当两个人的缘分快要走到尽头的时候,仿佛说什么都显得苍白无力。我还有那么一点不舍却还是不想再回到过去,已经陪她走过许多风雨,有过几多欢笑,已经熟悉了她的脾气和习惯,她喜欢什么水果,吃饭不放辣,睡觉起床的时间,以及她磨人的小癖好,可是却真的觉得她不是自己想要的另一半,说不出来的不满意,便只能告诉自己,路还长,时间还有很多,我会找到让自己更加满意的人,可还是舍不得,害怕自己这次做错了,是不是还是自己太情绪化了,心里不断告诉自己要放手,要走。可是脑子里却还是会想着她,会不经意的和她聊天,却只有三言两语的问答,找不到原来的热烈。
难道原来我自己也是这样的口是心非,有些做作,可我真的不想再与她继续下去了,我心里很累,我没有了自己的时间,没法去追逐自己的梦想,可还是放不下她。
为什么,我反问我自己,我在脑子里想了多少次我们分手的场景,果断干脆的转身,回到自己的家,再也不会去那个地方找她。可是再见到她的时候却把一切都咽了回去,说不出来,为什么,我怕后悔,怕自己做错,更多是怕负罪,背包袱,自己先说出口,先甩了她,就表明是我先背叛了她,先不爱她的,在这场感情中她是受害者弱势的一方,所以我怕自己再想起这段感情的时候,得出的结果是我亲手葬送了彼此的感情,这才是我告诉她,我想静静,怕她找我,给我微信,打我电话,每天躲着她的原因,希望她能够明白我的意思,给我说出分手,哪怕她打我骂我,我也认了,这样那些包袱就不是我的了,我的负罪感也会少一点。就这样我们这样的状态持续了一个月左右。
我每天过得很焦虑,我担心她识破我,也有些担心她会不会每天忧虑我们两个的事,毕竟她还在学校,经不起这样的耗,最后我决定不再僵持,为了她也为我,拿起手机,但我还是没有勇气面对她,只找到她闺蜜微信,打出几个字,没了下文。
比起给她若有若无的念想还是一句别再等我来的实在我心里忽然少了,空了些什么,可能是她在我心里的最后一块地方腾了出来,也可能是对她的愧疚所砸出的大坑。但我觉得枷锁没有了,天也变得清澈透明了,上街走着也不会回头去看有没有她,拿起手机也不会再害怕是她的call,不用担心与她聊天没话说,也不用她生病我也跟着着急了,更不用担心她与朋友吵架后,我和她打一个小时的电话听她抱怨,苦苦劝她。我自由了,心里想着为什么不早点给她说呢,还有点窃喜。
原来自己想要的生活,简单几个字就可以得到。
希望她过得好。
年轻的时候做许多事不需要理由,无论对错,因为路还很长我们需要经历,需要积累经验,错对都好,都要经历一次。
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