内心带来极大的压力。
说到这儿的时候，“眼泪从她的双眸中流出，她双手搂紧自己，仿佛整个房间突然变冷了”。
很多夫妻吵架，往往就是因为这种“三步舞”的相处模式：第一步是沮丧，第二步是对抗，第三步是弥补。这是因为他们内心当中的需求得不到满足。
当你内心当中有一个空洞，没法得到弥补的时候，你非常容易感受到沮丧，而你解决这个沮丧的问题，不是去面对自己童年的伤害，而是跟对方对抗。因为愤怒要比伤心容易得多，我们更宁愿面对愤怒，也不愿意面对伤心。对抗之后产生了伤害，再进一步地做弥补。
这“三步舞”跳多了，夫妻的关系就会变得越来越糟糕。
怎么办呢？
当对方下一次说“你错了”的时候，你只需回答“你说得对”。你想，她为什么对于丈夫说“你错了”那么敏感？因为她觉得你如果觉得我不好，你就会离开我，所以她总是跟对方吵架。
心理学家告诉她：“你以后就说‘你说得对’。”
“这样就行了吗？”
“对，这样就行了。”
“忽略发生过的一切吗，忘记他们对我做的一切？”玛丽娜不能理解。
“你要与发生的一切和解。”
心理学家问玛丽娜：“你会希望和自己结婚吗？”她满脸困惑地看着心理学家。“你喜欢自己的什么特点呢？”玛丽娜想了很久，说：“我喜欢自己关心别人这一点。我喜欢自己富有激情，喜欢挑战自己，攀登高峰。我喜欢这样做，并且永远不放弃。”“把这些写下来，”心理学家说，“把这些话放进你的钱包里。”
你要看到自己的优点，把你自己真的值得被珍惜的东西写下来，放在你的钱包里，咱们现在不用钱包了，那可以放在你的手机壳里，让你能够天天跟自己的优点待在一起。
然后心理学家又问她：“你丈夫有哪些优点？”她停顿了一下，然后慢慢地想，最后说：“他在乎我，关心我，而且他工作非常努力。我的肩膀受伤时，他会照顾我。有时候他也很支持我。”你得找到丈夫的优点，找到自己的优点。
当一个人在这种怨恨型牢笼当中出不来的时候，尤其是童年的时候还遭受过这么大的创伤，他很容易不断地关注缺点，不断地担心，不断地觉得自己不值得被珍惜。
所以总结起来这句话叫作“学会做些不同的事”，这是走出怨恨型牢笼的方法。
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